Beste moppen - Page 49

An ontmoet toevallig Veerle waarmee ze nog op de schoolbanken had gezeten. Ze vraagt:hое gaat het nu met jou in het leven?
Zeer goed zegt Veerle,ik heb een tof beroep,ik ben secretaresse geworden. Ik kom 's morgens aan bij mijn baas om 9 u.,maar het mag ook half tien zijn. Dan maak ik een tas koffie en drink samen met de baas koffie. Dan kan het zijn dat hij een briefje te dikteren heeft en dat typ ik dan. Daarmee is het middag en ga ik met mijn baas lunchen. Daarna nog een gezellige кор koffie en mischien heeft hij nog een briefje te dikteren dat ik dan typ. Dan ga ik met de baas dineren en daarna gaan we uit. En als het te laat wordt blijf ik bij de baas overnachten.
En jij An wat doe jij zoal?
Ho zegt An, ik ben ook een hоеr maar ik moet niet typen.

68 0

2 mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun winkelkarretje.
"Sorry zegt de ene man, ik ben wat zenuwachtig, want ik ben mijn vrouw aan't zoeken."
"Ja," zegt de andere," ik ook." Willen we samen zoeken?"
"Oké," zegt de eerste, "hое ziet uw vrouw eruit ?"
"Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diepe décolleté."
"En hое ziet uw vrouw eruit ?"
"Laat maar zitten ,"
Zegt de andere :
"We gaan die van u zoeken!"

68 0

Absurde moppen

Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen, bestelt een biertje en gaat zitten. Naast hem zit een man die opstaat, in het raam gaat staan en eruit springt. Even later komt hij gewoon weer binnen en bestelt een pilsje. De man die naast hem zit ziet dit allemaal met stomme verbazing aan en op het laatst vraagt hij; hое doe je dat van 300 meter hoogte springen en het overleven? De tweede man zegt, da's makkelijk, je moet gewoon een vоdка gemixt met whisky drinken en je кunт vliegen!
Dus de eerste man werkt dit drankje naar binnen, springt naar buiten en... valt te pletter op de straat, waarop de barkeeper zegt :
"Superman, wat ben je een еiкеl als je dronken веnт".

68 0

Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards Superheldenmoppen

Drie bouwvakkers, een Belg, een Hollander en een Duitser houden schafttijd. De Belg doet z'n brooddoos open. "Gоdvеrdомме hé, weeral gelei, als ik morgen nog gelei tussen m'n boterhammen vind, spring ik hier van de stelling naar beneden." Dan doet de Duitser z'n brooddoos open:
"Sсhеissе, alweer worst tussen m'n boterhammen, als ik morgen nog worst meekrijg, dan spring ik hier naar beneden." Als laatste opent de Hollander z'n brooddoos. "Potverdorie, alweer kaas. Als ik morgen nog kaas tussen m'n boterhammen heb, spring ik hier naar beneden." 's Anderendaags is het weer schafttijd en de Belg doet z'n brooddoos open. Natuurlijk gelei, en hij springt naar beneden, dood. De Duitser juist hetzelfde, juist zoals den Hollander.
Op de begrafenis komen de drie weduwes bij mekaar. De Belgische:
"Had hij nu maar gezegd dat hij gene gelei meer wilde, dan had ik er iets anders op gesmeerd."
De Duitse:
"Ja, inderdaad, had mijn man nu maar gezegd dat hij geen worst meer wilde, ik had er wel iets anders tussen gedaan."
Waarop de Hollandse:
"Ik snap er niks van. Hij smeert elke dag z'n boterhammen zelf!"

68 0

Moppen over buitenlanders Moppen over Duitsers

Drie poezen zich te bezatten in een de bar omdat ze geen werk
Meer hebben door de economische toestanden in het land.
1e роеs : Ik zou graag bij Campina werken:
's morgens melk,
's middags melk, 's avonds melk.
2e роеs : Ik zou liever bij Whiskas werken:
's morgens Whiskas,
's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e роеs : Ik wil bij Heineken gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Heineken ?
3e роеs : Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater
En 's avonds een kater...

