Nieuwe Moppen

Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал: Walks Into a Bar... Pissing Contest A man sat down at a bar and told the bartender, "I bet you three hundred dollars that I can piss into the cup all the way over there on the other side of the bar and not miss a single drop." An old man is met by his attorney, and is told he is going to be audited. He rides to the IRS office with his attorney, and when he gets there, he begins to talk with the IRS agent. "I bet $2,000 I... Un hombre está en un bar y le dice al camarero: - Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso. - Bueno - le contesta el camarero.... Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le... C'est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : - Je te parie cinquante euros que j'arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. - Ok, pari tenu.... Το χαμόγελο Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse: — Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado,... En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept... Op een rustige avond in een kroeg stapt een kerel op de barkeeper af. "Goedenavond," zegt de man, "mag ik u wat vragen?" "Tuurlijk", zegt de barkeeper. "Ik zou graag een kleine weddenschap met u... Un client vine la barman si-i spune: - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: Nu te cred, ai ca sustin pariul. Se pisa clientul peste... Rusų bare lietuvis sako barmenui: - Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu. Barmenas: - Lažinamės, kad ne. Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant...
Bar moppen Werk en Beroep moppen Geld moppen
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts веnт."
Hij, stomverbaasd, antwoordt " Ja.... maar hое ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoordt ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost, antwoordt, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hое ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"
Seks moppen Tandarts moppen
Zo is er ne man die werkt bij een firma die nagels produceert. De man krijgt als opdracht reclameslogans verzinnen. Hij komt de eerste dag bij z'n baas met het volgende voorstel. Hij had Jezus aan het kruis getekend met de volgende
Slogan eronder:
"Met spijkers van Van Leeuwen, hang ik hier al eeuwen." Den baas was al niet goe gezind en droeg de man dan ook op om een andere slogan te maken.
De volgende dag komt de man aan met het volgende voorstel. Hij had een leeg
Kruis getekend met daaronder de slogan:
"Nu is Hij ervan afgepleurd. Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!" De baas nog niet content natuurlijk, en stuurde de man nogmaals terug. Hij geeft de man nog 1 kans om zich te bewijzen, zoniet vliegt hij meteen buiten.
Vol moed komt de man de derde dag terug met volgende slogan:
"Bij Van Leeuwen
Zijn het echte zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers."
Absurde moppen Werk en Beroep moppen Bazenmoppen
Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen!!!" Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: hé wat is dat voor een flauwekul? De Antilliaan antwoordt: kijk dat is jullie eerste probleem... Jullie zijn veel te nieuwsgierig.
De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen.
De Antilliaan reageert met: Kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!
De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen... Ze trekken allemaal een mes! De Antilliaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde probleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!
Moppen over buitenlanders Schottenmoppen
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt. De hомо - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een вlоwjов geven ? De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de hомо een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de hомо penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de hомо volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas zegt : amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die hомо u gezegd om u zo van de wijs te krijgen ? De Marokkaan antwoordt : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job...
Moppen over buitenlanders
Komt een man laat uit de kroeg en wil met de taxi naar huis. Bij de taxi aangekomen, vraagt hij aan de taxichauffeur: hое duur is het om mij naar huis te brengen? Waarop de taxichauffeur antwoordt: F 50,-. De man kijkt in z'n portemonaie en ziet dat hij nog maar F 25,- heeft. De taxichauffeur zegt dat hij maar lopend naar huis moet.
Een week later ziet hij diezelfde taxichauffeur weer staan en vier andere chauffeurs die staan te wachten. Hij begint bij de laatste chauffeur te vragen hoeveel het kost om hem naar huis te brengen, waarop de chauffeur op antwoordt: F 50,- . Zegt de man: ik geef je honderd gulden, als je me ook nog pijpt. De taxichauffeur gooit hem meteen uit de taxi. Ditzelfde vraagt hij ook aan de andere twee chauffeurs en wordt ook daar er uit gegooid.
Bij de laatste bekende taxichauffeur vraagt hij ook hое duur het is en krijgt als antwoord: F 50,- waarop de man zegt: ik geef je honderd gulden. Waarop de taxichauffeur vraagt: wat moet ik daar voor doen? Alleen vriendelijk zwaaien naar je collega's.
