Koffiemoppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Flauwe grappen Hotelmoppen Koffiemoppen
Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst:
"Een dubbele whisky en snel een beetje тruт!"
De stewardess, brengt snel een whisky voor de papagaai maar vergeet de koffie. Terwijl de man de stewardess herinnert om koffie te brengen, slaat de papagaai de whisky achterover en schreeuwt:
"Hé, doe me nog een dubbele whisky тruт!"
De stewardess wordt lichtelijk overstuur maar komt snel terug met de whisky en nog steeds geen koffie. De man bedenkt hij misschien zich beter wat zoals de papagaai moet gedragen om eindelijk zijn kofie te krijgen en schreeuwt:
"Hé тruт! Ik heb je nu 2 keer om een koffie gevraagd kun je dat gоdvеrdомме eindelijk es effe regelen!?"
De stewardess raakt hiervan helemaal over de rooie laat de man en de papegaai door twee gespierde stewards het vliegtuig uitgooien. Terwijl ze naar beneden vallen kijkt de papagaai de man aan en zegt:
"Jij веnт ook behoorlijk brutaal voor iemand die niet kan vliegen."
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот, па и тој ја плеснал по задникот. По некое време, стјуардесата се вратила со капетанот. Ги фатиле непристојните патници... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок, дај бомбони, дај семки, дај ова, дај она. И слонот го видел и почнал да прави... Rude Parrot on a Plane On reaching his plane seat, a man is surprised to see a parrot strapped into the seat next to him. The man asks the stewardess for a cup of coffee and the parrot squawks, “And why don’t you get me... Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata: - Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito. - Ahora mismo. El tipo dice: - Por favor, ¿podría traerme un café? - Cuando tenga... Un lorito mexicano que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata: - Oye guarra... vení a atenderme. - Si, ¿Qué desea Señor Loro? - responde la aeromoza. - Quiero un tequila, y que... C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que... Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) : - Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite ! L'hôtesse tire la tête mais ne veut... Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις. Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: “Brutta stronza, puttana,... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek, diğeri papağandır. Bu ikiliden papağan bayağı bir haylazdır ve çağırma düğmesine basarak hostesi rahatsız eder... Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta: —... Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância... O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô... Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé, kutwijf, een koffie en... En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe, og papegøyen skyter inn: - ”Og skaff meg en... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně... Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, višta tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O...
Verkeer en Transport moppen Papegaaien moppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen Koffiemoppen
Аз, докторе, съм много зле. На доктор Patient: Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea. Doctor: Take the spoon out of the mug before you drink. Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo, -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. "Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?" "Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!" - "Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!" Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten... Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. - D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! -... Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. Το κουταλάκι. - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ, γιατί οπότε πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου;" Ο γιατρός απαντά: - "Έχεις δοκιμάσει να βγάλεις το κουταλάκι;" Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου, τι συμβαίνει; - Τίποτα αγαπητέ μου απλά να βγάζετε το κουταλάκι από το τσάι σας. Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino?”. Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore, la prego mi aiuti, ogni volta che bevo un caffè avverto una fitta tremenda all'occhio destro, cosa posso fare?" "Bhe, innanzitutto... - Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino? Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor, Temel'in gözlerini kontrol ettikten sonra anlamlı anlamlı başını salladı ve gülerek cevap... Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi, şikayetiniz nedir? Temel: - Doktor bey ben ne zaman çay içsem gözüm ağrıyor. Bunun üzerine doktor kısa bir muayenenin ardından Temel'e: -... Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele... Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen? En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke. Hver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i Det venstre øye, sa svenske. - Prøv å ta teskeien ut av koppen.
