Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Pret koronavirusu vislabāk ir
Sagatavojusies Ziemeļkoreja
Tā jau sen slēdza savas robežas.

0

0

- Dakter, vai alkoholisms ir slimība?
- Jā! Ko jūs gribat?
- 100 gramus un slimības lapu!

0

0

- Dakter, es strādāju kā zirgs,
Ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns…
Sakiet, ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārārsts.

0

0

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
- Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

0

0

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

0

0

Psihoterapeits jautā pacientam:
- Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību?
Pacients:
- Man kļuva garlaicīgi dzīvot.
- Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?

0

0

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

0

0

Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nespiežat skalpeli tik stipri.

0

0

Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju.
Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis.
- Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī!
- Tas taču nevar būt tiesa!
- Nav jau arī, toties žagas viņai kā ar roku atņēma!

0

0

- Dakter, paskatieties:
Man krīt ārā mati. Šausmas!
Kā lai tos saglabā?
- Neuztraucieties par niekiem!
Lieciet matus metāla kārbiņā.

0

0

- Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
- Pieci vai seši.
- Tad jau gana daudz.
- Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.

0

0

- Redzat, dakter, – saka vīrs,
- Mēs neesam tik turīgi,
Lai pie jums varētu ārstēties abi.
Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk:
Izārstēt manas sievas pārākuma apziņu
Vai manu nepilnvērtības kompleksu?

0

0

- «Esmu nolēmis savu kermeni pēc nāves ziedot zinātnei.
Lai pētnieki ari nākotnē zinātu,
Kā izskatās cilvēki beztetovējumiem.»

0

0

Ārsts jautā odesietim:
- Kas jums dara raizes?
- Nauda un sievietes. To man nav, bet veselība kā bullim.

0

0

- Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli!
Atņemšu visu, ko mīlat!
- Jā, jā, man jau stāstīja,
Ka jūs esat labs dietologs!

0

0

- Dakter, vai ir dzīve pēc nāves?
- Jums liekas, ka man kā proktologam tas labāk redzams?!

0

0

- Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas, divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs.
- Kas ir Ozoliņa kungs?
- Mūsu patologanatoms.

0

0

- Kāds jums skaists suns, droši vien arī gudrs?
- Jā, viņš man vienreiz pat izglāba dzīvību.
- Kā tas notika?
- Biju apslimis, un suns dzīvoklī neielaida ģimenes ārstu.

0

0