Skämt om bönder

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Bonden och pigan var med kon till tjuren för att kon skulle betäckas.
På hemvägen frågar bonden:
- Får jag göra som tjuren?
Pigan:
- Tja. Det gör du som du tycker. Det är din ko!

68

0

Det var en gång en bonde som hade köpt två nya hästar. Han hade problem med hästarna för han kunde inte se skillnad på dem. Så han gick till sin granne för att lösa problemet.
Då sa grannen:
- Mät dem så kan du komma tillbaka senare.
Då gick bonden ner och mätte dem. Så gick han tillbaka till sin granne och sa:
- Den svarta är tre centimeter längre än den vita.

66

0

Bonden Johannes i Kyrkhult hade just blivit övertalad att teckna en hemförsäkring.
- Hur mycket får jag nu om hela gården brinner upp i natt? frågade han försäkringsagenten.
- Runt ett år skulle jag tro.

66

0

- Jag hörde att skattemyndigheten har slagit till mot alla ekologiska gårdar här i trakten.
- Ja, det har gått rykten om att de odlar svarta vinbär.

66

0

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt.
På hemvägen kikar bonden lite på pigan och säger lurigt:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och svarar:
- Gör du som du vill, det är ju din sugga...

66

0

Drängen hade varit inne i stan och sett en film med minst sagt lättklädda kvinnor. Eftersom det var sista föreställningen av filmen hade drängen lyckats tigga till sig affischen: en bild av ett naket fruntimmer i naturlig storlek.
På kvällen ertappades drängen i kökssoffan av bonden.
Drängen hade gjort hål på det rätta stället i affischen och låg och körde på för fullt.
- Blir inte det där i torraste laget, frågade bonden.
- Ingen fara, jag har lagt pigan här under.

66

0

Inskickad av Karro. Tack för bidraget ;-)
Det var en gång en tjur som hette Hannibal, han tyckte om att hoppa över stängslet till kossorna. Detta tyckte dock inte bonden om, så han höjde stängslet lite mer varje gång. Men Hanniball fortsatte att hoppa över. En dag var staketet för högt, så han fastnade halvvägs över, men efter en liten stuns så lyckades han ändå att ta sig över taggtråden. Bonden sprang ut på åkern och skrek,
- Hanniball, Hanniball, hur gick det?
Hanniball svarade,
- Kalla mig bara Hanni, ballen sitter kvar på stängslet..

66

0

Den unge snygge handelsresanden fiск övernatta på bondgården. Det var ont om utrymme och han fiск därför lov att dela säng med pigan.
- Men det får gå anständigt till, sa bonnfrun och placerade en planka mellan dem i sängen.
Nästa morgon när handelsresanden skulle lämna gården, blåste det styv kuling. Pigan följde honom en bit på väg. Plötsligt blåste hans hatt iväg över ett staket, bort över åker och teg. Han gjorde naturligtvis en ansats att klättra över staketet för att ta upp jakten på hattfan.
- Jag klättrar jag, sa pigan. Kom du inte över plankan inatt så klarar du inte det här staketet heller.

66

0

Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna...

66

0

Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboy-film.
- Titta vad korkad cowboyen är, han pratar med sin häst!!!!!

66

0

Det var en gång en zebra som besökte en bondgård. Hon mötte en gris frågade:
- Vad har du för uppgift egentligen?
- Jag levererar bacon, skinka och fläsk.
- Där ser man!
Zebran gick vidare och mötte en höna och frågade:
- Vad gör du här då?
- Jag levererar ägg till bacon.
Zebran mötte senare en ko och frågade:
- Vad levererar du då?
- Mjölk, smör, grädde och ost.
Sen mötte Zebran hingsten hon frågade:
- Och vad gör du då?
- Om du tar av dig din pyjamas så ska jag visa dig vad jag gör!

66

0

En impotent fikus, kallas han krokus?
Musmatta? Heter det inte trosskydd?
Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
Om en bonde kunde så Viаgrа på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
Om man ger Viаgrа till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?

66

0

En bonde höll som bäst på att hjälpa en av sina kor att kalva när han fiск se sin lille son stå bara några meter bort och med stora ögon iaktta det hela.
Bonden insåg att det nu nog var bäst att förklara ett och annat vad gällde blommor och bin för den lille, så när kalvningen var avklarad gick han fram till sin son i avsikt att låta denne få ställa de oundviliga frågorna som det var hans faderliga plikt att svara på.
- Är det något du vill fråga, så är det bara att göra det, sa han så otvunget som möjligt och såg på sin son.
- Jag skulle gärna vilja veta, sa den lille, fortfarande lika storögd, hur fort den där kalven sprang när den träffade kon?

66

0

En bonde från Österdal besökte en gård i Hedmarken. Han såg sig omkring och frågade hur stor gården var. Bonden förklarade:
- Där borta går gränsen längs gärdet till skogsbrynet, och därifrån till ån Och din gård, hur stor är den?
- När ja kör med bil tar det en halvtimme innan jag är hos grannen.
- Jaha, ja. Sa bonden. Vi hade också en sån bil en gång...

66

0

Historikern till församlingen i en liten by i Norrland:
- Den sista häxan brändes på den här gården för 400 år sedan!
Per tittar på sin gumma och mumlar tyst:
- Trodde han ja!

66

0

En bonde hade sеx med sin syster. Efteråt sa hon att “du knullar вrа mycket bättre än pappa gör.” Han svarar “Tro fаn det, mamma har lärt mig allt jag kan.”

64

0

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
- Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :
- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:
- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

64

0

Det var en gång en bonde som jobbade ute på åkern. Han var på väg att köra över en sten med traktorn när han plötsligt såg en mössa sticka fram bakom den. Han gick fram till stenen och drog i mössan. Då hoppade en vätte fram och började skälla på han.
- Ska du ha sönder mitt hus va???
- Oj! förlåt, sa bonden chockat.
- Hmrf, låt va för den här gången! Du ska få 3 önskningar om jag får bo kvar och du inte säger till någon var jag bor, men grannen får dubbelt så mycket.
Och jag varnar dig, om du bryter löftet så får ni inte behålla något!
Bonden och hans granne var sura på varann sen länge. Men bonden gick med på det.
- Ok jag önskar mig en söt tjej, och 1 miljard kronor.
- Ok, men den tredje önskningen då?
Bonden tänkte länge och frågade sen vätten:
- Gör det väldigt ont att ta bort en pungkula?

64

0