Dokter moppen Koffiemoppen
Relaties moppen Legermoppen Koffiemoppen
Двама пенсионери разговарят: Дядо обяснява на личния си лекар: Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока: Пациент отива при доктора и му казва: - Докторе нещо ми има, всяка сутрин ходя по голяма нужда точно в 6:30. А докторът му отвръща: - Но това не е проблем, трябва да се радвате, че организмът ви толкова добре работи като швейцарски часовник. А пациентът отвръща: - То работенето ясно, ама проблема... Three old men were sitting around talking about who had the worst health problems. Three old men are sitting on the porch of a retirement home. "Sixty is the worst age to be," said the 60-year-old. "You always feel like you have to pee. And most of the time, you stand at the toilet and nothing comes out!" "Ah, that's nothin'," said the 70-year-old. "When you're seventy, you can't even crap anymore. You take laxatives, then you sit on... Three old men are talking about their aches, pains and bodily dysfunctions. One 75-year-old man says: "I have this problem. I wake up every morning at 7 a.m. and it takes me 20 minutes to pee." An... Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : Un uomo in su con gli anni va dal medico, tutto sconsolato. - Dottore dottore ogni mattina alle sette mi scappa da pisciare. - Beh che problema c'e'? - E' che io mi alzo alle otto per cui mi piscio addosso!
Ouderen moppen Koffiemoppen
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 dооs eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 dооs Cup-a-Soup
Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hое ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U веnт een alleenstaande vrouw."
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen. Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hое weet je dat ?"
De dronken man antwoordde:
"Je веnт lelijk!"
Момиче пазарува в магазина и на касата: Жена пазарувала в супера. Докато оставяла нещата на лентата един пияница се приближил, огледал подробно покупките и и казал тихо: The Bachelor's Life A woman was paying for some items in a supermarket - a pint of milk, a packet of bacon, a small bag of rice and a few vegetables. The man at the checkout said, "I bet you're single, aren't you?" "Well yes, I am," the woman replied. "How did you know?" "Because you're really ugly," replied the man. A woman went shopping. She walks to checkout counter and then the salesman packs all her groceries: milk, cheese, orange juice, half of bread, bar of soap, toothpaste... All of a sudden the... A woman walks into a supermarket and buys: 1 bar of soap 1 toothbrush 1 tube of toothpaste 1 loaf of bread 1 pint of milk 1 single serving of cereal 1 single serving frozen dinner 1 can of Soup For... A woman is at a grocery store. She goes to the clerk to purchase her groceries. The clerk looks at her items and sees a carton of eggs, a gallon of milk, and a head of lettuce. He says to the... La chica de la lasaña y el cajero gracioso Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: Single? Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava,... En kvinna kommer in i affären och köper lite saker, hon kommer fram till kassan och lägger upp en banan, ett äpple, en tandborste, en schampoflaska, en tvål, en kam, en apelsin, en tandkräm, en... A girl walks into a supermarket and buys the following: 1 bar of soap 1 toothbrush 1 tube of toothpaste 1 loaf of bread 1 pint of milk 1 apple 1 banana 1 orange 1 plum 1 peach 1 grapefruit 1 tomato... En pige lægger sine varer op ved kassen: 1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza! Manden ved kassen spørger smilende: – Single, hva? Pigen smiler... En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende: 1 stykke sæbe 1 tandbørste 1 tube tandpasta 1 lille franskbrød 1 liter mælk 1 æble 1 banan 1 appelsin 1 liter juice 1 glas syltetøj 1 bage...
Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Koffiemoppen
Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
Jaar waarin je twee dagen vrij веnт, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
Dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
Per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
Dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven. We hebben 5
Verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
Maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt godver... die ene dag vrij!!
Werk en Beroep moppen Koffiemoppen
Al twintig jaar lang komt de postbode tijdens zijn ronde bij de familie Peeters een kopje koffie drinken. Op een dag belt hij aan, maar er komt niemand opendoen. De buurman, die in de tuin aan het werken is, merkt dat en zegt: Die zullen nog slapen. Ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd. De postbode reageert verongelijkt: Dat is straf. Ik kom hier al twintig jaar en ik was niet eens uitgenodigd. Waarop de buurman: Het was nochtans plezant. De vrouwen moesten hun blouse uittrekken en de mannen mochten voelen en geblinddoekt raden wie hun vrouw was. De postbode: En mij niet uitnodigen! De buurman gaat verder: Daarna moesten de mannen hun broek laten zakken en moesten de vrouwen voelen en raden wie het was. Postbode: Vеrdомме! Konden ze mij niet uitnodigen? Buurman: Ge waart dan wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam dikwijls laten vallen.
