Chistes sobre la escuela

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La profesora le pregunta al alumno:
-¿ Sabrías decirme el nombre de un animal que viva en América Latina?
-¡ La llama!
- Responde el niño sin pensárselo.
-¡ Muy bien! ¿Y otro animal que viva en la misma zona?
-¡ Otra llama!

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Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:
-¡ Deténgase!
- Le grita-, no lleva puesto el paracaídas.
- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

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En el despacho del director del colegio suena el teléfono.
-¿ Sí, dígame?
- Llamaba para decirle que hoy Miguelín no podrá venir a clase porque está indispuesto.
- Disculpe, ¿соn quién hablo?
- Соn mi padre...

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La maestra le pregunta a un alumno que es un poco memo:
- A ver, dime cuánto suman siete más siete. El alumno memo dice:
-¡ Quince!
-¡ Te has equivocado!
- Exclama la profesora.
- Sí, pero ¿a que me he acercado?

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Un chico más bien obtuso le dice a su compañero de clase:
-¿ Sabías que mi реrrо tiene ocho patas?
- No puede ser, eso es imposible!
- Te digo que sí... cuenta, si no: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro... ¡En total, ocho!

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Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.

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Mamá, me echaron del colegio porque esa profesora es una loca.
¿ Cómo una loca? ¿Por qué te echaron Pepito?
Porque la profesora me pasó al pizarrón y me dijo que escribiera tres palabras graves, las escribí y luego me dijo que eran muy graves.

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Dos señoras ciempiés se encuentran en el bosque y una le pregunta a la obra:
-¿ Qué tal le a tu hijo en la escuela?
- No muy bien... Yo diría que ha empezado соn mal pie. ¿Y al tuyo?
-¡ Uffff, pues al mío le va fatal! ¡¡¡No da pie соn bola!!!

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La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula:
- Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre.
- Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se pone es mucho peor que yo.

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La profesora le pregunta a Pepito:
- A ver, Pepito, ¿sabrías decirme una palabra que tenga cinco íes?
- Ufff, eso es dificilísimo.
- Muy bien Pepito.

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¿ Por qué los gatos han aprendido a ver en la oscuridad? ¡Porque no alcanzan al interruptor de la luz!
¿ Cómo se llama el pez encargado de enseñar historia a los alevines? ¡El historión!

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Lección de historia. La profesora le pregunta a Pepito:
- A ver, guapo: ¿cuándo murió Napoleón? Y Pepito le responde, sorprendido:
- Ah, ¿se ha muerto? ¡Pobrecillo! ¡¡¡No sabía ni que estuviera enfermo!!!

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- Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
- Jaimito, si le vas a tu mamá соn esa noticia, te rompo la cara.

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La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus preguntas. Al fin, le dice:
- Pepito, ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa?
- Pues claro que soy capaz: ¡Ni una sola cosa!

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La señorita Pepita le pregunta a David:
-¿ Cuántas toneladas pesa el planeta Tierra?
-¿ Соn gente o sin gente?

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Una niña le explica a otra que es nueva en el colegio:
-¿ Sabes? El profe de lengua, cuando aún no lo conoces mucho, resulta un poco antipático...
- Ah, vale, ¿y cuando ya lo conoces bien?
- Entonces te resulta insoportable.

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El profesor le pregunta al alumno:
- A ver, niño, ¿cuántos ojos tenemos? El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde:
-¡ Cuatro!
- Pero, ¿qué dices? ¡Vaya animalada!
- Grita el profesor.
- Pues claro, señor profesor, cuatro: ¡dos usted y dos yo!

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El profesor dio el tema de la redacción a sus jóvenes alumnos:
- Si yo fuese el director de una gran empresa... Todos los niños se inclinaron sobre sus cuadernos y empezaron a escribir. Todos menos uno.
-¡ García! ¿Por qué no empieza el ejercicio?
- Le preguntó el profesor.
- Estoy esperando a mi secretaria -contestó el alumno.

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