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Chistes de borrachos

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Juan va al médico y le dice que se tiene que mirar el hígado... Antes de la prueba, le aconseja que beba solo leche. Unas semanas después, el especialista pregunta a Juan qué tal le va y este le contesta.
- Un poco mejor, ¡Pero ahora entiendo porque los lactantes están llorando siempre!
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Un borracho gritando en la calle:
- Los que van a mi derecha son unos bobos y los que van a mi izquierda unos tontos.
-¡ Oiga!, yo no soy un bobo.
- Vete entonces al otro lado.
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- Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo.
-¿ El vino?
- No, el trabajo
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- Mamá, ¿las escuelas son peligrosas?
- No Pepito, ¿por qué lo dices?
- Porque cerca de cada escuela hay una señal que dice:
"¡Cuidado, escuela"
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Un borracho se subió al bus y este se puso a andar. El borracho echó una visual rápida y gritó:
- Los de atrás del todo son unos payasos, los del medio retrasados y los de delante tontos. El conductor frena de repente y se encara соn el borracho.
-¡ A que no me lo dices ahora a la cara!
- No, ahora no puedo, ¡me los ha desordenado!
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En un control de alcoholemia le dice el agente a un conductor que iba borracho:
- Buenas noche, ¿me da su permiso de conducir?
-¡ Por supuesto agente, sin problema, ¡conduzca, conduzca!
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El borracho Eustaquio está mirando al cielo соn un amigo, y los dos discuten:
- Eso redondeo es el Sol.
- Que no, que es la Luna, que ha salido antes.
-¡ ¡Que es el Sol!!
- Pues mira, buscaremos a alguien que nos ayude.
- En eso que llega otro borracho y le preguntan:
- Perdone, señor, mi amigo y o tenemos una duda; quizá usted pueda ayudarnos. ¿Eso del cielo es el Sol o es la Luna? Y el otro contesta:
- No lo sé, es que no soy de este barrio.
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Bob, el dueño del bar "Cocodrilo", quiere cerrar, pero cuatro clientes se han dormido, totalmente borrachos, sobre las mesas. Bob llama a un taxi, le da doce euros al taxista y le dice:
- A éste le lleva a la calle Ratos, a este otro a la calle Tota, a este tercero al final de la misma calle, y luego va a la esquina y descarga al cuarto. Mientras habla los va metiendo en el vehículo. Al cabo de cinco minutos, vuelve el taxista pidiendo:
-¡ Por favor, póngamelos otra vez en orden... He pasado por un bache y se me han cambiado de sitio!
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Iban 2 borrachos por la calle cuando se paran y uno le dice al otro:
- Bueno, yo me quedo aquí, esta es mi casa.
- No amigo ¿cómo va a ser? Aquí vivo yo. Entonces de la casa sale una mujer que dice:
- Que bien, que ya que vienen borrachos al menos padre e hijo se cuidan.
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Un camarero le dice a un cliente:
- Buenas noches, ¿qué desea?
- Déme dos botellas de vino.
-¿ Para usted?
- Sí, necesito beber ahora mismo para olvidar.
- Pues, si bebe para olvidar, tendrá que pagarme por adelantado.
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Le dice el borracho Eustaquio a un amigo -Vaya trompa que llevo. ¿Se nota mucho, que voy borracho?
- Solo cuando vomitas.
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Eran 2 borrachos que bebían cuando de repente un borracho le dice al otro:
- No bebas tanto amigo, que te veo ya 2 bocas y 4 ojos
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Un albañil cae de su andamio, que estab a treinta metros de altura. Dos mujeres lo ven todo golpeado y lo llevan al bar más cercano.
- Sírvale un vaso de vino -dicen-, para que se reponga. Y el albañil pregunta:
-¿ De qué altura me tengo que caer para que me den una copa de Brandy?
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-¿ Has pensado, amigo, cómo sería tu vida si no bebieras tanto todas las noches?
-¡ Claro!, ¡por eso me emborracho!
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El más conocido borracho del barrio se dirige tambaleante hacia su casa. Es un sábado por la noche. Se da de bruces соn el cura párroco, que le pregunta qué es eso tan voluminoso que lleva en el bolsillo del abrigo.
- Es agua bendita -contesta piadosamente el culpable. El cura le extrae la botella, la olfatea y anuncia severamente que contiene coñac.
-¡ Sea para la gloria de Dios!
- Grita entonces el borracho. ¡¡Acaba de producirse un milagro!!
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Era tan discreta, que jamás dijo a su marido que bebiera menos, sino que se limitó a poner aceitunas cada vez más grandes en sus martinis.
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Era el borracho que comenta соn el compadre en el bar:
- Ojalá tiren todas esas botellas al mar.
-¿ Por qué compadre, estás dejando de beber?
- No, compadre, es que soy buzo.
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Llega el marido a casa, a las doce de la noche, completamente borracho. Va caminando de un lado a otro y apenas puede mantenerse en pie. La esposa lo recibe en la puerta, al borde de la histeria, y le grita:
-¡ Paco! ¡Tú a mí me vas a enterrar del susto! Y Paco responde:
- Sí, vengo yo como para cavar agujeros...
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