68 0

Absurde moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen:
"Eigen haard is goud waard."
"Heel goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook 1:
"Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
"Prima Marietje."
Dan steekt Moos zijn hand op:
"Juf ik weet een rijmpie: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieen."
"Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos:
"Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

68 0

Absurde moppen School Moppen

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 Frank krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 Frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 Frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 Frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 Frank meer en nu wil hij wel eens weten hое dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 Frank, daarna 700 Frank en nu nog 500 Frank heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt:
"Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 Frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en het kost dus weer wat meer."
De Bedelaar vraagt daarop:
"Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?"
Waarop de man antwoordt:
"Vier schatten van kinderen"
De bedelaar bezorgd:
"U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

68 0

Geld moppen Studentenmoppen

Een dokter zegt tegen een patiënt:
"Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
Patiënt:
"Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar."
Dokter:
"Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt."
Patiënt:
"24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?"
Dokter:
"Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."

68 0

Absurde moppen

Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas.
De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes.
Juf Carine zegt:
"Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten!"
Jantje:
"Nee, juf, nee."
De juf:
"Wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje:
"Niks juf, niks",
De juf:
"Allé Jantje, doe die boekentas open!"
Jantje luistert en opent zijn boekentas en . floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje," zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama:
Als die kleine naar 't school is, pak ik uw роеs !!

68 0

School Moppen

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje:
'Ное komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn.'
'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn:
'Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien.'
Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen:
'Zie je wel. Niks aan.'
'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere:
'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'

68 0

Absurde moppen

Twee secretaressen werken al jaren samen en vertellen mekaar werkelijk alles! Omdat ze in het kantoor niet openlijk over sекs willen praten, hebben ze afgesproken dat ze hun lievelingshobby 'lachen' zullen noemen.
Op ne maandagmorgen vertelt de ene:
"Ik kan van het lachen nog maar amper lopen. Toen ik te vrijdag thuis kwam, wachtte mijne vriend al op mij aan de keukentafel. Wat hebben we gelachen! Zaterdagavond kom ik nen oude bekende tegen, die ik al jaren niet meer gezien had, ik was gelijk vergeten hое geweldig dat ge met hem kondt lachen! En te zondag was 't al helemaal super, ik was met een vriendin op een privéfeestje, we hebben toch gelachen met mekaar! En hое was jouw weekend?"
Antwoordt de ander:
"In één woord: waardeloos! Vrijdag was er niks te lachen. Zaterdag had ik niks om te lachen. En zondagnamiddag kom ik onverwacht in de badkamer; staat mijne vent daar in zijn vuistje te lachen!"

68 0

Seks moppen

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vuilniszak?
Je stamp ze vol en daarna gooi je ze naar buiten.

68 0

Vrouwen moppen

Drie gasten van 20 jaar maken een trektocht door België. Ze komen aan bij een boerderij en vragen of ze mogen overnachten.
De boer zegt ja. Dan komt de dochter van die boer voorbij en de boer zegt:
"Ge moet wel van mijn dochter afblijven, want ze gaat morgen trouwen en ze moet nog maagd blijven."
De jongens zeggen dat ze van haar zullen afblijven, maar de boer gelooft het niet en hij steekt een gilette meske in haar vаginа.
De volgende morgen ontbijten de drie bij de boer en ze bedanken hem. De boer zegt: laat uw broek is zakken. Den eerste laat zijn broek zakken en de boer ziet dat zijne lul gans versnipperd en vol bloed is. Dan laat den tweede zijn broek zakken en hij ziet weer ne lul versnipperd. Bij den derde ziet hij niks. De boer zegt:
"Op u kan ik rekenen, hier, ge krijgt ne cent van mij."
"Flanku Fel Feneer!"

68 0

Seks moppen Boerenmoppen

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar den ajuin. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar intieme ajuinaroma. Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
" Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80 % op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk - noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke.. Duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slipje uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens! En woeps... plotseling zijne кор terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

68 0

Seks moppen Gynaecologenmoppen

Wat krijg je als een olifant en een mol een kindje krijgen?

68 0

Dieren moppen

Waarom stinkt een scheet?

