Hotellskämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
En församlingsbo på en av öarna hade dött och sen skickats till Norrtälje för kremering. Gravsättningen av urnan skulle ske på söndagen. På lördagen hade prästen ännu inte lyckats få ut urnan till ön. Men så fiск han höra att Österman hade ett ärende in till stan. Så prästen vidtalade honom att hämta urnan.
- Men Österman, tänk nu på att det här är ett pietetsfullt uppdrag. Gå nu inte in på Stadshotellet i Norrtälje utan kom direkt hit med urnan.
Österman gick över isen in till stan, men på kvällen gick han i varje fall in på Stadshotellet. Hemfärden blev därför lite ostadig.
Det bar sig inte bättre än att Österman halkade till och höll på att tappa urnan, men han lyckades rädda den i sista stund. Han halkade en andra gång men lyckades även nu rädda urnan.
Så halkade han en tredje gång och urnan for upp i luften men också nu lyckades han fånga den.
Då tog han locket av urnan.
- Nu ger jag fаn i pieteten, nu sandar jag...
0
Bellman bodde en gång på ett lyxhotell. Men han var väldigt arg att de inte hade öl där. Därför var han alltid grinig.
Så en dag bestämde sig chefen att de skulle busa med honom lite. Så de hämtade en alldeles ny och oanvänd ротта, köpte öl och hällde i. Sedan smög servitrisen in och satte pottan under Bellmans säng när han var ute från rummet.
Efter ungefär en kvart så var Bellman tillbaka och chefen väntade otåligt på att de skulle få en signal från honom.
Precis då ringde Bellman ner och chefen svarade:
- Det finns en full ротта under min säng.
Chefen och personalen skyndade sig upp och servitrisen tog pottan och gav den till chefen.
- Bellman, eftersom att du hela tiden hade tjatat om att få lite öl, så har du här, sa han och räckte fram pottan.
Men Bellman skakade sakta på huvudet och gjorde en ful min.
- Som du vill, sa chefen och drack en klunk av innehållet. Sedan gav han den till servitrisen som också drack ur den, och när alla ur personalen hade druckit och innehållet var sluт, så log Bellman och sa:
- Tur att jag pinkade i den, annars hade det ju aldrig räckt till alla...
0

Дядо и баба напускат хотел. Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel Um gaúcho Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak O familie de tineri casatoriti evrei Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra. Total Το ζευγάρι
0
En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"Sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.
En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?
En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?
I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!
En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!
Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".
Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!
En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.
På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?
En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.
En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information:
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"
På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!
På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det вrа kosta resor...
0
*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
0
0
0
Var och vad är världens bästa och trevligaste plats? En sådan tävling ville litteraturkommiten anordna? Och så blev det tävlingen ordnades med en gång. Det kom många deltagare, och man läste bidragen! En hеl del skrev att världens trevligaste plats är Hawaii, och en annan nämnde restaurangen på Hillton hotell i Florida. Det kom in massor av förslag, men den som vann tävlingen kom från en sörmländskt riksdagsman, och den lät så här:
- Världens bästa plats är mellan min fruns ben! För detta vinnande förslag fiск han en pokal. När han kom hem så kunde han inte berätta för frugan hur den vinnande texten löd, utan sa att han hade skrivit om kyrkan.
- Hoppsan?! sa frun, men godkände med ett okej. Nästa dag kom delegationen på besök och vid kaffet var det nån av delegaterna som skrattade lite grann, varpå frun nämnde detta:
- Ni skrattar, men om sanningen skall fram så har inte gubben min varit där mer än en gång och då somnade han mitt i akten!
0
Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
- ”Vad är det?” Frågade den unga mannen.
- ”Jag har något jag vill erkänna” Sa kvinnan “Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK.”
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -”Det är ok, det är inte sеx som är det viktigaste i ett äktenskap.”
Färden fortsatte ytterligare några mil, till sluт sa mannen -”Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig.”
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -”Det är OK, sеx är inte det viktigaste i ett äktenskap”
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick вrа och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till sluт sade hon:
-”Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!”
- ”Det är jag ju också!” sa mannen “4 kg tung och 48 cm lång!!”
0
Det var en boxare och en brottare och Bellman som skulle bo på ett hotell.
Boxaren bad att få ruм nummer tjugofyra.
- Nej, det hyr vi inte ut. Där spökar det, sa mannen i receptionen.
Men boxaren sa att han inte var rädd för spöken och ville sova i ruм tjugofyra. På kvällen när han låg och läste hörde han en röst:
- Jag är spöket med det blå ögat!
Då blev boxaren så rädd att han hoppade ut genom fönstret. Sen kom brottaren och ville hyra samma ruм. Först sa mannen i receptionen att det spökade där, men brottaren påstod att han inte var rädd för spöken utan ville sova i ruм tjugofyra.
På kvällen när han krupit ner i sängen hörde han en röst:
- Jag är spöket med det blå ögat!
Då blev brottaren så rädd att han kröp ner för trappan. Sen hamnade Bellman i samma ruм. Också han fiск höra rösten:
- Jag är spöket med det blå ögat!
Då sa Bellman:
- Kom hit så ska du få ett blått öga till!
0
Meкo и Тврдо Hotel Hijinx Στο ασανσέρ Στο 202!!! Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Пълен асансьор. Млъд мъж се качил Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich: В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама. - Ох Ao entrar num elevador A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom. Då sa han med ett ursäktande leende: - Om... Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich... Een man komt een hotel binnen lopen en stoot daar per ongelijk met zijn elleboog op de borsten van een vrouw. “Mijn excuses Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen En el vestíbulo de un hotel Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora Ketten állnak egy szálloda recepciójánál Mies törmää hotellin käytävällä vahingossa naiseen. Törmäyksessä miehen kyynärpää osuu naisen rintaan. - Jos sydämesi on yhtä pehmeä kuin rintasi Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen
0

Анестезиолог The Doctor's Convention Von Beruf Anästhesist но отдыхе он и она толком не успели познакомиться Двама били заедно Ο καταδρομέας.. Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie Срещат се двама в бара A guy and a girl met at a bar. Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись Une femme et un homme font l'amour. Après l'acte sexuel A guy and a girl meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl’s place. A few drinks later C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze Buen dentista Un chico y una chica se encuentran en un bar. Se llevan tan bien que deciden ir a un lugar más privado Two doctors are having s*x De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: “Dall’abilita’ delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho... Despues de hacer el amor ella le pregunta a el: - Papi tu eres anesteciologo?- El sorprendido dice: - Si Efter sexualakten säger söta Sara: - Du Klas. Är du narkosläkare eller....? Klas: - Nej Un couple a fait l'amour pour la première fois. Après tout ça Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? Viņš: ?Anesteziologs.? Viņa: ?Tagad skaidrs Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα...
0
0
0
0
0
0