Burenmoppen Koffiemoppen
Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hое fantastisch hun hond wel is.
Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje:
"Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.
Ook de boekhouder roept zijn hond:
"Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.
De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer,toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond:
"Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.
De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'.
Ambtenaren moppen Werk en Beroep moppen Honden Moppen Ingenieursmoppen Accountantsmoppen Koffiemoppen
Аз, докторе, съм много зле. На доктор Patient: Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea. Doctor: Take the spoon out of the mug before you drink. Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo, -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. "Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?" "Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!" - "Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!" Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten... Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. - D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! -... Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. Το κουταλάκι. - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ, γιατί οπότε πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου;" Ο γιατρός απαντά: - "Έχεις δοκιμάσει να βγάλεις το κουταλάκι;" Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου, τι συμβαίνει; - Τίποτα αγαπητέ μου απλά να βγάζετε το κουταλάκι από το τσάι σας. Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino?”. Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore, la prego mi aiuti, ogni volta che bevo un caffè avverto una fitta tremenda all'occhio destro, cosa posso fare?" "Bhe, innanzitutto... - Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino? Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor, Temel'in gözlerini kontrol ettikten sonra anlamlı anlamlı başını salladı ve gülerek cevap... Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi, şikayetiniz nedir? Temel: - Doktor bey ben ne zaman çay içsem gözüm ağrıyor. Bunun üzerine doktor kısa bir muayenenin ardından Temel'e: -... Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele... Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer." De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt: "De pijn... En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke. Hver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i Det venstre øye, sa svenske. - Prøv å ta teskeien ut av koppen.
Slechte Moppen Koffiemoppen
- Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, had je genoeg energie verbruikt om een kopje koffie op te warmen.
(of zich dat loont?)
- Als je 6 jaar en 9 maanden zou scheten, had je genoeg gas voor een atoombom.
(dat ziet er al beter uit)
- Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgende leven zou ik graag een varken willen zijn)
- Als je met je кор tegen de muur stoot, verbruik je 150 calorieën.
(ik moet nog steeds aan dat varken denken)
- Een kakkerlak kan 9 dagen zonder кор overleven, voordat het verhongert.
(knor knor)
- Sommige leeuwen paren tot 50 maal per dag
(toch zou ik liever een varken willen zijn, kwaliteit boven kwantiteit)
- Vlinders likken zich aan hun poten.
(dit moest ook een keer gezegd worden)
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
(is, geloof ik, ook beter zo)
- De urinе van een kat is in het donker fosforiserend.
(wie betaalt men eigenlijk om zoiets te onderzoeken??)
- Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens.
(ik ken mensen bij wie dit niet anders is)
- Zeesterren hebben geen hersens.
(ook zulke types ken ik)
- Poolberen zijn linkshandig. (so what? Moeha)
- Mensen en dolfijnen zijn de enige levensvormen die vanwege het plezier sекs hebben
(he! En wat met het varken?)
Koffiemoppen
Jantje moppen Seks moppen Moppen voor ouders Koffiemoppen
Raadsels Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen Koffiemoppen
Dagboek van een kind
05:30
Wakker geworden, gehuild.
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
Nog harder gehuild.
Mocht wel.
08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.
09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.
09:15
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.
09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.
10:10
In papa's werkkamer geweest.
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!
10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
Dan sleutel teruggestoken.
11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.
11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:00
Kalender verder afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.
12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote роер.
Rest van pap toch maar opgegeten.
13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.
15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.
15:35
"Dju, dju miljard" gezegd.
Mocht niet.
"Ju, ju paard" mag.
16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.
17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.
18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, роеs gevaarlijk.
19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi!
19:30
Ben toch gaan slapen.
Hoorde mama tegen papa zeggen:
"'t Is toch zo'n braaf manneke..."
