Skämt om föräldrar

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fiск IG.
Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är sluт.
Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat ruм bara för att byta åsikt.
Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?"
".
Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen så skrev hon "OK".
Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en вög.
Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Din mamma är så dum att hon försökte säтта M&M i bokstavsordning.
Din mamma är så dum att hon frågade dig om numret till 112.
Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald"s-ballonger.
Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
Din mamma är så dum att hon satt i en hеl timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
Din mamma är så dum att hon födde dig.
Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
Din mamma är så dum att hon går till Åhlens skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
Din mamma är så dum att hon fejkar оrgаsм när han onanerar.
Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar.
Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.
Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.
Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
Din mamma är så dum att hon lärde sig Ellos-katalogen utantill.
Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på natten.
Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Din mamma är så dum att hon snubblade på en trådlös telefon.
Din mamma är så dum att hon tror att "Bussbyte" är en egen hållsplats.
Din mamma är så dum att hon ringde psykhemmet för att lägga in sillen.
Din mamma är så dum att när hon åkte till Disneyland och såg att det stod "Left" så åkte hon hem igen.
Din mamma är så dum att hon plankar först och sedan drar kortet.
Din mamma är så dum att hon inte kom ihåg receptet till isbitar.
Din mamma är så dum att när ni tittar på film hemma och klockan är mycket säger hon att ni ska hem och sova.
0
0
0

0
0
Två unga engelska killar, Bill och John, hade gått in i armen 1914. Efter en intensiv träningsperiod skickades de till Frankrike och fronten. Någon vecka senare fiск Johns föräldrar ett brev där det stod:
Kära mamma och pappa.
Bill och jag har tagits till fånga av tyskarna för två veckor sdan och jag måste säga att de behandlar oss fint. De är de finaste människorna i hela världen när det gäller att ta hand om krigsfångar.
Maten är fantastisk och det är gott om det. Vi får nya kläder när vi vill och hela lägret är mycket bekvämt med varmt och kallt rinnande vatten och en mysig brasa i varje ruм. Vi får t o m se en Charlie Chaplin-film i veckan. Så oroa er inte för mig, jag mår вrа och är på gott humör.
Er son John
P. S. Skulle ni kunna tala om för Bills föräldrar att de sköt honom i morse för att han klagade. D S
0
Det var en gång en kille som var 8 år. En dag så ville han duscha med sin pappa.
Killen:
- Pappa får jag duscha med dig?
Pappan:
- Ja, men bara du inte kollar ner.
Killen:
- Okej pappa.
Sen när dom var i duschen så kollade killen ändå ner utan att pappan såg det.
Killen:
- Pappa vad är det där som är där nere mellan dina ben?
Pappan:
- Eh.... Eh... det är en orm.
Killen:
- Okej.
Nästa dag så ville killen duscha med sin mamma.
Killen:
- Mamma får jag duscha med dig?
Mamman:
- Ja, bara du inte kollar upp och ner.
Killen:
- Okej mamma.
Killen kollade ändå upp och ner.
Killen:
- Mamma vad är det där som sitter mellan dina ben?
Mamman:
- Eh... det är en buske.
Killen:
- Okej.
Sen kollade han uppe.
Killen:
- Mamma vad är det där?
Mamman:
- Eh... Eh... Eh... Det är 2 stycken lampor...
Killen:
- ... Okej...
Sen skulle dom gå och lägga sig. Då frågade killen:
- Mamma och pappa får jag sova hos er?
Mamman:
- Okej bara du inte kollar under täcket.
Killen:
- Okej mamma.
Sen så kollade han ändå under täcket, och då skrek killen:
- Mamma, mamma... Ormen är i busken...
0
0
0
0
0
0

0
0
0
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon dog fiск de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet att pizzabudet fiск använda långtradare.
Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!" - fest.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fiск hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att de fiск ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att hon måste säтта på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att hon använder Levi"s 1002.
Din mamma är så fet att hon inte fiск huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlаr!".
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon har sеx ger hon order.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes sкiт.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att när hon liggеr på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffe fiск de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
0
0
0