Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Dakter, palīdziet!
Man zem acīm visu laiku ir kaut kādi zaļgani riņķi!
- Kādai krāsai jūs dotu priekšroku?

0

0

Ārsts jautā pacientam:
- Kā guļat?
- Pidžamā, bez apaviem un tumsā.

0

0

Sieva dzemdējusi jau divpadsmito mazuli un izrakstās no slimnīcas.
Atvadoties medmāsa saka:
- Es domāju, ka pēc gada apmēram šajā laikā jūs atkal būsiet pie mums!
- Nē, ne, vairāk mēs nesatiksimies! – sieviete atbild.
- Kāpēc jūs tā domājat?
- Tāpēc, ka abi ar vīru beidzot sapratām, kā viņi rodas.

0

0

Ārstam Bērziņam ir pavisam rets hobijs.
Jau kuro gadu viņš kolekcionē savu slimnieku pēdējos vārdus…

0

0

Vīrietis atnācis pie ārsta.
Ārsts viņu apskata, brīdi padomā un saka:
- Hmm… kad man šāds gadījums bija iepriekš, nācās iznīcināt visu ganāmpulku.

0

0

Galvenais ārsts iesauc pie sevis sanitāru un sāk lamāties:
- Vai esat sajucis prātā?!
Kāpēc pateicāt paralizētajam slimniekam no 3. Palātas, ka amputēsim viņam kājas?!
Sanitārs (ķiķinādams):
- Aizbēga, ja?!
Bet jūs teicāt – neārstējams!

0

0

Pie ginekologa ienāk sieviete.
- Dakter, kur nolikt drēbes?
- Ai, metiet vien uz manējam. . .

0

0

Psihiatrs – pacientam:
- Jūs gluži velti žēlojaties par mazvērtības kompleksu.
Patiesībā jūs ļoti objektīvi novērtējat jūsu spējas.

0

0

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,
Kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.
Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
- Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī, paziņo ārsts.
- Bet dakter, tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
- Protams nevar,
- Toties žagas kā ar roku noņēma!

0

0

Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina:
- Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība,
Ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un,
Lai cik slikti justos, pats pa koridoru aiziesiet uz savu palātu.
Nākamajā dienā jums piecas reizes jāapiet apkārt slimnīcai,
Bet trešajā dienā jānoskrien desmit jūdzes.
Vai jautājumi ir?
- Vai operācijas laikā es varēšu nedaudz pagulēt?

0

0

Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

0

0

Students:
- Asins spiediens.

0

0

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes!
Nākamais!

0

0

Brauc autobuss ar psihajiem no Jelgavas uz Rīgu, un pusceļā saplīst.
Šoferīts izkapj, lai to salabotu.
Pēkšņi pie šoferīša pienāk viens no psihajiem un saka:
- Š-š-š-šoferīt, es zinu kas jums saplīsa!
- Liec mani mierā un kāp autobusā.
Autobuss salabots un turpina ceļu, bet pec pāris km tas atkal saplīst.
Pie šoferīša pienāk tas pac psihais un saka:
- Š-š-š-šoferīt, es zinu kas jums saplīsa!
- Esi mierīgs, psihais, es pac zinu, kas man saplīsis!
Ceļojums turpinās, bet autobuss atkal saplist! Psihai klāt kā štiks!
- Š-š-š-šoferīt, es zinu kas jums saplīsa!
- Nu saki!
- J-j-j-jums autobuss saplīsa!!!

0

0

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka:
“Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: – “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim!”

0

0

Psihoanalītiķis pēc pārrunām ar pacientu:
- Man ir divas atziņas, viena laba otra slikta,
Sākšu ar slikto.
- Jūsos mīt apslēptas homoseksuālas tieksmes.
Un tagad labā – …
Pacients:
- Ai ai, kāda vēl tur labā…
Ārsts:
- Jūs esat tīri simpātisks…

0

0

Psihoterapeits nolemj atvērt praksi laukos.
Viņš pie vietējā veikaliņa pieliek sludinājumu, ka pieņem pacientus.
Tajā ciematā, kur viņš praktizējas, dzīvo arī kāds vecītis un vecenīte.
Nu, vecenīte arī izdomā, ka jāaiziet paklausīties ko tad šis saka.
Aiziet, bet vecītis paliek mājās, tāds tramīgs.
Vecenīte atnāk mājās un saka vecītim:
“Izrādās, ka tas ko mēs 40 gadus uzskatījām par orgasmu īstenībā ir astmas lēkme.”

0

0

Psihiatriskajā slimnīcā.
Pacients: Dok, aizvāciet to nenormālo no manas palātas
Doks: ???
Pacients: Viņš visu laiku iedomājas, ka ir lampiņa!
Doks: Nu i ???
Pac: A es, ziniet, grūti aizmiegu pie gaismas…

0

0