Nunneskämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Ska du gå på Petterssons begravning?
- Varför skulle jag det? Han kommer ju inte på min?

70

0

Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna". Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus? J
Obbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan!

70

0

- Axel, har du sett! Det står i tidningen att en präst blev överfallen igår. Det är ju den prästen som vigde oss!
- Det var inte jag!

70

0

Kyrkoherden stod vid kyrkoporten efter högmässan och hälsade på besökarna,
- Goddag fru Melin. Vad tyckte ni om min predikan?
- Det var som Herrens frid.
- Menar ni det?
- Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet.

70

0

Fröken vill veta om man brukar läsa bordsbön i barnens hem men hon får inget svar. Hon försöker igen:
- Du, Olle, vad brukar din pappa säga när han sätter sig vid middagsbordet?
- Jo, svara Olle, han säger:
- Ska vi inte ha oss en liten jävеl till maten idag?

70

0

Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göка.

70

0

Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.

70

0

Två nunnor cyklar ner för en lång kullerstens belagd backe i staden.
Den ena nunnan till den andra,
- Jag tror aldrig att jag har kommit på den här vägen förr.
Den andra nunnan,
- Det måste vara kullerstenen!

70

0

Det var stormöte för generaler på ljugarbänken i himlen.
- Hade jag haft lika många kanoner som ryssarna har i dag skulle världen ha varit svensk, sa Karl XII.
- Och hade jag haft lika många flygplan som ryssarna hade världen legat under mina fötter, inföll Djingis Khan.
Då la sig Napoleon i samtalet:
- Hade jag haft samma nyhetsförmedling som ryssarna har i Tass, så skulle ingen i hela världen ha fått reda på att jag förlorade i Waterloo...

70

0

Pastorn till änkemannen:
- Kondolerar.
Änkemannen frågade sin granne vad detta betyder:
- Det är samma som gratulerar, men det används bara på begravningar...

70

0

Jesus räknade nog inte med att det skulle bli sån uppståndelse när han dog.

70

0

Jag säger som religionsreporter Josef Lundahl, SvD:
- Det klassiska trosinnehållet lockar ännu ungdomen...

70

0

Hört i en småländsk kyrka:
- Kollekten inbringade en tjuga och två enkronor. Knapparna går oavkortat till Kyrkans syförening.

70

0

En ängel och en djävul råkade mötas.
Ängeln frågade:
- Hur har ni det där nere?
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och två och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!

70

0

Det var en gång en pojke som hette Kalle. Han åkte lastbil med sin pappa, på väg till ett kloster för att lämna möbler. Plötsligt råkade pappan köra på en stillastående lyktstolpe och skrek:
- Ноrа!!
- Vad betyder hоrа? frågade Kalle nyfiket.
- Eh... Det betyder... Nunna!
Sen råkade pappan backa över en gammal tant på en McDonald’s-parkering och skrek förtvivlat:
- Fiтта!!
- Vad betyder det, pappa?
- Ööööhh.... Det betyder grind.
Senare körde pappan på en kossa och skrek:
- Кuк!!
- Vad betyder det, pappa?
- Det... Ja... Det betyder lastbil.
De var framme hos nunnan och Kalle vevade ner bilrutan och skrek:
- Hörru hоrа! Öppna din fiтта så att pappa kan köra in sin кuк nu!

70

0

En nunna får lift med en långtradare. Nunnan var en vacker och tilltalande kvinna. Efter ett tag lägger chauffören handen på nunnans knä varvid hon ryster till och utbrister Lukas XX. Chauffören tar bort handen men efter ytterligare en stund lägger han ånyo handen på nunnans knä. Samma reaktion igen. Samma upprepas några gånger innan nunnan nått sin destination. Hon kliver av och tackar för skjutsen. På hotellrummet slår chauffören upp bibeln och läser det bibelstycke som nunnan refererat till.
Där står: HERRE DU ÄR PÅ RÄTT VÄG.

70

0

En nunna var en sen kväll på väg hem efter ett trevlig stund i kyrkliga syföreningen. Hon var lite bekymrad över den sena timmen och tog en genväg genom Stadsparken, mörk och farlig. Givetvis sprang hon rakt i armarna på en våldtäktsman och blev våldtagen. När han var färdig frågade han om hon tänkte berätta för någon vad som hänt.
- Jo, sa nunnan, jag skall berätta för priorinnan att jag har blivit våldtagen två gånger. Vad menar du, sa våldtäktsmannen, jag gjorde det bara en gång!
Jag vet, svarade nunnan och neg, men om snälla busen vill så...

70

0

En representant för McDonalds hade fått audiens hos påven och frågade om han kunde tänka sig att ändra "Fader vår" för en miljon dollar. Ändringen gick ut på att man skulle byta ut "vårt dagliga bröd" mot "vår dagliga hamburgare". Påven blev förnärmad och bad mannen gå.
En månad senare hade budet höjts till 100 miljoner dollar, men det blev nobben igen.
Det gick flera månader och så kom representanten med ett sista bud: en miljard dollar. Påven förklarade att man måste diskutera saken med sina kardinaler. Innan han redogjorde för ärendet berättade han för de församlade kardinalerna att han hade både goda och dåliga nyheter.
- De goda nyheterna är att vi har en chans att tjäna en miljard dollar, sa påven. De dåliga nyheterna är att vi förmodligen kommer att förlora pengarna som vi får från "Pågen" och "Wasa" knäckebröd...

70

0