Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Hos Doktorn:
- Å vad har farbror jobbat med då?
- Jag har varit till sjöss, och nu när jag blivit gammal har jag fått vågor i håret och vatten i knäna...

50

0

- Här är ett recept på sömnmedel, sa doktorn, det räcker i tre veckor.
- Tre veckor! Så länge harjag faktiskt vare sig tid eller lusт att sova!

50

0

- Är skärgårdsdoktorn en riktig doktor?
- Javisst, han far ju mellan kobbar och skär.

50

0

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sеx med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans m�sli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
- Min man har dött, sa hon.
- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget, men jag såg honom inte, så jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar...

47

0

Fråga:
- Säg mig doktorn, hur många obduktioner har ni utfört på döda personer?
Svar:
- Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.
Fråga:
- Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar:
- Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga:
- Och Herr Granberg var alltså död vid detta tillfälle?
Svar:
- Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.

47

0

Suljo kommer till doktorn.
- Doktorn, jag har problem med sexlivet.
- När hade du det sist?
- Jag minns inte.
- Här är telefonen och ring henne.
- Fata, när hade vi sist sеx?
- Vem är det jag pratar med?

47

0

En gammal man går till doktorn med en pinsam åkomma.
- Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger honom sedan ett recept.
- Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
- Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre. Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också.
- Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln

45

0

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

44

0

Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till sluт beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
- Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
- Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mej och skrattade.

41

0

- Doktorn. Vi är så oroliga i vår familj för att få Diabetes.
- Kom hit så får vi göra ett stickprov.

41

0

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser вrа ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt вrа, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må вrа på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

39

0

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

39

0

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:
- Klä av er på överkroppen och sätt er i den där stolen!
Den unge mannen gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa:
- Ja, det är вrа, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen.
- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen.
- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och säтта er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!

36

0

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fiск jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!

34

0

Doktorn till psykpatienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

33

0

Vi befinner oss på en skola för blivande läkare. Två manliga läkarstuderande sitter vid mikroskopet och undersöker sperma. En ung tjej för inskolning går förbi, även hon blivande läkare.
- Vad tittar ni på? frågar hon.
- Eh... Saliv, säger en av killarna, aningen skamset och pojkarna går snabbt därifrån.
Tjejen sätter sig ner och tittar i mikroskopet, då överläkaren till eleverna kliver in genom dörren.
- Nå? Vad kikar vi på här, då?
- Saliv, svarar tjejen och visar sin lärare.
- HMM..., säger läraren. Det blir nog till att borsta tänderna bättre i fortsättningen!

33

0

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en маssа små lappar som det står Chiquita på...

30

0

En man var hos doktorn:
- Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
- Ja, det kan du nog.
- Vad вrа, det kunde jag inte innan!

29

0