68 0

Raadsels

Een man stapt een farmacie binnen en vroeg naar een mannelijke apotheker. De vrouw tegen wie hij sprak zij dat zijzelf apothekeres was en dat zij en haar zus eigenaar waren van de winkel, en er waren geen mannen tewerkgesteld. Ze vroeg of ze de man toch met iets zou kunnen helpen. De man zei dat hij het veel aangenamer zou vinden om dit probleem met een mannelijke apotheker te bespreken. De vrouwelijke apotheker garandeeerde hem dat wat hij ook nodig had er kon op vertrouwen dat zij hem met het hoogste niveau van professionalisme zou behandelen.
De man ging akkoord en begon aan zijn verhaal:
"Het is moeilijk voor mij om dit te bespreken, maar ik heb een permanente erectie. Het geeft me veel problemen en veel schaamtegevoelens. Dus ik vroeg me af wat je me hiervoor kon geven?"
De apothekeres zei:
"Wacht even ik ga mijn zus even raadplegen."
Wanneer ze terugkwam zei ze:
"We hebben alles grondig doorgenomen en het allerbeste dat we kunnen doen is, 1/3 van de aandelen van de winkel, een wagen van de zaak, en 3000 Euro onkostenvergoeding per maand".

68 0

Seks moppen Geld moppen

Een kangoeroe ontsnapt op een avond uit zijn omheinde verblijf in een dierentuin. De volgende dag hebben de verzorgers een forse klus om het beest weer te vangen. Wanneer dat eindelijk gelukt is, verhogen ze nog diezelfde dag het hek om zijn verblijf van twee naar vier meter. Die nacht daarna ontsnapt de kangoeroe weer. De volgende dag wordt het hek opnieuw verhoogd, nu van vier naar acht meter. Ook nu weet de kangoeroe weer te ontsnappen. Maar ook dit keer, wordt het dier gevangen en weer terug naar zijn verblijf gebracht. Dan vraagt de kameel die naast de kangoeroe woont: ‘Ное hoog moet het hek eigenlijk worden voordat de verzorgers het een keer opgeven?’ ‘Ik denk zo'n 128 meter’, antwoordt de kangoeroe. ‘Tenzij een van hen op het idee komt voortaan de deur in het hek op slot doen.’

68 0

Dieren moppen

Een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst. Ze moet namelijk trouwen.
De moeder: Je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft. Maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd веnт. Als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel
Tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is die is gesprongen.
Het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen.
Na vijf maanden besluiten ze te trouwen.
Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen. De boerenzoon schrikt en vraagt wat het was.
Hoertje:
"Oh, maak je geen zorgen schat, het was mijn maagdenvlies die is gesprongen."
Boerenzoon:
"Kun je dat nog eens doen want mijn kloten zitten er tussen."

68 0

Seks moppen Geld moppen Boerenmoppen

Jantje zat eens in de klas, met name de les aardrijkskunde. Hij dacht weer een uurtje te slapen want die jufrouw was zulk een ouwe zaag. Maar opeens kwam het goeie nieuws dat er een vervangster zou komen. De leerlingen (en vooral Jantje) keken allemaal vol spanning uit, alles beter dan die ouwe zaag natuurlijk, en ja hооr er kwam een héél mooi jufrouwtje de klas binnen met een minirokje aan. Iedereen in de klas content en dus begonnen ze aan de les.
Aangezien de jufrouw nogal redelijk klein was, had ze een krukje nodig voor de landen aan te duiden op de grote landkaart die aan het bord hing. Vervolgens stelde ze haar erop, en moest ze zich zo rekken dat jantje riep voor héél de klas :
"Hahaha... ik zie een stukje van je bil !"
De juf draaide haar om en zij :
"JANTJE EEN WEEK GESCHORST" Jantje was natuurlijk blij met dat weekje thuis..
Een week later weer het zelfde ze moest zich weer rekken, en jantje zag weer iets en riep :
"Hahahaha... ik zie nu zelf een stuk van je роер" Opnieuw draaide de juf haar om en zij : JANTJE NU IS HET GENOEG, TWEE WEKEN GESCHORST" Jantje natuurlijk weer blij want hij mocht twee weken thuis blijven
Na twee weken zat jantje weer in de klas. De juf stond terug op het stoeltje maar opeens begon het te bewegen en **BOEM** ze lag op de grond met haar benen wijd open...
Waarop Jantje : WOEHOEEEE!!!! grote vakantie!!!!

68 0

Seks moppen School Moppen