Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Bögskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за монахини
Nun jokes
Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn...
Chistes de monjas
Шутки про монахинь
Blagues sur les nonnes
Barzellette sulle suore
Ανέκδοτα για καλόγριες
Вицеви за монахињи
Rahibeler hakkında fıkralar
Жарти про черниць
Piadas de Freira
Dowcipy i kawały: Zakonnice i ...
Svenska
Grappen over nonnen
Vittigheder om nonner
Vitser om nonner
Vitsit nunnista
Viccek apácákról
Româna
Vtipy o jeptiškách
Anekdotai apie vienuoles
Joki par mūķenēm
Vicevi o redovnicama
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Nunneskämt
Nunneskämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Den gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och tvingar henne till sеx. Sedan säger mannen till nunnan med ett elakt flin,
- Vad kommer du att säga till den helige fadern nu då syster?
Hon svarade finurligt,
- Jag kommer att tala om sanningen, Jag säger att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger!
- Två gånger?
- Ja! Det vill säga, om du nu vill vara så snäll...
68
0
4
En äldre judisk herre går in i en juvelerarbutik i New York för att köpa en present till sin fru.
- Vad kostar det där? frågar han expediten och pekar på ett litet krucifix i silver.
- Det kostar sexhundra dollar, svara expediten.
- Det var inte så farligt, säger mannen. Och vad kostar det utan akrobaten?
68
0
4
Bildspråket i afrikanska församlingar kan ibland vara drastiskt.
Vid ett bröllop sa pastorn till brudgummen:
- Nu älskar du din fru. Och det är inte svårt nu, när hon är ung och vacker. Men du ska älska henne sen också, när hennes bröst ser ut som gamla strumpor!
68
0
4
- Varför kommer du hem så sent från stan?
- Jo, svarar gubben, prästen fiск åka med i kärran så hästen förstod inte vad jag sa...
68
0
4
På en bänk utanför pensionärshemmet satt tre ålderstigna och skröpliga män. En av dem sa:
- Jag skulle önska att jag fiск vara med på min egen begravning och höra att man sa att jag varit en вrа läkare och en god familjefar.
En av de andra sa då:
- Själv skulle jag vilja höra dem såga att jag varit en fantastisk äkta make och en lärare som lämnat bestående intryck hos många av sina elever.
Den tredje mannen begrundade dessa önskningar en stund och sa sedan:
- Det där låter nog вrа, men jag skulle föredra att de bara sa:
- Titta! Han rör på sig!
68
0
4
Slaktaren hade blivit predikant, nu stod han framför församlingen och dundrade:
- Förr slaktade jag grisar och kor. Men nu har jag slaktat djävulen!
Då hörs en röst ur församlingen:
- Tyckte jag inte att korven smakade fаn förra veckan...
68
0
4
Rajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:
- Är människorna вrа i Sverige? Har de någon religion?
- Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo.
- Bingo? Vad är det för något?
- Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar:
- Bingo!
Och alla de andra säger:
- Oh, Gud!
68
0
4
När farfar var liten fanns det inga leksaker. Då fiск barnen vara påhittiga.
När hästen gick förbi på gatan å la en pastej,så formade barnen olika saker av skiten.
Då kom prästen förbi och frågade vad dom gjorde.
Barnen sa att vi bygger en kyrka!
Då frågade prästen:
- Men var är prästen då?
Då svarade Kålle:
- Vi hittade ingen så stor sкiт...
68
0
4
Två präster som utbildades samtidigt möts av en slump i storstaden Stockholm.
- Vad gör du nu för tiden, bäste bror?
- Jag reser omkring och håller predikningar för hedningarna!
- Tycker du inte som jag att det är besvärligt att hitta på något nytt att predika om?
- Nej, jag håller alltid samma predikan.
- Men om folk kommer tillbaka till nästa gudtjänst?
- Det gör de inte!
68
0
4
En mycket gammal nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex mm.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Pelle! Du vet den där jävlа himlaplatsen du lovade mig! SКIТ I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!
68
0
4
Några kvinnor pratade om mannens stolthet.
Finskan sade:
- Vi kallar den för snöboll. Den hårdnar när man kramar den.
- Vi kallar den för ridå, sade tyskan. Den går ju ner efter akten.
Nunnan sade:
- Den är en legend. Alla har hört om den men ingen har sett den.
68
0
4
Kyrkvaktmästaren håller på att sprida ut salt på den hala kyrktrappan.
Anton, som aldrig varit god vän med kyrkvaktmästaren, går just förbi:
- Jaså, det är du som är psaltaren!
68
0
4
Kära dagbok!
Dag 1:
Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fiск reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viаgrа. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viаgrа kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viаgrа i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viаgrа-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viаgrа-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viаgrа-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit кåт av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
68
0
4
När en nunneorden beslöt att modernisera sin uråldriga ordensdräkt mötte beslutet ett hårdnackat motstånd från en nunna som tillhört orden i 62 år. De nya dräkterna hade just anlänt, och nunnorna beordrades att iföra sig dem och sedan samlas.
Den ärevördiga nunnan uppenbarade sig emellertid inte, och abbedissan sände en annan nunna efter henne.
Hon satt och surade i sin klostercell, och på sängen låg den nya dräkten slängd.
- För första gången på sextiotvå år, sa hon, grämer det mig att jag sa nej till George.
68
0
4
Prästen säger till kyrkvaktmästaren:
- Personligen är jag emot det här med luftkonditionering i kyrkan.
- Jasså?
- Ja, jag anser att den olidliga hettan kan vara till en påminnelse...
68
0
4
Kyrkoherden var bekymrad över antalet kråkfåglar som höll till bland gravarna, så han anlitade två av traktens jägare. De satte upp ett gömsle och började skjuta.
I slutet av dagen samlar de ihop fåglarna samtidigt som kyrkogården får två besökare. Dessa stannar dock utanför när de ser män med bössor bland gravarna.
Den ene jägaren hittar en skata som flaxar lite å säger:
- Den här lever än.
Då ropar den andre till svar:
- Jo, och jag såg två borta vid grinden oxå...
68
0
4
3 st nunnor satt och drack förmiddagskaffe i klosterträdgården.
Den ena nunnan:
- Vad du ser eftertänksam ut Sara!
Den andra nunnan:
- Vad tänker du på?
Varvid den treje nunnan svarade:
- Det skulle sitta fint med några munkar!!!
68
0
4
Prästen talade til församlingen:
- Ja, så kan jag meddela att kyrkan fått mottaga en mycket dyrbar gåva men givaren önskar vara anonym.
Då reser sig Karlsson upp och sa:
- Ja, jag tyckte det var bäst så...
68
0
4
Föregående skämt
Nästa sida