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„Mami, wer ist denn das da auf dem Foto? - Мамо, кои е този красавец, с които си на тази снимка? Joãozinho olha um álbum de fotos da família e pergunta a mãe: — Quem é este moço ao seu lado na praia? Este cabelo comprido e todo atleta? — È seu pai! Joãozinho estranha e pergunta: — Mais quem é... Joãozinho estava folheando um antigo álbum de família, quando viu uma foto e foi correndo perguntar para a mãe: — Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado? A mãe respondeu: — É seu pai. E... Une petite fille feuillette l’album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère : - M’man, qui c’est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à... A young boy was looking through some old family photos and asked his mother, "Who is the guy on the beach with you with all the muscles and curly hair?" "That's your father." "Then who's that man...
Piadas de Careca Piadas de Crianças Piadas de Família Piadas de Mãe Piadas de Gordo
A mulher vai ao sеx shop e compra uma roupa de Tiazinha para fazer uma surpresa sеxuаl ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não aguentando, diz:
— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô aguentando... Eu já tô com vontade de gozar!
— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!
— Mas eu não tô aguentando... Deixa eu gozar logo, vai?
— Aguenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.
— Não vou aguentar... Deixa eu gozar, vai?
— Vai! — responde a mulher, brava — Goza então! — Gorda! Gorda! Gorda!
Piadas de amor Piadas de Cúmulos Piadas de Gordo
Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
— Carlos, encha esse tudo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar. Isso aqui é como se fosse um Viаgrа, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em вiсhо grande! Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição. No dia seguinte o Calos volta ao consultório do veterinário.
— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor?
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!
Piadas sobre Chefes Piadas de Animais Piadas de Médicos Piadas de Loucos Piadas de Mãe Piadas de Touro Piadas de viagra
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro — Mas por que essa moeda de 25 centavos?
— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse:
"Fоdа com ele, dê esses 25 centavos!". Já o café, foi idéia minha...
Среќен поштар Retiring Mailman Το φιλοδώρημα. Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift certificate... One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained, "it was my husbands idea. When I asked him what we... Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę. Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie... promienieje z radości. Puka do... Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Finally, it was Ned the Mailman’s last day. As he did his final rounds, he reached the door of the first house and was greeted by a elderly couple who gave him a gift certificate. At the next... Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és... I'm a mailman. At Christmas this year, Mrs. Jankowitz met me at the door and invited me in for a great breakfast spread. After I ate, I thanked her and she said, "There's more." She took me to her...
Piadas de Cubanos Piadas de loiras Piadas de Família Piadas sobre café
As duas dançarinas no grupo É o Tchum estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu desvendar um mistério: por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
Então ele foi até a cidade natal das moças.
Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraíba e, inconformado com o sucesso das moças, que tiveram uma origem tão pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
— Minha senhora, na sua opinião, por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
— Ah, elas podem... Elas podem...
— Sim, elas são bonitas, têm um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
— Ah, moço... Essas meninas podem...
— Mas elas vivem cheias de jóias, com vestidos caríssimos, dirigindo carros importados! Será que não existe uma explicação pra esse estouro?
— Claro que existe... Elas podem...
Vendo que não ia conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
— OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
— Ah, de nada, meu pilho!
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Piadas de Super-Heróis Piadas de Batman
Certa vez eu vi um homem querendo jogar-se de uma ponte, então eu lhe disse:
— Não faça isso!
— Ninguém me ama — ele respondeu.
— Deus te ama. Você acredita em Deus?
— Acredito — ele respondeu.
— Você é cristão ou muçulmano?
— Cristão.
— Eu também! — eu lhe disse. — Protestante ou católico?
— Protestante.
— Eu também! De qual denominação?
— Batista.
— Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?
— Da convenção batista do sul.
— Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?
— Da convenção batista regular do sul — ele respondeu.
— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?
— Da convenção batista regular reformada do sul.
— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?
— Da batista regular reformada pentecostal do sul.
— Então morra, herege! — e empurrei o sujeito.
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Certo dia, em uma cidadezinha no interior de Minas em um boteco haviam quatro caipiras jogando cartas, quando de repente surge um carioca em sua linda pick-up. Ele entra na birosca, pede uma bebida, vai em direção aos caipiras que jogavam, soca a mesa e diz:
— Tá vendo aquela pick-up dentro dela tem um pit bull assassino.
Um dos caipiras diz:
— Óia sinhô, tenhu náda cu issu naum, máis tem um tar de cumpadi Totonho qui tem um cachorru brabu.
O carioca ao ouvir começa a rir e faz a seguinte proposta:
— Pago mil reais por um, que o meu pit bull vai liquidá-lo em cinco minutos!
O caipira levanta e vai buscar o cumpadre Totonho, de repente surge o cumpadre Totonho cheio de cana com o seu сасhоrrо leproso e cheio de bicheiras. O carioca cai na gargalhada e zomba:
— É esse bichado que vai detonar o meu pit bull?
O carioca pede ajuda de dez caipiras para retirar o pit bull de dentro do carro. Quando todos estavam preparados para a grande briga, cumpade totonho diz para o seu сасhоrrо:
— Naum vái me decepicionár naum hein meu bichinhu...
Então soltaram o pit bull que saiu em direção ao сасhоrrо de compadre Totonho, que continuava imóvel. Quando se aproximou para morder levou uma patada e caiu durо. O carioca se aproximou do cão e falou:
— Levanta meu bichinho!
Compadre Totonho respondeu:
— Uai, é ruim! Tá moito sô.
Perplexo o carioca quis comprar o cão, mas o compadre Totonho disse que não estava a venda. O carioca perguntou qual era o seu pedigree e compadre Totonho curioso perguntou:
— Uai, que isso?
O carioca falou:
— Como o senhor conseguiu esse сасhоrrо?
E Totonho respondeu:
— Ah, a muito tempo atrás teve um circo aqui, quando foi embora o dono me deu este cãozinho que eu levei pra casa e aparei a cabeleira dele!
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Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
— Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
— Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
— Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
— Eu sou Filé.
piadas
Conversa de um casar de véios minero:
— Que horas são?
— São seis hоrа véi, vamo levantar...
— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?
— Pra proveitá a vida, uai?
— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.
— Se quiser ficar sortêro é só falá!
— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.
— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!
— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de pinto!
— Piiiinto?
— É véio, pinto... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...
— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de pinto?
— Cheim de pinto; tinha pinto de tudo quanté jeito; tinha pinto grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...
— E o meu? O meu tamém tava no balaio?
— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!
No dia seguinte:
— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.
— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.
— Verdade véio?
— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.
— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?
— Ora, craro! A sua é que era o balaio!
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