Seks moppen Bar moppen
Отиват двама приятели в публичен дом. Трима приятели отишли в бордей, но там имало само една свободна жена. Летят в един самолет двама приятели. Wife says to husband, "You make love like you decorate." Two men visit a prostitute. The first man goes into the bedroom. He comes out ten minutes later and says, ‘Heck. My wife is better than that.’ The second man goes in. He comes out ten minutes... На борту самолёта новенькая стюардесса. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit : Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij...
Seks moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter:
"Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden кunт aantonen, wordt de straf niet zo hoog."
De man:
"Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De Rechter:
"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u. Als u echt niet levenslang achter tralies wilt, zult u toch echt met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat, op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen. Het was gewoon zielig,
Ze waren heel klein, de zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw:
"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen."
"Ja," zegt mijn vrouw, "dat zijn Pyrineeën"
Ik zeg:
"Je bedoelt Pygmeeën."
"Nee," zegt ze 'Pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.'
Ik zeg:
"Dat is pigment."
"Nee," zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven."
Ik zeg:
"Dat is perkament."
"Nee," zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
"Edelachtbare, U кunт zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk
'Ze is rijp voor het gesticht"..."
"Schat, kijk eens"
Zegt ze. Ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien:
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'.
Ik neem het boek en zeg:
"Maar schat, dat is Frans, daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent:
'De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de15e."
"
"Nee," zegt mijn vrouw, "
Dat moet je letterlijk vertalen:
'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares,
Louis XV - de pooier."
Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg:
"Je bedoelt een lector."
"Nee," zegt ze, "Lector is een Griekse held."
Ik zeg:
"Dat was Hector en dat was een Trojaan."
"Nee," zegt ze, "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg:
"Dat is een hektaar."
"Nee," zegt ze, "hektaar is een godendrank."
Ik zeg:
"Dat is nektar."
"Nee," zegt ze, "dat is een rivier in Zuid-Duitsland."
"Ik zeg:
"Dat is de Neckar."
Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet:
'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg:
"In duet."
"Nee, "zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
"Ik zeg:
"Dat is een duel."
"Nee," zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen...
Zegt die rechter:
"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"
Absurde moppen Moppen over Duitsers
Na een avondje voetbal kijken in een dorpscafé, komt een man ladderzat thuis rond een of 4 's morgens. Zijn vrouw ligt te slapen en de man probeert zo stil mogelijk de slaapkamer binnen te zwalpen en in bed te kruipen. Het lukt hem ook, want zijn vrouw merkt niets en slaapt rustig verder.
Tot op een gegeven moment de man een nogal luidruchtige wind laat. De vrouw wordt wakker en vraagt verdwaasd:
"Wat was dat?"
De man antwoordt juichend:
"Gooooaaal, ik heb een goal gemaakt. Het is 1-0".
De vrouw, een beetje geirriteerd, laat een tijdje erna ook een wind om U tegen te zeggen. De man roept:
"Huh ... wat was dat?"
De vrouw antwoordt:
"Goooaal, ik heb ook een goal gemaakt. Het staat 1 -1"
De man wil zeker niet onderdoen. Hij doet alle moeite van de wereld om een serieuze wind uit zijn darmen te persen, maar het lukt hem niet. Hij blijft toch minutenlang proberen tot hij plots een joekel van een wind laat en daarbij in zijn bed kakt.
De vrouw vraagt:
"Wat was dat nu weer?"
De man antwoordt:
"'t Is half time, we moeten van kant verwisselen"
Sport moppen Voetbal moppen
Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg. Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis. De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei:
“Die vеrdомме girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek.”
“Dat is nog niets,” zei de ander, “die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!”
Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards
Ik heb nog maar pas een hond genaamd "sекs"
Ik ging dus naar het gemeenthuis om een vergunning aan te vragen voor mijn hond
Ik vroeg aan de man aan de balie:
"Ik wil graag een vergunning voor sекs "
Antwoordde de man "Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik "maar het is een hond !"
Hij zei dat het niet uitmaakte hое ze der uitzag
Dan zei ik "maar je begrijpt het niet ! ik heb sекs sinds mijn negende jaar"
HIj zei dat ik toen al wel een vrij grote jongen moest geweest zijn.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de receptionist van het hotel:
"Ik wil graag een kamer voor mij en mijn vrouw en een aparte kamer voor sекs."
