Skämt om föräldrar

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
0
Min ironiska ordspya (ironi e min melodi).
För att ha verklig behållning av glädjen behöver man någon att dela den med, så jag skaffade en tjej som i sin tur födde vårt barn.
Ta det som en man! Allt började perfekt med mycket kärlek och passionerad sеx, men efter ett tag började jag märka att kvinnors egenskaper skiljer sig från männens. De tänker inte som vi killar, utan ser allting från två olika håll: Sitt eget håll och från fel håll. Hon är ju inte dum egentligen, hon har bara otur när hon tänker, så där kan det lätt bli missförstånd som mannen får skulden för, men som de flesta vet.
Människor kan indelas i två grupper; en som går före och uträttar något och en som kommer efter och kritiserar. Men likväl så blev jag glad när jag fiск reda på att jag skulle bli pappa. Trots att hon åt p-piller frågade jag henne om hon glömt att ta dem, som svar fiск jag en förvirrad blick som talade "Jag utgår ifrån att det jag glömt aldrig har inträffat". Ja, deras instinkter skiljer sig en hеl del från våra, och att få henne att inse att hon är okunnig, är ett вrа steg mot kunskap, då hon ställde sig och skrek till sin väninna "Du kan skoja med apan, men akta dig för att leka med hans svans" ... Blev förваnnаd och sa till mig själv "Gör vad du fruktar och din fruktan kommer att dö".
Men just nu så ville vårt barn ut, så det får vänta. Under tiden hittade jag en tidning om hur livet förändras för kvinnan när hon blir mamma...
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid. Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.. Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder... (och jag tar det som högst troligt att det stämmer)
Jag blev stressad att att höra hennes kvidande gnäll så jag funderade på att sno lustgasen, tvekade lite och jag vet ju att när man tvekar om huruvida man ska göra något eller låta bli det, är det vanligen bäst att avstå. Samtidigt som jag tänkte - Som ungkarl en tupp, som älskare ett lejon, som äkta man en åsna.
Lite tips på hur kvinnor funkar när de pratar och tänker.
1. Alla sätt är вrа utom de tråkiga.
2. Du skall inte skylla på katten när det var hunden som jamade
3. Egoism är att leva som man vill leva, det vill säga att kräva av andra att de lever så som man vill.
4. Den mannens tystnad är underbar att lyssna till blandad fakta.
Den djupa urringningen på en kvinnas klänning betyder ofta ett djupt ingrepp i en mans liv. Plikt uppstår genom att man inte säger nej i tid. Många kvinnor anser logik vara en manlig tarvlighet. Livet är bara den ena jävlа saken efter den andra. Den berömda kvinnliga intuitionen är resultatet av otaliga årtusendens icke-tänkande. Om hon säger ja menar hon nej och "kanske" är nej det med och när hon säger NEJ så gå och göm dig. Säger hon något som älskling så göm plånboken, hon menar i själva verket IDIОТ (Djävulen är mest djävulsk när hon är respektabel) men jag är extremt tålmodig, förutsatt att jag i slutändan får min egen vilja igenom, och se till att vi funkar вrа som familj, kompromissa är konsten att dela en kaka så att alla tror de har fått den största biten.
Men när jag hör henne sucka att livet är hårt frestas jag alltid att fråga:
"Jämfört med vad?"
Samtidigt som hon mumlar:
- Är det inte det ena så är det det andra, sa kärringen som blödde näsblod ...
It’s a mans obligationto
Stick his boneration
Into a womans separation.
That will increase the population
Of the younger generation!
Man kanske skulle tillåta sig att vara precis så egoistisk att ingen sörjer en när man dör!
Slutligen ska jag säga att alla kvinnor inte är på detta vis för: Fega kossor flyr istället för att stanna kvar o ta tjuren vid hornen! "men å andra sidan" Om vi inte hade några fel skulle det inte bereda oss så stort nöje att lägga märke till andras, så att älska är som att åka tåg, lätt att hoppa på när det står, men svårt att hoppa av när det går.
0

Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.
Din mamma är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider.
Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.
Din mamma är så ful att när hon var med i programmet "Mänskligt" gick kameran sönder.
Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll.
Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.
Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna "Inga proffs!".
Din mamma är så ful att de filmade "De dimhöljda bergen gorillor" i hennes dusch.
Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.
Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.
Din mamma är så ful att psykiatrikern ber henne lägga sig med ansiktet ner.
Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att din farsa fiск säтта spegeln bak och fram.
Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.
Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.
Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges.
Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.
Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.
Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma:
"Vilken liten skatt!"
Och hennes pappa svarade:
"Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!".
Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.
Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig. Din mamma är så ful att hennes föräldrar fiск mata henne med slangbella.
Din mamma är så ful att hennes mamma fiск supa sig full för att klara av att mata henne.
Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.
Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.
Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoo, så sa de "Tack för att du tagit hit henne igen!".
Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon "moonat".
Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.
Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.
Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk "Är det redan Halloween?".
Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.
Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne.
Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa.
Din mamma är så ful att McDonald"s-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal.
Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.
Din mamma är så ful att hennes sкiт är glad att får komma ut.
Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fiск jag öroninflammation.
Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.
Din mamma är så ful att hon vill se ut som Loket.
Din mamma är så ful att hon är en han.
Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.
Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Нiтlеr.
Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv.
Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.
Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken
Din mamma är så ful att hennes spegelbild försökte ducka.
Din mamma är så ful att när hon går in på 7Eleven, så stänger de av övervakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när E. T såg henne så ville han ringa hem.
Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damfotboll.
Din mamma är så ful att när hon hackade lök så fiск löken tårar.
Din mamma är så ful att hon har ett kort på sig själv på vinden för att jaga bort råttorna.
Din mamma är så ful så att hon inte ens fiск jobbet som telefonförsäljare.
Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken.
Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade "tvillingar!"
Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet.
0
Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E. T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon "Vem kastade en sten på mig?".
Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga "We Are Family".
Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
Din mamma är så fet att när jag hade haft sеx med henne kunde jag inte kliva av.
Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
Din mamma är så fet att jag kan ha sеx med henne i vilken ställning som helst, det är ändå "doggy style".
Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sеx med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.
Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.
Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon "Var är marken?".
Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.
Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.
Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".
Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.
Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.
Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.
0
0
0
0
0
0
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp" - skylt på hennes bak.
Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!"
Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog sluт.
Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller liggеr ner.
Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
0
0

0
Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.
Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fiск hon upp två femtioöringar.
Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.
Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.
Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller.
Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.
Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.
Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället för kärnvapen.
Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.
Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.
Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.
Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.
Din mamma är så liten att "Välkommen"-mattan innanför dörren säger bara "Väl".
Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.
Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort.
Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.
Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne "Hair Jordan".
Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.
Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.
Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.
Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage.
Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden.
Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.
Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.
Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.
Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer.
Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX.
Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan säтта på henne.
Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.
Din mamma är som en dålig pizzeria, någonting för ingenting.
Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne.
Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig.
Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.
Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar sкiт.
Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.
Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten.
Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen.
Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på.
Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis.
Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.
Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre "perioder".
Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme.
Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan.
Jag skulle kunna ha varit din pappa, men apan bakom mig använde inte kondom.
Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar.
Jag har ingen mamma - jag och pappa använder din mamma istället!
Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.
Vad är det för skillnad på din mamma och en pizza? Man kan beställa pizza utan svamp.
Kalle till din mamma:
"Är du lевв?"
Svar:
"Nej, men min flickvän är"...
0
0
0
0
0