Chistes y anécdotas de Vecinos

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Le dice la esposa al marido:
- Mi amor, ¿Qué quieres que sea el bebé?
Y el esposo le contesta:
- Sólo quiero que sea mío y no del vecino.

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Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
- Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada. Así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
- Oye, sabes que todos los días un hombre me dice:
"Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
- ¡Encima de cornudo, chismoso!

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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿ De verdad que no te importa que bese a la vecina?

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Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿ A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

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Un tipo llega al doctor aquejado de un dolor en la rodilla. El galeno cuando lo examina le pregunta:
- ¿Usted por casualidad toca trompeta?
- Sí doctor, ¿Por qué?
- Pues, ¡Esa es la causa del dolor!
- Pero doctor, ¿Qué tiene que ver el tocar trompeta соn la rodilla?
- Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.
- Está bien, usted es el que sabe, la venderé.
Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:
- Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta соn la rodilla.
- No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido соn el ruido de la trompeta.

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Un hombre tiene la costumbre de tirar la ваsurа todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la ваsurа en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

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Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡ Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

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- Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavia la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo?
- Ay mi amor, porque yo no tengo confianza соn esa señora...

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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
- ¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
- ¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos. El otro día el vecino vino a tocarme la puerta y a vocearme grocerías.
- ¿Y qué hiciste?
Y el otro responde:
- No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.

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Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
- ¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!

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Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo. Intrigado, le pregunta qué está haciendo. Y el otro le responde:
- ¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!

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Llega un hombre a casa y le dice la mujer:
- Que hiciste todo el día?
- Pues nada, en el bar tomando cerveza y hablando соn la vecina! ¡Que buena está!
-¿ ¡Quien!? ¿La vecina!?
- No amor, la cerveza!

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¿ Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

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Un niño que le pregunta a su padre:
- ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
- La puerta del Paraiso.
- Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo.
- Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice:
- Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia

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¡Hola, amigos! Hoy vamos a explicar cómo joderle la siesta al vecino.

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Al hombre le tocan el timbre:
- Hola, vengo a afinar el piano.
- Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!!
- Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta.

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Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón. En esto, se asoma un vecino:
- ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia!
A lo que contesta el borracho:
- ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?

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Estaba la mujer embarazada de siete meses, el marido quería tener relaciones:
- ¡Ni loca! Tomá cien pesos y buscate una prostituta...
Al ratito vuelve el marido.
- ¿Tan rápido que volvíste?
- Si -dice el marido- justo la encontre la vecina del 7° piso "b" y encima me cobro 50 pesos!
- ¡Qué desgraciada cuando ella estaba embarazada yo al marido no le cobre nada!

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