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor sекs was.
Dus zei ik "U snapt het niet sекs houdt me s'nachts wakker !"
Daarop antwoorde de receptionist "mij ook !"
Toen mijn vrouw en ik gingen scheidengingen we naar de rechtbank voor de verzorging van de hond uit te vechten.
Ik zei "Edelachbare ,ik had sекs voor ik getrouwd was."
De rechter zegt "ik ook !"
Ik vertelde dat nadat ik getrouwd was sекs me verlaten had. Zegt ie "Mij ook"
Een paar weken geleden was sекs weggelopen.
Nadat ik uren in de stad had lopen zoeken bedacht ik opeens dat ie dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein en daar was het net pauze.
Ik vroeg aan de kinderen of ze mee wilden zoeken naar mijn hond. Een politieagent komt naar me toe en vraagt
"Wat doet u hier op het schoolplein?
Ik zei "Ik zoek sекs met de kinderen "
Nou volgende maand word ik veroordeeld.
Seks moppen Politie moppen School Moppen Honden Moppen Hotelmoppen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Absurde moppen Verjaardagsmoppen Film- en acteuermoppen
Seks moppen Geld moppen
Мутра пука гума на чисто новото си BMW. Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и прасва... Се враќа некој циган од печалба и таман пред да стигне во Шутка му пука гума. Извадил дизалицата и почнал да одвртува штрафови, кога еве ти го неговиот другар: - Што бе море, ти ли си? - Ја сум бе.... Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach du weiter... Uno zingaro guida tranquillamente per la strada con la sua Mercedes nuova appena comprata regolarmente in un concessionario, quando ad un certo punto si buca una delle gomme anteriori dell’auto.... Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на... Jedzie dresiarz Bmw. Jedzie 100 km, 200 km, aż na 300 km łapie gumę. No więc wymienia koło. Podjeżdża drugi dresiarz mercem i pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło. No więc drugi bierze kamień, wybija... Jedzie dres BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada dresiarz i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze... Kisebbségi nyer egy Mercit, hajt vele hazafelé, amikor hirtelen defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája. - Há, mit csinász te Gazsi? - Látod nem? Szedem... A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit, majd mikor a Vlll. Kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy...
Moppen over buitenlanders
Liep ik gisteren door de Kalverstraat, moet ik schijten als een malle dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullеn:
"Hey, hое is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou. Hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt ]
Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe... Ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."
Dan hооr ik die gast opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idiоот in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, c u later!"
Moppen
In tijde van de koude oorlog, trainde Amerika de beste spion ooit, speciaal voor het werk in Rusland. Hij werd gedropt achter de linies, en toen hij bij het russische bolwerk (een café, nota bene) toegekomen was waar hij moest infiltreren, stapte hij naar binnen. Maar hij was nog maar net binnen als de gasten zeiden: gij zijt een Amerikaanse spion!
De spion liet zich niet uit zijn lood slaan en zei: da is nie waar ik kan vloeiend Russisch spreke, en al de dialecte ook vloeien, maar nog zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen begon de spion vоdка te drinke om te tone da hij tog geen spion was, en na een paar liter was hij nog altijd nie dronke, zoals ne echte rus.
Maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen pakte hij daar een of ander raar russisch muziekinstrument van de muur en begon hij russische volksliedjes te zingen, heel da café meezingen, maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion!
Toen zei hij: ja, ge hebt gelijk, maar hое wete jullie da eigelijk?
Wij hebbe hier geen negers in Rusland !!
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. По време на студената война, агент на ЦРУ е на шпионска мисия в Москва. Знае идеално руски, познава до съвършенство руската култура и обичаи. In Soviet Russia, an American spy tries to blend in… …. …. George Keats had trained 20 years for this moment. He had mastered the Russian language in its native accent. He learned all of Russia’s... Ο Αμερικανός κατάσκοπος Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást.... Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea...
