• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за монахини Nun jokes Nonnenwitze, Nonne-Witze, Nonn... Chistes de monjas Шутки про монахинь Blagues sur les nonnes Barzellette sulle suore Ανέκδοτα για καλόγριες Вицеви за монахињи Rahibeler hakkında fıkralar Жарти про черниць Piadas de Freira Dowcipy i kawały: Zakonnice i ... Svenska Grappen over nonnen Vittigheder om nonner Vitser om nonner Vitsit nunnista Viccek apácákról Româna Vtipy o jeptiškách Anekdotai apie vienuoles Joki par mūķenēm Vicevi o redovnicama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Nunneskämt

Nunneskämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Det var en ung flicka som tänkte sig livet som nunna. Hon gick till klostret, knackade på porten och en äldre nunna öppnade.
- Jovisst, fiск hon stanna.
- Kan du kila upp och bädda min säng? sa den äldre nunnan.
Flickan gjorde det, men kom sedan ner:
- Jag hittade en morot i sängen, sa hon.
- Det är min man, sa nunnan.
- Jaha, ja då får jag beklaga sorgen. Du har blivit änka, för jag har just ätit upp moroten...
70
0
4
- Hur kommer det sej att pingsten ibland kommer i maj och ibland i juni???
- Det beror väl på pingströrelsn...
68
0
4
Gamla Mor Anna fyllde 90 år och Prosten kom på besök.
- Jag ska sjunga en psalm, sa Prosten.
- Ja, gör det goa Pastorn. Så går jag ut i köket o kokar kaffe...
68
0
4

