Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Ārsts, neapmierināts ar pacienta iedoto mazo „kukuli”, ironiski saka:
- Tas ir man vai manam palīgam?
- Jums abiem! – pacients atbild.

0

0

Ārsts – pacientam:
- Ja jūs pārtrauksiet pīpēt, nodzīvosiet vēl 20 gadus!
- Lieliski! Tad es laikam pārtraukšu kādu 80 gadu vecumā.

0

0

Ārsts – pacientam pēc atmošanās no narkozes:
- Man jums ir divas ziņas.
Sākšu ar slikto – mēs jums amputējām nepareizo, veselo kāju!
- ???!!!
- Bet ir, protams, arī labā ziņa – slimo kāju varam vēl ārstēt!

0

0

Ārsts – pacientam:
- Jums pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās ar nikotīnu!
- Ko jūs, dakter! – pacients iesaucas.
- Es nesmēķēju!
- Patiešām? Žēl, tas pamatīgi apgrūtina diagnozes noteikšanu.

0

0

Ārsts – savam asistentam:
- Kāpēc jūs nolēmāt, ka pacients ir miris?
- Bet viņš taču pat nepakustējās, kad es viņam iespēru!

0

0

Līķis no ārpuses bija klāts ar vairākiem apdegumiem
5 santīmu monētas lielumā par kopējo summu
2 lati un 45 santīmi.

0

0

Darba diena beigās ārsts paver kādas palātas durvis un saka slimniekiem:
- Visiem uz redzēšanos, bet jums diviem palātas stūrī.
- Ar Dievu!

0

0

Ķirurgs visu prot, bet neko nezina…
Terapeits visu zina, bet neko neprot…
Tikai patologanatoms visu zina un visu prot, bet…par vēlu!

0

0

Lidotājs iziet medkomisiju.
- Augums?
- 1.82m.
- Svars?
- 84kg.
- Spirometrija?
- Kas tas tāds?
- Cik izelpojat?
- Nu kādus divus litrus…
- Bet medicīnisko apskašu grāmatiņā rakstīts, ka četrus!
- Tas tā – pa svētkiem…

0

0

- Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3. Palātā?
- Ārsts saka jaunai medmāsai.
- Jā, dakter, – viņa atbild,
- Es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.

0

0

- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»

0

0

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā:
“Ābram kur tu velsi to mucu”
Ābrams atbild:
- ” Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod”
Joske pabrīnās un iet tālāk.
Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam:
“Kur tad tu tagad to mucu velsi?”
Ābrams atbild:
“Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā.”
Joske:
- ” Nu un tad?”
Ābrams:
“Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!!!!!”

0

0

Pacientam, kuram bija paredzēts veikt apgraizīšanu, kļūdas pēc ārsti veic dzimuma maiņas operāciju.
Atjēdzies pēc anestēzijas un uzzinājis par notikušo, pacients iesaucas:
- Dakter, vai man patiešām nekad vairs nebūs erekcijas?!
- Būs, bet tikai sveša…

0

0

- Dakter, manā čipsu pakā bija paciņa ar uzrakstu „Neēdams!”.
Vai tas nozīmē, ka es miršu?
- Nu…mēs visi reiz mirsim…
- VISI???!!! Ak, Dievs!!!
Ko es esmu izdarījis?!

0

0

Sieviete atnākusi pie ārsta.
- Dakter, palīdziet! Man liekas, ka esmu sajukusi prātā!
Ārsts, pacienti apskatījis, saka:
- Nē, jums neliekas.
Jūs patiešām esat sajukusi prātā.

0

0

No kabineta iznāk zobārsts un nervozi staigā pa koridoru no vienas puses uz otru.
Medmāsa jautā:
- Kas noticis? Sarežģīts gadījums?
- Ļoti sarežģīts, – viņš atbild.
- Pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi – veseli!

0

0