Barzellette sui Militari

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Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l’offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi’ gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L’idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta’ della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio’ accade varie volte ancora, finche’ finalmente tutto l’esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l’ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti:
“Oh, ora e’ tutto piu’ facile, basta aspettare che arrivi l’inverno”.
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Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina:
“Vorrei un organo due volte piu’ grande di quello del mio cavallo”. Detto fatto, il soldato si ritrova соn un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e’ cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova:
“Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo”. Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso:
“Chi e’ quel сrетinо che mi ha sellato la cavalla?”.
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Un ragazzo un sabato sera sta tornando a casa dopo una festa completamente ubriaco, quando un’auto della polizia lo ferma e si rende subito conto, prima ancora della prova dell’etilometro, che e’ ubriaco. Lo fanno uscire dalla macchina, ma mentre gli stanno controllando i documenti un incidente succede a pochi metri dal posto di blocco della polizia. I poliziotti lasciano l’ubriaco e vanno subito a portare i primi aiuti all’auto incidentata. Il tizio, visto che i poliziotti non si interessano piu’ a lui, ne approfitta per salire in macchina e tornare a casa. Qui si mette a letto e si addormenta come un sasso. La mattina dopo viene svegliato da dei gran colpi che bussano violentemente alla porta. I genitori vanno ad aprire e davanti alla porta trovano la polizia che chiede se il figlio e’ in casa. Questi non esitano a rispondere:
“Certo, e’ tornato da poco, ha messo l’auto in garage, anzi ha lasciato la porta del garage aperta”. E la polizia:
“Strano, abbiamo trovato la sua auto ad alcuni kilometri di distanza da qui”. I genitori allora conducono i poliziotti in garage e trovano… l’auto della polizia соn il faretto sul tettuccio ancora acceso!
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Il Santo protettore degli ubriachi SAN BUCA
Il II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei sadici SAN GUINARIO
Il Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO
Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONE
Il Santo protettore dei ballerini SAN VITO
Il Santo protettore dei calzolai SAN DALO
Il Santo protettore dei diuretici SAN GEMINI
Il Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELE
Il Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D’ASHISH
Il Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINO
Il Santo protettore delle valigie SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle SAN AGOLA
La Santa protettrice dei collassati SANTA RITA S’ACCASCIA
La Santa protettrice della fiса SAN BERNARDA
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War Boarder C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father, during the war I allowed a Jewish refugee to live in my attic." Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu... En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt. - Men vad gjorde du då? - Jag gömde en flykting på... The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course, my son," said the priest. "Well, Father, at the beginning of World War Two, a... Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.... O Turco vai se confessar: — Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? — Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. —... Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent... Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la... Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser. V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché C:Je vous écoute ma soeur. V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille... Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de... A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni. - Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam. - Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy... Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i...
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Un giorno il macellaio va dalla polizia a denunciare la scomparsa di una salsiccia. Il poliziotto, un po’ sbalordito, gli dice:
“Sig. Macellaio, potrebbe essere un gatto che ha rubato la sua salsiccia, non possiamo aprire un’ inchiesta per una cosa simile…!”. Il macellaio, indispettito, ribatte:
“E se per caso la salsiccia fosse stata rubata da dei terroristi come sostentamento per le truppe?”. Il poliziotto a questo punto, scocciato davanti alla caparbietà del Macellaio gli dice:
“Ha ragione, ma se ha di questi dubbi deve rivolgersi ai Carabinieri”. Il Macellaio deluso ma determinato replica:
“Va bene, andrò da loro e avrò giustizia”. Il poliziotto contento per aver mandato via il Macellaio lo guarda mentre si gira e va via соn la coda tra le gambe. Il poliziotto corre e ferma il macellaio ridendo come un matto: Non era la coda tra le gambe ma aveva la salsiccia in сulо che gli pendeva.
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Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d’acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia соn le dita delle mani e dire: Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell’occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori”. Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l’ultimo tutto graffiato e rovinato. Il comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
“Guardi – risponde mezzo morto – sono arrivati i predoni e li hо schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d’acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!”.
“E allora?” sbraita il comandante. “Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?”.
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