Jоск hade dött och hans änka Maggie hade låtit hugga in orden:
- Vila i frid, på hans gravsten, men när hon upptäckte att han inte lämnat ett enda öre efter sig rusade hon i väg tills begravningsentreprenören och bad honom lägga till:
- Tills jag kommer...
68
0
4
Församlingsprästen var bekymrad.
- Det verkar som ungdomarna hellre köper bil än gifter sig nuförtiden.
- Ja, det är ju lättare att backa ut från ett garage...
68
0
4
En stor morgontidning råkade av misstag införa en dödsruna över en känd, manlig och ännu högst levande skådespelare. Det dröjde inte länge förrän denne ringde upp tidningen och på en gång högdraget och upprört meddelade att han just läst sin egen dödsruna.
Redaktör för familjesidan var en luttrad journalist som på grund av alkoholproblem blivit degraderad till denna tjänst, och han sa nu:
- Jag förstår. Får jag fråga varifrån ni ringer?
68
0
4
Prästen var en riktig korthaj vilket storligen irriterade den gudfruktiga församlingen.
En gång under predikan drog prästen upp näsduken ur byxfickan och då råkade det sig inte bättre än att kortleken åkte med upp och korten seglade ner över huvudet på församlingsmedlemmarna.
Församlingsmedlemmmarna böjde sig ner och samlade upp korten från kyrkogolvet.
Prästen fortsatte sin predikan som om ingenting hade hänt men började sedan fråga de som satt på bänken:
- Vilka kort fiск ni?
Församlingen ropade i turordning upp till predikstolen:
- Spader fem.
- Ruter dam.
- Klöver två.
- Hjärter äss.
- Och hör nu på syndarna, domderade prästen. Kortens färg och namn känner till! Men kan ni något ur den heliga skrift?
68
0
4
Den unge prästen var mycket nervös inför sin första predikan i den nya församlingen och bad prosten om råd:
- Hur kan man predika inför en stor församling utan att känna sig osäker?
Prosten svarade sävligt:
- Tänk dig att du står framför en åker full med kålhuvuden...
68
0
4
Läraren till Patrik:
- Skulle det inte vara bättre om du slogs mindre? Om du lärde dej att ge och ta lite mer?
- Det gör jag ju! Jag gav Frille en fläskläpp och tog hans kaka!
68
0
4
Frida och Holger grälade:
- Men du måste väl i alla fall medge att Gud skapade mannen först?
- Javisst, han gjorde väl som jag gör när jag skriver brev - gör en kladd först!
68
0
4
Исус Пинокио Jesus und der Greis in der Wüste Sohn gesucht Αμοιβαία Αναζήτηση Πατέρας και γιος Ζωη Πατήρ και υιός Ο Ιησούς στον Παράδεισο Στο παγκάκι Върви Исус Христос през пустинята. Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. Върви си Исус през пустинята и среща един дядка Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του St. Peter was guarding the Pearly Gates Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice: PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño JESUS:claro. En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta JESUS:buen hombre dime tu nombre... Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus ¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos? Jesus le contesta- Claro que puedo! En ese momento aparece un abuelo Jesus le pregunta De que trabajabas en la tierra? Pues era carpintero era pobre... Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen Um dia em que São Pedro estava extenuado O velhinho İsa mesih Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin Jézus sétál az erdőben Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "Waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon" . Zegt Jezus:... Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään. - Etsin poikaani Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph E lá estava São Pedro Dia do Juízo Final. Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar. — Nome e profissão? — Orestes Quércia Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja
Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fiск han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det, men dagen efter satt samme man kvar, och han grät fortfarande. Jesus gick då fram till honom och sa:
- Gamle man, detta är himlen. Du kommer att få allt du önskar dig. Varför gråter du då?
- Jo, sa den gamle mannen, i mitt jordeliv var jag snickare och jag miste tidigt min enfödde son och jag skulle så gärna vilje träffa honom, men jag kan inte finna honom...
- Far! utropade Jesus.
Den gamle mannen reste sig och snyftade:
- Pinocchio!
68
0
4
En ung man i södra Skåne vann på tips och beslöt sig för att köpa en kommunikationsradio till sin bil. Han gick in i en radioaffär och bad att få titta på den allra finaste modellen.
- Själv har jag den här, sa expediten och visade en radio med alla de senaste finesserna.
- Som du ser har den tre knappar. Om du trycker på knappen till vänster kan du tala med någon 150 km bort.
- Fantastiskt, sa den unge mannen. Och dom andra knapparna då?
- Tryck på knappen i mitten och du kan tala med någon som befinner sig hela 1500 km bort.
Den unge mannen blev så imponerad att han köpte kommunikationsradion utan att fråga om knappen till höger.
När han körde hem prövade han sig fram på den nya radion. Han tryckte på den vänstra knappen och hörde någon prata på småländska. Sen tryckte han på knappen i mitten och hörde någon som jojkade i Kiruna.
Upphetsad knäppte han på den högra knappen. Radion fräste till, den började ryka och gnistor slog ut åt alla håll.
- Fаn också, sa den unge mannen.
Då dånade en röst i högtalen:
- Det är jag min son. Vad har du på hjärtat?
68
0
4

De sju dvärgarna var och besökte påven.
När de mötte påven så frågade Toker:
- Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen?
- Nej, det finns det nog inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade.
- Men finns det några dvärg nunnor i Italien?
- Nej det finns det inte.
De andra dvärgarna fnissade lite högre.
- Men finns det några dvärg nunnor någonstans i världen?
- Nej det finns det nog inte.
De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa:
- Toker har knullat en pingvin...
68
0
4
Kyrkoherden har skrivit manus till en film:
- Vad ska den heta?
- Blåst på kollekten...
68
0
4
Lilla Greta ville bo i kyrkan hon besökte varje söndag.
- Mormor. Måste jag gifta mig med prästen då?
68
0
4
I himlen pratar man nog ängelska.
68
0
4
Under julskyltningen promenerade en präst i sällskap med en vän längs ett av de stora affärsstråken. De stannade framför ett skyltfönster fyllt av välformade änglar i tunna raffiga klänningar.
Prästen tittade länge på dem och sa sedan med en suск.
- Om det är så där dom se ut lär vi få bekymmer där uppe också...
68
0
4
Vad kallar man en nunna som bytt kön?
En transyster.
Hur får man en nunna att bli gravid?
Klär ut henne till altar pojke.
Hur botar man en nunna med hicka?
Tala om för henne att hon är med barn!
Vilken typ av skoj har en nunna?
Inget.
Vad är definitionen på misstänksamhet?
En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.
Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.
68
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us