• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Animale
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Politice
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre avocați
  • Glume despre familie
  • Glume despre muncă
  • Glume despre polițiști
  • Glume despre şcoală
  • Glume despre fotbal
  • Glume despre soacră
  • Glume despre Sport
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Bancuri Diverse

Bancuri Diverse

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Lîngă un automat de prezervative, o inscripţie pe perete:
"Aceasta este cea mai proastă gumă de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodată!"
64
0
4
- Ce dacă sînt stîngaci? ... Doar fiecare om are o particularitate, îi spune glumeţ amicului său...
- Eu n-am nici o particularitate! răspunse acesta.
- Сuм nu… Nu-ţi amesteci ceaiul cu mîna dreaptă?
- Ba da, şi ce-i cu asta?
- Un om normal foloseşte linguriţa…
64
0
4
Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mînă şi pălărie, căzîndu-i în cap...
- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament... sînt paraşutist...
- Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?
- Sus, o bate bărbat-su!
64
0
4

Războiul de 100 de ani a rămas celebru în istorie prin două lucruri: centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic.
64
0
4
- Vă salut, domnule director. Am fost colegi de şcoala. Mă mai ţineţi minte?
- Vă răspund imediat... Întîi spuneţi-mi ce doriţi!
64
0
4
Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C. I. A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K. G. B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi.
64
0
4
De ce aveau camerele de gazare naziste 11 găuri de dispersare a gazului? Pentru că, în urma unui studiu aprofundat al specialiştilor SS, nici un deţinut nu avea mai mult de 10 degete la mîini!
64
0
4
Şeful unui trib de indieni strînge tribul şi-i anunţă:
- Cred că vom avea o iarnă grea. Puneţi mîna şi adunaţi lemne. Între timp, tu, Iute-de-picior, aleargă la vraciul vracilor şi întreabă-l сuм va fi la iarnă.
Iute-de-picior o ia la sănătoasa, ajunge la vraci şi-i pune întrebarea. Vraciul se ridică cu greu dintre paiele în care stătea, pune mîna streaşină la ochi, se uită-n depărtări şi zice:
- Va fi o iarnă grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Şef şi-i dă răspunsul. Şeful îi cheamă pe toţi membrii tribului şi-i pune să strîngă şi mai multe lemne. Şi-l trimite iarăşi pe cel Iute-de-picior să vadă, poate vraciul are noi informaţii. Ajungînd la vraci, îl întreabă, acesta se ridică, pune mîna streaşină la ochi şi, uitîndu-se în depărtare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarnă foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informaţiile astea?
- Păi, Iute-de-picior şi Scurt-de-minte, mă uit şi văd undeva departe un trib de indieni care strînge lemne multe. Ăsta e semn sigur că va fi foarte greu la iarnă.
64
0
4
În pauza unui concert, la bufet:
- Delicioasă prăjitura asta, îţi lingi buzele!
- De de muzică ce zici? Îţi lingi urechile!
64
0
4
- Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!
- Nu mai spune!
- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte!
64
0
4
Doi directori de bancă se lamentează:
- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
- Cui?
64
0
4
Doi sadici pe stradă:
- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i!
64
0
4

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!
64
0
4
Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei:
"Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".
64
0
4
- Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de сriме.
- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?!
64
0
4
Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!
64
0
4
În toiul nopţii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!
64
0
4
- Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!
64
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us