Engelsk kvinna
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.
Irländsk kvinna
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
Italiensk kvinna
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du liggеr med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sеx med henne. Efter sеx år: Du skaffar en älskarinna.
SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.
NORSK KVINNA Första träffen: När du ska hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.
IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.
Fransk kvinna
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.

Det var ett gäng tjejer som var ute på en möhippa med Inga-lill som skulle stå brud.
Men plötsligt så var alla hennes kompisar försvunna och fram till henne kom en kille och ville att hon skulle följa med honom hem.
Inga-lill ville nu inte följa med honom eftersom hon skulle gifta sig dagen efter. Men killen var häftig och efter en stunds övertalning så gav hon med sig.
När de kom hem till honom så ville han naturligtvis ha henne i säng, och det bar sig inte bättre än att de hamnade där. Men hon krävde då att han skulle använda kondom. Han reste sig upp ur sängen och började leta efter en. Men han hittade ingen.
Nöden har ingen lag tänkte han. Han öppnade kylskåpet där han hade en korv. Han tog korven och pressade ur köttet ur skinnet. Trädde skinnet på snoppen och så snabbt in till den blivande bruden i sängen. Efter ett tag så hände naturligtvis det som brukar när man liggеr med varandra. Han var nöjd för han hade ju fått det han ville och vände sig om och somnade, men Inga-lill reste sig upp och åkte skamset hem.
Dagen efter på bröllopsnatten var det nu dags för den äkta maken att komma till.
Efter en stund så var ju även han klar och drog ur snoppen. Till hans stora förvåning så fanns där något kondomliknande föremål på hans snopp. Han frågade då bruden vad det var för något. Inga-lill finner sig snabbt och svarar att det är hennes mödomshinna.
Brudgummen tittar förvånat på mödomshinnan och säger:
- Det var en jävlа tur att jag tog oskulden på dig idag då. För imorgon går datumet ut...
För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.
Om en polis i Coeur d’Alene, Idaho, misstänker att ett par har sеx i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.
En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.
I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han liggеr i sängen bredvid sin fru.
Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.
Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.
Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.
Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sеx i en bil, såvida bilen inte har gardiner.
I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.
Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.
I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.
En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en оrgаsм. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.
Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.
I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...
Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla ruм, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett ruм för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.
Du får inte ha sеx med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.
I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

Kära dagbok!
Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fiск reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viаgrа. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viаgrа kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viаgrа i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viаgrа-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viаgrа-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viаgrа-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit кåт av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.