Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Pusnakts. Morga. Sanitāri sēž priekštelpā un dzer.
Iekšā dežūrē jauns students.
Pēkšņi viņš ar bālu seju ieskrien pie pārējiem un sauc:
- Tur…tur…
Sanitāri (uztraukti):
- Kas?!
- Līķis pamodās!
- Fūūū!!! Mēs jau nobijāmies, ka galvenais ārsts atnācis pārbaudē!

0

0

- Kā?! Jūs dzerat kafiju?
- Iesaucas jauns ārsts, satiekot savu pacientu kafejnīcā.
- Šausmas! Kafija jums ir visīstākā inde!
- Tad tā iedarbojas ļoti lēni, jo es kafiju dzeru jau 60 gadu.

0

0

- Man šodien bija šausmīgs pacients! Uzskatīja mani par laternu stabu!
- Un kas tur tik briesmīgs?
- Tas, ka sevi viņš uzskatīja par suni.

0

0

- Paklepojiet! – ārsts saka pacientam.
Pacients klepo.
- Vēlreiz, stiprāk!
Pacients klepo, cik spēka.
- Hmmm…un vai jums bieži uznāk šādas klepus lēkmes?

0

0

Pēc tam, kad ārsts viņam pateica
Briesmīgo diagnozi – neauglība,
Viņš bija tik apjucis,
Ka pat nezināja,
Kā to paziņot savai stāvoklī esošajai sievai…

0

0

Pie slimnīcas vārtiem
Stāv inteliģenta izskata vīrietis ar plakātu rokā:
„Palīdziet, lai varētu veikt operāciju!”.
Pie viņa pieiet sieviete un saka:
- Kā jums nav kauna?! Šī taču ir valsts slimnīca,
Un operācijas ir bez maksas!
- Es to zinu, un tieši tāpēc man ir kauns,
- Vīrietis nopūšas,
- Jo es esmu šīs slimnīcas ķirurgs.

0

0

Ārsts, neapmierināts ar pacienta iedoto mazo „kukuli”, ironiski saka:
- Tas ir man vai manam palīgam?
- Jums abiem! – pacients atbild.

0

0

Ārsts – pacientam:
- Ja jūs pārtrauksiet pīpēt, nodzīvosiet vēl 20 gadus!
- Lieliski! Tad es laikam pārtraukšu kādu 80 gadu vecumā.

0

0

Ārsts – pacientam pēc atmošanās no narkozes:
- Man jums ir divas ziņas.
Sākšu ar slikto – mēs jums amputējām nepareizo, veselo kāju!
- ???!!!
- Bet ir, protams, arī labā ziņa – slimo kāju varam vēl ārstēt!

0

0

Pie ārsta:
- Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošās tabletes, kuras izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es tās iejaucu slātos.
Viņš man metās virsū pēc minūtes, un viss notika turpat uz galda!
- Vai esat apmierināta?
- Principā – jā, tikai uz to restorānu mēs vairāk neejam.

0

0

Ārsts – pacientam:
- Jums pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās ar nikotīnu!
- Ko jūs, dakter! – pacients iesaucas.
- Es nesmēķēju!
- Patiešām? Žēl, tas pamatīgi apgrūtina diagnozes noteikšanu.

0

0

Ārsts – savam asistentam:
- Kāpēc jūs nolēmāt, ka pacients ir miris?
- Bet viņš taču pat nepakustējās, kad es viņam iespēru!

0

0

Darba diena beigās ārsts paver kādas palātas durvis un saka slimniekiem:
- Visiem uz redzēšanos, bet jums diviem palātas stūrī.
- Ar Dievu!

0

0

Ķirurgs visu prot, bet neko nezina…
Terapeits visu zina, bet neko neprot…
Tikai patologanatoms visu zina un visu prot, bet…par vēlu!

0

0

Lidotājs iziet medkomisiju.
- Augums?
- 1.82m.
- Svars?
- 84kg.
- Spirometrija?
- Kas tas tāds?
- Cik izelpojat?
- Nu kādus divus litrus…
- Bet medicīnisko apskašu grāmatiņā rakstīts, ka četrus!
- Tas tā – pa svētkiem…

0

0

- Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3. Palātā?
- Ārsts saka jaunai medmāsai.
- Jā, dakter, – viņa atbild,
- Es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.

0

0

- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»

0

0

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā:
“Ābram kur tu velsi to mucu”
Ābrams atbild:
- ” Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod”
Joske pabrīnās un iet tālāk.
Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam:
“Kur tad tu tagad to mucu velsi?”
Ābrams atbild:
“Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā.”
Joske:
- ” Nu un tad?”
Ābrams:
“Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!!!!!”

0

0