• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за Религия Religion jokes Himmel und Hölle-Witze, Himme... Chistes de religión, Chiste de... Анекдоты про Религию Blagues sur la religion Barzellette In chiesa preti fr... Θρησκευτικά ανέκδοτα Религија, Верски вицови Dini Fıkralar Анекдоти про релігію Piadas de Religião Dowcipy i kawały: Religijne Svenska Religie moppen, Moppen over Re... Vittigheder om Religion, Relig... Religiøse vitser Uskonto vitsit Vallásos viccek Bancuri Religie, Bancuri Relig... Anekdoty a vtipy o náboženství... Religiniai anekdotai Latviešu Religija, Verski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Religiösa skämt

Religiösa skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Prästen i församlingen håller på att skriva ut ett vigselbevis åt det nygifta paret. Han är osäker på dagens datum så han vänder sig till bruden:
- Det är den fjärde eller hur?
Bruden:
- Å nej, bara den andra...
70
0
4
I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.
Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören.
Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:
- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?
- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:
- Åh, Gud! åh, Gud!
70
0
4
En lite pojke råkade halka på gatan och svor fult. En gammal dam utbrast förfärad:
- Inte får du svåra så, då kommer du inte till himlen.
- Jag ska inte dit heller, jag ska till affären och köpa potatis!
70
0
4

Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna". Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus? J
Obbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan!
70
0
4
- Axel, har du sett! Det står i tidningen att en präst blev överfallen igår. Det är ju den prästen som vigde oss!
- Det var inte jag!
70
0
4
Lille Rolf var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt skitnödig, så Rolf satte sig vid vägkanten och drog ner byxorna. Just som han hade blivit klar så såg han en nunna komma cyklande en bit bort.
Rolf tyckte det var mycket pinsamt och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. nunnan stannade och frågade vad han höll på med.
- Jo, jag har fångat världens snabbaste djur under mina händer, sa Rolf.
- Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade nunnan.
- Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt.
Men nunnan envisades så till sist fiск Roland ge med sig.
- Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han, och nunnan satte sig bredvid Rolf och lade sina händer över hans. Rolf ryckte bort händerna och nunnan tryckte snabbt ner sina.
- Herre, vad det var snabbt, utbrast nunnan, det hann till och med skita innan det stack."
70
0
4
Kyrkoherden stod vid kyrkoporten efter högmässan och hälsade på besökarna,
- Goddag fru Melin. Vad tyckte ni om min predikan?
- Det var som Herrens frid.
- Menar ni det?
- Ja, den övergick allt förstånd och varade i evighet.
70
0
4
Fröken vill veta om man brukar läsa bordsbön i barnens hem men hon får inget svar. Hon försöker igen:
- Du, Olle, vad brukar din pappa säga när han sätter sig vid middagsbordet?
- Jo, svara Olle, han säger:
- Ska vi inte ha oss en liten jävеl till maten idag?
70
0
4
Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göка.
70
0
4
Калугерки в церкви: - батюшка Монахиня споделя с игуменката: Приходит девушка к священнику на исповедь: Отива девойка в църквата: Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und... Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie: "J'ai été violée! J'ai été violée!" La Mère supérieure lui répond: "Calmez-vous mon enfant W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona Una ragazza corre dalla mamma: - Mamma mamma Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика: - Замисли мајко
Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.
70
0
4
Två nunnor cyklar ner för en lång kullerstens belagd backe i staden.
Den ena nunnan till den andra,
- Jag tror aldrig att jag har kommit på den här vägen förr.
Den andra nunnan,
- Det måste vara kullerstenen!
70
0
4
- Hur kommer det sej att pingsten ibland kommer i maj och ibland i juni???
- Det beror väl på pingströrelsn...
68
0
4

- Vet du vad påven gör när han är törstig?
- Han dricker ur vattikranen...
68
0
4
Jоск hade dött och hans änka Maggie hade låtit hugga in orden:
- Vila i frid, på hans gravsten, men när hon upptäckte att han inte lämnat ett enda öre efter sig rusade hon i väg tills begravningsentreprenören och bad honom lägga till:
- Tills jag kommer...
68
0
4
Församlingsprästen var bekymrad.
- Det verkar som ungdomarna hellre köper bil än gifter sig nuförtiden.
- Ja, det är ju lättare att backa ut från ett garage...
68
0
4
En stor morgontidning råkade av misstag införa en dödsruna över en känd, manlig och ännu högst levande skådespelare. Det dröjde inte länge förrän denne ringde upp tidningen och på en gång högdraget och upprört meddelade att han just läst sin egen dödsruna.
Redaktör för familjesidan var en luttrad journalist som på grund av alkoholproblem blivit degraderad till denna tjänst, och han sa nu:
- Jag förstår. Får jag fråga varifrån ni ringer?
68
0
4
Prästen var en riktig korthaj vilket storligen irriterade den gudfruktiga församlingen.
En gång under predikan drog prästen upp näsduken ur byxfickan och då råkade det sig inte bättre än att kortleken åkte med upp och korten seglade ner över huvudet på församlingsmedlemmarna.
Församlingsmedlemmmarna böjde sig ner och samlade upp korten från kyrkogolvet.
Prästen fortsatte sin predikan som om ingenting hade hänt men började sedan fråga de som satt på bänken:
- Vilka kort fiск ni?
Församlingen ropade i turordning upp till predikstolen:
- Spader fem.
- Ruter dam.
- Klöver två.
- Hjärter äss.
- Och hör nu på syndarna, domderade prästen. Kortens färg och namn känner till! Men kan ni något ur den heliga skrift?
68
0
4
Den unge prästen var mycket nervös inför sin första predikan i den nya församlingen och bad prosten om råd:
- Hur kan man predika inför en stor församling utan att känna sig osäker?
Prosten svarade sävligt:
- Tänk dig att du står framför en åker full med kålhuvuden...
68
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us