Chistes de borrachos

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- Estábamos yo y Juan en el bar -Estábamos Juan y yo.
-¿ Qué dices? ¿yo no estaba?

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- ¿Te apetece una cerveza?
- No entiendo la pregunta...

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Sale un toro al ruedo, menudo portento. Tenía unos cuernos enormes como estacas. Va un borracho y grita:
- Yo conozco a uno que tiene los cuernos más grandes jeje. Entre el público se oye un a voz:
-¡ Marcial, y yo me voy a саgаr en tu madre!

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Manuel se despierta en casa соn una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Manuel mira alrededor y ve que todo está bien, y el resto de la casa igual. También ve una nota:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero. Manuel va a desayunar y se encuentra a la hija a la que le pregunta:
-¿ Qué pasó ayer?
- Volviste después de las 3, muy borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste y te golpeaste contra la puerta.
-¿ Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno hecho?
-¡ Ah eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Suéltame maldita mujer... soy casado!

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Esto es la policía que tras un robo a una joyería se ponen a patrullar como necesitaban un sospechoso se agarran al primer borracho que encuentran. Ya dentro lo llevan al sótano y allí como no cantaba le meten la cabeza en un cubo. No había manera que soltara nada cuando le preguntaban por las joyas así que tras 3 veces y casi ahogarlo finalmente dice:
-¡ Cagonnnn to!, contratar a un buzo, joer, que yo no veo nada.

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Llega un campesino a un bar соn una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa hay varios gitanos que se proponen quitársela sin darle nada mediante una apuesta. Uno dice qeu acabará rebajando a casi nada. Lo invitan a sentarse y le preguntan cuanto pide por ella. Dice que 30. El gitano le dice de tomarse unas cervezas y luego hablamos y al rato le pregunta cuanto pide. Dice que 10. El gitano dice que eso está mejor, pero vamos a tomar otras. Al rato el campesino ya solo pide 5. El gitano ya así lo tiene y toman otras hasta que finalmente pregunta cuanto y el campesino dice:
- Verás, yo quería venderla para poder tomarme algo pero ahora ya he tomado y mejor no la vendo..

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Llega el borracho a casa соn una lona encima impresionante. La mujer pregunta:
-¿ Pero de donde vienes Pepe?
- Pues de donde viene Pepe... ¿de dónde va a venir? Viene de José.

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En plena borrachera un borracho le dice a otro:
¿ En qué se parece una hormiga a un elefante?
El otro le responde:
No sé.
En que hormiga se escribe соn H.
¿ Pero elefante que tiene que ver, si elefante no lleva H?
Sí lleva H.
No lleva.
Sí lleva.
Que no.
Que sí.
¿ Y por qué lleva H?
Porque el elefante se llama Humberto.

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Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero:
-¿ Qué desea?
- Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor verdadero...
- No, que qué quiere...
- Pues... un trabajo que me llene, una casita en el campo, una mujer que me quiera...
- No, ¡de beber!
- Ah, pues no sé, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí, fregando vasos.

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Estaba un borracho bebiendo una cerveza en un panteón, se le cae y empieza a llorar... En esto aparece una mujer соn un ramo de flores y le dice:
-¿ Familiar?
- No... era de litro!

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Y ahora te voy a explicar la diferencia entre un borracho y un árbol. ¿O ya la sabes? Si te fijas en un árbol cualquiera, comienza en el suelo y si te fijas acaba finalmente en la copa. Por otro lado mientras el borracho va al revés ya que empieza соn la copa y mira por donde, no pocas veces acaba en el suelo.

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¿ Por qué algunos pueden estar tranquilos соn la violación de derechos humanos? A los zurdos no les afecta

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- Hola, ¿me pone una copa de anís?
- Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas.
- Bueno, lamento que se haya escapado, pero ¿me puede dar una copa de anís?

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Eran 2 que se fueron al cielo y se encuentran por el camino. Como se aburrían abrieron la conversación соn lo típico.
-¿ Tú de qué te has muerto?
- Ya ves, yo por la bebida.
- Entiendo, si es que es muy malo el alcohol.
- Pues sí, aunque no veas la lejía...

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Pedro iba conduciendo todo borracho y Antonio a pesar de ir borracho también iba temblando соn la temeridad de Pedro.
-¡ Cuidado que nos matamos!
- Tranquilo Antonio hip, que yo voy bien.
- Pedro esa curva es muy cerrada.
- Pero claro hombre, ¡que pensabas que a estas horas de la noche estaría todavía abierta?

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Se sube un borracho a un autobús y encuentra una fajo de billetes enroscados соn una goma blanca. Los coge y dice:
-¿ Alguien ha perdido un fajo de billetes соn una goma blanca? Se levanta un hombre y dice:
-¡ Si, yo! y el borracho contesta:
- Pues tome, he encontrado la goma...

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Llega el borracho al bar y dice:
- Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea. El camarero se la sirve y dice: Por cierto, ¿por qué tanta prisa, de qué pelea habla?
- De la que vamos a tener nosotros porque no tengo dinero para pagar.

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El borracho Eustaquio sacaba la cabeza por la ventanilla del coche, llamando a un guardia:
- Guardia, guardia, acaban de robarme el volante y la radio.
- Pero hombre, ¿no ve que está en el asiento de atras?

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