Bancuri Diverse

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri

- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…

62

0

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria:
"Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."

62

0

De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill.

62

0

Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!

62

0

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

62

0

Între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?!
- Ce să fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falşi!

62

0

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

62

0

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

62

0

Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase. Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de păr neamţului. Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului. Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică: Made in USSR.

62

0

- Aud c-ai avut un accident de muncă.
- Cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

62

0

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Сuм se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

62

0

Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii сuм funcţionează magneţii şi la ce рот fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii рот ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă:
"Eşti o Mamă!"

62

0

- Vreau o carte de bucate.
- Pe care o doriţi?
- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

62

0

Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeaşi întrebare:
- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?
- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.
- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.
- Mie mi-ar place să aud:
"Priviţi, mişcă!"...

62

0

Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:
- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?
- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există...

62

0

Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dv. m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta:
"Sfat la masa de seară - 500.000 lei"?
- Vă aduceţi aminte, atunci, la cină, v-am recomandat ştiucă în sos de vin...

62

0

Stiati ca fraza "vino la mine sa ne uitam la un film" determina fetele sa se epileze?

62

0

- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.
- De ce aşa?
- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit.

62

0