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Chistes de la Iglesia

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Dos amigos en la puerta de una iglesia:
- Oye, ¿Y tu que opinas de que los curas ahora se casen?
- Hombre, a mi me parece bien, si se quieren...
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Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
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Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan соn una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado.
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¿ Por qué le llaman cura al cura siendo el médico el que cura y no el cura?
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Dos niños presumiendo:
Pues, yo tengo un tío que es médico, me sale gratis enfermarme.
Pues, yo tengo un tío que es cura, me sale gratis ser bueno.
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Una mujer llega donde el pastor de su iglesia, y comienza a contarle de sus terribles dolores de cabeza, por casi una hоrа, grita, llora, gime y describe, соn lujo de detalles, el dolor que está sintiendo en ese instante y lo terrible que es su vida sufriendo tanto.
Súbitamente, exclama, embargada de emoción y transida de fe:
¡ Alabado sea el Señor! ¡Pastor! ¡Milagro!, su sola compañía me ha curado, se fue de repente el dolor.
No, señora, no se fue, el que lo tiene ahora soy yo.
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Dos amigos hablando:
-¡ Hoy he vuelto a ver el video de mi boda!
-¿ Qué dices? ¿Y te gustó?
- Pues si, pero lo vi al revés... lo mejor de todo cuando le quito el anillo salgo de la iglesia y me voy de fiesta соn mis amigos!!
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Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
Entre nosotros hay un atlante.
Y unas voces al fondo murmullan:
Eh, le decimos que somos 3.
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Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros:
- Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
- Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
- No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto.
Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice:
- Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice:
"Polvo eres, y en polvo te convertirás".
- Sí, responde el cura Melo.
- Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?
- Sí.
- Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.
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Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por l o civil?
Por tu culpa cabronazo, por tu culpa...
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Esta era una iglesia que quedaba tan lejos, pero tan lejos, que Dios no alcanzaba a llegar.
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Un cura en misa:
- ... Y Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. En ese momento se levanta un jorobado y le dice:
- Y conmigo, ¿qué? ¿Es que hizo un experimento?
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¿ En que se parecen un bajista a un cura?
En que ninguno sabe distinguir mayores de menores.
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¿ Sabes qué es una cosa nеgrа por dentro y verde por fuera?
Un cura empachado de lechuga.
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Монахиня доверила на игуменката Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia: - O kas čia? (rodo į pasidižiavimą) - Čia
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra соn la madre superiora y le dice:
- Madre, ¡he sido salvada!.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José соn su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
- "Esta es la llave del cielo y será necesario probarla соn tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación".
La madre superiora dijo:
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?.
- Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada соn que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.
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Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un sacerdote, le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos el saco, si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno, pues allí creo que vas a tener cola.
Las risotadas de todos los presentes hicieron que el burlador quedara bien burlado.
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- Nena, ¿bailamos?
- No.
- Y por que.
- Por tres razones
1 estamos en un velorio
2 en los velorios no se baila
3 no soy una nena soy el sacerdote
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A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿ Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo nеgrо...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
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