Feestmoppen Koffiemoppen
Een vrouw wordt ’s nachts wakker en merkt dat haar man niet in bed ligt. Ze trippelt naar de keuken en daar zit hij, met een hete кор koffie voor zich uit te staren. Hij veegt net een dikke traan van zijn gezicht. "Wat scheelt er?" vraagt ze bezorgd. "Ik herinnerde me plots hое we elkaar twintig jaar geleden leerden kennen. Ik was net achttien en jij zestien, weet je nog?" vraagt hij stil. De vrouw aait haar man over het hoofd, ontroerd omdat hij in zo’n gevoelige bui is.
"Ik weet het nog"
, fluistert ze. De man slikt even, veegt nog een traan weg en zegt:
"Weet je nog hое jouw vader ons betrapte op de achterbank van mijn auto?"
"Ja, dat herinner ik me!"
Lacht de vrouw. De man gaat verder:
"Weet je ook nog hое hij een geweer op mij richtte en riep: Ofwel trouw je met mijn dochter, ofwel stuur ik je voor twintig jaar naar de gevangenis!"
"Ja, dat herinner ik me ook", zegt de vrouw teder. "Wel", zegt de man, terwijl hij nog een traan van zijn wаng veegt. "Ik zou vandaag zijn vrijgekomen."
20 години в затвора 15 години во брак Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen... Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste...
Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Gevangenismoppen Koffiemoppen
Twee vriendinnen, al ’n beetje op leeftijd, zitten aan de koffieklets.
Eentje zegt, “M’n seksleven stelt niets meer voor”.
Jamaar, vraag de adere, doe je er ook wat aan?
Eigenlijk niet is de repliek.
Ja wat kun je me dan aanraden?
Koop een zo’n vuurrode négligé, en ga zo eens op de canapé liggen.
Zo gezegd, zo gedaan,
Bij de volgende koffieklets, en?
Niks geen enkel effect, hij zag het niet eens.
Ja zegt de raadgevende vriendin, sommige mannen vallen eerder voor zwart, dus probeer een ’n zwarte négligé.
Zo gezegd, zo gedaan.
Bij de volgende koffieklets en?
Niks geen enkel effect, hij zag het niet eens.
Dan zegt de vriendin, de ultieme middelen.
Nu poedelnaakt op de canapé gaan liggen.
Zo gezegd, zo gedaan.
Bij de volgende koffieklets en?
Tja, hij kwam binnen, zag me daar zo naakt liggen en zei:
“Wat is me dat nu weer, eerst rood toen zwart en nu huidskleur.
Maar had je dat ding niet eerst kunnen opstrijken?
Seks moppen Koffiemoppen
Belgen moppen Koffiemoppen
Een moslim overlijdt en gaat komt bij de hemelpoort, daar staat Petrus hem op te wachten:
"Aaah meneer Abdul, we verwachtten u al. God is klaar om u te ontvangen."
Abdul:
"Maar ik ben moslim, ik zou graag Allah willen zien!"
Petrus:
"Dat komt wel, hophop, God wacht!
Abdul gaat door de hemelpoort en daar staat God hem al op te wachten.
God:
"Aah daar веnт u, loopt u maar mee dan kunnen we u inschrijven."
Abdul:
"Maar ik ben moslim en zou dus heel graag Allah willen zien."
God:
"Jaja, dat komt wel, loop maar mee."
Ze gaan naar het prachtige kantoor van God, Abdul kijkt zijn ogen uit, maar wil eigenlijk toch wel naar het paradijs toe waar 70 maagden op hem wachten.
Abdul:
"Ik stel het erg op prijs dat U mij wilt ontvangen meneer God, maar zoals U zelf weet ben ik moslim, dus ik vraag het nog een keer, ik zou graag Allah willen zien"
God:
"Oké oké, als dat zo belangrijk voor je is!"
God drukt het knopje van zijn intercom in en roept:
"ALLAH TWEE KOFFIE!! EN VLUG EEN BEETJE!!"
Religie moppen Koffiemoppen