Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Ārsts: – Nākamais!
Ienāk pacients.
Ārsts: – Kas par problēmām?
Pacients:
- Dakter, man naktī dzīvoklī krokodili klepo!
Ārsts:
- Jums pie vetārsta….. Nākamais!

0

0

Traumpunktā ienāk proktologs, kuram roka iesprūdusi pacienta pēcpusē. Traumatologs paskatās un abiem un saka:
- Mums te ir traumpunkts, nevis leļļu teātris!

0

0

Divu ķirurgu saruna pēc operācijas.
- Nu kā?
- Ar narkozi – garlaicīgi.

0

0

Ārsta kabinetā:
- Jūsu sievas slimība viņas dzīvībai nav bīstama,
Ar tādu neirozi cilvēki dzīvo gadiem!
- Labi, dakter, bet cik ilgi izvilkšu es?

0

0

- Vai jūsu vīram palīdzēja tabletes pret vajāšanas māniju, kuras es izrakstīju?
- Nē, dakter.
Viņu vakar kāpņu telpā nošāva.

0

0

Ārsts – slimniekam:
- Cienītais, šodien jūs beidzot satiksieties ar saviem radiniekiem, tāpēc nododiet no manis sveicienus!
- Dakter, bet es esmu bārenis, visi manējie jau sen miruši.
- Tāpēc es saku – visiem nododiet sveicienus!

0

0

Kalnu sanatorijā pacients žēlojas ārstam, ka viņam te grūti elpot.
- Kā?! – pārsteigts iesaucas ārsts.
- Šajā svaigajā gaisā?!
- Tieši tā! Mājās es esmu pieradis redzēt, ko elpoju!

0

0

Pēc operācijas ārsts saka pacientam:
- Es jums uz nakti atsūtīšu medmāsu.
Slimnieks (čukstus):
- Dakter, labāk citreiz, jo šodien man sāp visas maliņas!

0

0

Ārsts – pacientam:
- Visu amputēt mēs diemžēl nevarēsim.
Kaut ko nāksies arī ārstēt…

0

0

- Baidos, ka, sākot ar šodienu, jums jāpārtrauc dzert, smēķēt un jebkuri sakari ar sievietēm.
- Bet es taču esmu vīrietis, dakter!
- Varat turpināt skūties.

0

0

- Dakter, man ir atmiņas zudums!
- Vai sen?
- No pagājušā gada 14. Aprīļa plkst. 8:10.

0

0

- Hallo, dakter?
- Es klausos!
- Man haizivs nokoda roku!
- Jā…to viņas prot!

0

0

Telefona saruna:
- Hallo, dakter?! Palīdziet! Manai draudzenei sāp galva un ir temperatūra!
- Liela?
- Jā, metrs astoņdesmit!

0

0

Oficiants guļ operāciju zālē un asiņo.
Ienāk ārsts, un oficiants čukst:
- Dakter, palīdziet, es mirstu!
- Atvainojiet, šis galdiņš pašreiz netiek apkalpots!

0

0

- Slimniek, laiks mosties!
Tūlīt jums iespricēšu un ielikšu svecīti!
- Varbūt nevajag, māsiņ?
Man svečturis vēl joprojām sāp…

0

0

- Sakiet, vai jūsu ģimenē ir novērota lielummānija?
- Dažreiz mans vīrs paziņo, ka ir ģimenes galva.

0

0

Pie ārsta: – Nevaru neko jums atrast, goda vārds!
Esat vesels kā rutks!
- Bet ja es pateikšu jums, ar ko slimoju…?
Vai dalīsieties ar mani savā honorārā?

0

0

Psihiatrs pēc pacienta izmeklēšanas viņam paziņo:
- Jums ir kleptomānija.
- Kas tas tāds? – pacients ir izbrīnījies.
- Jums ir nepieciešamība visu laiku zagt.
- Un ko man darīt?!
- Vispirms atdodiet manu maku!

0

0