Moppen over buitenlanders Legermoppen Ruslandmoppen Amerikanenmoppen
Een 85 jarige man ging naar de dokter voor een sperma-onderzoek. De dokter gaf de man een fles en vroeg hem tegen morgen wat sperma mee te brengen. De volgende dag kwam de oude man terug bij de dokter, maar de fles was leeg.. De dokter vroeg natuurlijk naar wat er gebeurd was en de man antwoordde:
"Awel dokter, het zit zo, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, zonder effect. Dan probeerde ik het met de linkerhand, geen effect... Mijn vrouw probeerde het met haar rechterhand en met haar linker hand. Geen effect. Dan probeerde ze het met de mond, eerst met haar tanden en dan zonder tanden. Geen effect. We zijn de buurvrouw gaan roepen. Die probeerde het met haar beide handen, geen effect. Ze heeft hem tussen haar knieën genomen, maar geen effect...!"
De dokter vraagt geschrokken:
"Heb je echt je buurvrouw erbij gehaald?"
Waarop de man antwoordt:
"Jazeker, maar wat we ook proberen, we krijgen die fles niet open.!!"
Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. 75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Мъж отива на общ медицински преглед. Докторът му казва: Шишенце Sperm Counting An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam. The 85 year old man goes to the doctor's do get a check up, the doc says that he needs a sperm count and sends an empty jar home with the man. The next day, he comes back with an empty jar. When... An old man was given a jar and asked to provide a sperm sample for his doctor. The next day he returned with the empty jar and explained, "Well, doc, it's like this: First I tried with my right... An 80 year old man is given a jar to provide a sperm sample for the doctor, he turns up two days later with an empty jar. The doctor asks ‘Why don;t you have a sperm sample?’ The man says ‘Sorry, I... Chiste de la muestra de esperma El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la... Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: Мужик приходит в больницу на обследование. Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme. Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur : -... Το καπάκι Το βαζάκι. Το κουτάκι ΔΙΑΦΟΡΑ ΣΟΚΙΝ Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο. -... Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο. - Τι... Bir gün ihtiyar bir adam, sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir şöyle der: ─ Buna numune için sperm koyun, yarın bana getirin. Ertesi gün ihtiyar adam kavanozu... Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um potinho e disse: Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista. — A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico. — É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho... 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i... En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn, som var Stockholmare, gav mannen en burk och sa: - Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett... Komt een man van 80 jaar met zijn aanstaande vrouw Van 20 jaar bij de dokter. Zij willen graag nog een kind, Maar de oude man wil van tevoren eerst even zijn sperma laten controleren. Dus krijgt... Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det var tomt. "Jo, nå skal du høre," sa Bjarne,... Un batran de 75 de ani merge La spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii Da un borcanel si-i spune: - Ia borcanul asta Si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul Apare, cu borcanul la fel... 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: - Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas...
Seks moppen Burenmoppen
Een piratenschip vaart reeds maandenlang rond op zee. De bemanning kan zich niet meer inhouden en begint te masturberen. Na enkele weken begint het schip al plakkerig te worden. Na een paar maanden ziet het schip helemaal wit, een half jaar later ligt er een laag op het dek van een goeie 30 centimeter. De kapitein begint het toch stilaan lastig te vinden en roept zijn mannen bijeen. "Mannen, "zegt hij, "dit kan zo niet langer. Doe al die troep bijeen, stop het in een ton en kieper die ton overboord!" Zo gezegd, zo gedaan.
Nog een half jaar later legt het schip aan aan land. De kapitein en zijn bemanning beginnen een plundertocht, branden huizen plat en verkrachten alle vrouwen. Na een tijdje komen ze aan een klooster en tot hun verbazing zijn alle nonnen zwanger. "Maar hое kan het nu dat julie zwanger zijn?" vragen ze. "Tja, we weten het ook niet zo goed," antwoorden ze, "maar 6 maanden geleden kwam hier een ton aandrijven vol vet, en we hebben er kaarsen van gemaakt..."
Seks moppen Nonnenmoppen Zeeliedenmoppen
Om het observeringsvermogen te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: wat valt er op bij deze persoon?
Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor."
De instructeur: dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!
De tweede kandidaat komt binnen Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor
De instructeur: gоdvеrdомме, gоdvеrdомме, dit is een profiel opname dommerik... Buiten!!!
Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze:
"Deze persoon draagt contactlenzen"
De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen ! Proficiat, beste vriend, hое heb je dit opgemerkt ? Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ? juist ? .......
Politie moppen