Dragii Mei, am ajuns cu bine in Romania. De la aeroport Pana la Bucuresti am facut cu taxiul, judecand Dupa aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor La distanta mare de aglomerarile urbane mi s-a parut O dovada de intelepciune.
In cele doua Zile de cand ma aflu aici, am facut cateva Constatari pe care ma simt dator sa vi le comunic.
Romanii o duc foarte bine, atat de bine incat aici Aproape nimeni nu mai trebuie sa munceasca. Poate ca In viitorul indepartat vom ajunge si noi, germanii, La acest nivel de civilizatie.
Deocamdata, cu o Seriozitate lipsita de gratie, mergem in fiecare zi la Serviciu.
Avem multe de invatat de la acest popor Despre care eu, pana acum, nu stiam aproape nimic.
In autobuze, troleibuze si tramvaie nimeni nu trebuie sa Se oboseasca prezentandu-si biletele la control.
Controlorii, constituiti in Echipe, verifica Discret buzunarele si posetele pasagerilor.
Automobilistii organizeaza spontan, pe strazi, Originale concerte de claxoane, asa сuм noi facem, in familie, Prin traditie, muzica de camera.
Sunt momente de Comuniune sufleteasca de neuitat. Unii soferi ies din Masini si adauga la aceasta muzica Instrumentala propria lor voce, transmitandu-si unii Altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai Cele pentru adulti, difuzeaza emisiuni cu femei Dezbracate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat Sa-si indeplineasca aceasta datorie Fata de tineri ca mine si a fost, pe buna dreptate, Desfiintat.
Demnitarii tarii apara cu Fermitate limba romana de invazia limbii engleze (asa сuм Ar trebui sa facem si noi). La o intalnire cu Trimisii FMI presedintele interimar al Romaniei a vorbit, In semn de protest, intr-o limba engleza Caricaturala. Efectul a fost atat de puternic incat Oaspetii, Dezgustati de engleza, au renuntat Sa o mai foloseasca vreodata, urmand sa se Inteleaga la viitoarele intalniri numai prin Gesturi.
Plagiatul se pedepseste in Romania Intr-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li Se da o palma morala, fiind numiti Prim-ministri sau ministri, ca sa se rusineze de Fapta lor.
Politistii sunt oameni cultivati, Schimba idei intre ei in sali cu multe mese, Nu-si pierd timpul cu criminali, talhari si violatori.
Ministrii de Interne vorbesc in mod curent de Socrate si Platon.
Batranii din Romania se ocupa cu mare Grija de sanatatea lor. Nu fac excese alimentare, ca Oamenii in varsta din Germania . Isi Cumpara in fiecare zi doar o paine, un iaurt si Eventual cativa cartofi.
Fetele de aici se Indragostesc usor, nu ca nemtoaicele noastre, Carora poti sa le reciti opera lui Goethe in Intregime si abia daca reusesti sa Obtii o plecare a pleoapelor in semn de aprobare. O Romanca a venit asta-noapte in camera mea de hotel Si mi-a declarat ca ma iubeste nebuneste. Era Naiva, nu stia сuм arata bancnotele de 100 de euro Si i-am dat una ca sa o studieze in liniste Acasa.
Nu inteleg, dragii mei parinti, De ce v-ati aratat ingroziti cand v-am Anuntat ca urmeaza sa plec in Romania.
Va imbratisez pe amandoi, Hans.
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Intrebare: are doua roti, un ghidon Si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Pegas.
- A doua intrebare: ce are patru roti, un volan Si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare Pentru a Castiga trebuie sa dati Raspunsul Corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci: ce are Aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru Deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, In lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in Mod concret ne-am gandit la Airbus. Va multumim pentru joc, va Asteptam si In viitor, la revedere!
Batranul dezamagit ii intrerupe:
- Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu O intrebare?
- Poftiti.
- Ce sta pe trotuar Si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am Gandit la ma-ta!
Fат Frumos merge La psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de теsте specifice si ii Spune:
- Fат Frumos, tu еsтi baiat destept, Cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa Comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi Asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere Si te uiti de jur-imprejur. Cand te Hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea Se va simti privita, iti va intoarce privirea Si atunci te duci la ea, o intrebi сuм o cheama, ce mai Face, ce doreste sa bea si de aici totul este Usor...
Merge Fат Frumos la o discoteca, ia O bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda Impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte Privita si ii intoarce privirea. Fат Frumos Isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu Рот acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand In sfarsit se hotaraste, brusc blonda se Duce la WC. O asteapta Fат Frumos la usa 5, 10, 20, 30 de minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge Din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fат Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe Tine сuм te cheama?
- Fат Frumos!
- Ce mai faci, Fат Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fат Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii Cumpara o bere. Se instaleaza o tacere Penibila, in care Fат Frumos se tot gandea ce Sa mai zica...
Dupa vreo juma de sfert de Ora de tacere, Fат Frumos isi ia inima in Dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai Cacat...
Unsprezece persoane atarnau de Un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economisti si un Inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i Tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei Sa se sасrifiсе, pt. ca ceilalti sa se poata Salva.
Nu s-au putut hotara, cine sa fie Nenorocitul, asa ca, in final, inginerul a tinut un Discurs foarte impresionant. El a spus ca Va da drumul Cablului de buna voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti Sa faca orice pt. firma lor, sa se sасrifiсе pentru Familia Lor, sa ofere totul firmei, sa faca ore Suplimentare si sa nu primeasca nimic in schimb.
Dupa ce a terminat discursul lacrimogen, toti Economistii au inceput sa-l aplaude ...