Har du tråkigt? Här är några tips vad du kan göra! Aldrig mer tråkigt!
När du är ute och åker bil så vinka glatt till personer och när dom vinkar tillbaka pekar du finger.
Gå och se en film på bio 2 gånger - andra gången du går, berätta vad som ska hända hela tiden...
Slicka i armhålan på närmaste person och skyll på någon annan.
Spionera på folk, följ efter dom och ha gärna en tidning med hål för ögonen. var säker på att den skuggade ser dig.
Ring upp skatteverkets automatiska telefonväxel, försök få en dejt med kvinnan som pratar.
Härma varje person du hör och ser, när de vänder sig om, så vänder du dig också om.
Gå till doktorn ståendes på endast händerna och förklara att ditt liv känns upp och ner just nu.
Ställ dig utanför fönstret på kontor (tex banken) och stå bara och glo på de som arbetar. Bry dig inte om att de arbetande blir besvärade utan stå kvar så länge du orkar. Ha gärna med lite godis eller popcorn och smaska på där du står. Ett anteckningsblock kan också vara roligt då du kan anteckna vad de gör.
Skapa egen musik med hjälp av dina kastruller, grannarna älskar det!
Skriv av alla böcker du har hemma på datorn. Låtsas att du är handikappad på stan.
Klipp gräset på motorvägen.
Somna i en främlings knä/famn
Lek följa John med din katt
Gräv en grop och gräv igen den igen.
Stoppa upp en laser pekare i näsan och sjung - Rudolf med röda mulen...
Släng dig regelbundet ner på golvet, och om någon fråga så säga att du trodde att det var jordbävning.
Upprepa alltid att livet är för kort, stå sedan och stirra på personen du sa det till i minst 3 minuter.
Skicka ett E-mail till din chef och fråga vart man ska slicka på mailen.
Putta på främlingar, spring sedan iväg skrikandes.
Bjud in så många så möjligt till en jättestor fest, lås dörren och var inte hemma när de kommer.
Ta bilder på främlingar. Var tydlig med att de märker att du tog bilden. Spring sedan iväg.
Slå in en levande geting och ge som julklapp.
Komponera en oändlig låt och spela den för resten av ditt liv.
Väck en person mitt i natten, vänta tills denne somnar igen. Så fort den somnat, väck den igen. Upprepa.
Leta upp en växelautomat på en båt, stoppa in en 50-kr-sedel och när alla mynt kommer ut, hoppa och skrik som en galning - jag vann, jag vann - fejka glädje tårar och krama o pussa närmaste person. Upprepa detta var 10:e minut.
Ta ett papper. Skriv - vänd - på båda sidorna. Gör som det står.
Försök räkna alla rynkor på handflatan.
Hitta på en egen religion. Försök hitta några som vill vara med.
Snurra så fort som möjligt i en kontorsstol tills du blir yr och spyfärdig.
Börja leta efter nåt som du inte vet vad det är. sluta inte förrän du har hittat det...
Kör en kamp mellan liv och död mot din katt/hund.
Gå ut på stan med en munkjacka, ställ dig bredvid en person på varje busshållplats, och påminn dem mystiskt om att daim är bättre än japp. Gå sedan misstänksam därifrån.
Intala dig att sеx är dåligt för tårna.
Ring till din husläkare och be att få en besökstid för att du känner dig lite sjuk. Ring sedan upp 5 min efter och säg att du tyvärr inte kan komma, det hade varit trevligt men att du som sagt tyvärr känner dig lite sjuk.
Ät soppa med gaffel...
När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började fajten...
På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade:
- Vill du ha sеx?
- Nej, svarade hon.
- Är det ditt slutliga svar?
Hon tittade inte ens på mig, utan sa bara:
- Ja...
- Då vill jag ringa en vän, sa jag.
Åsså började fajten...
Följande kväll stod min fru naken framför spegeln och synade sin kropp. Hon sa:
- Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig...
- Du har perfekt syn, svarade jag.
Åsså började fajten...
Följande morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fiск höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:
- Vädret är förfärligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
- Kan du tro att min idiот till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började fajten...
Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner.
Hon färgade håret kastanjebrunt, och åkte ut på landet, och stannade vid en bondgård.
- Nu skall jag kolla om jag blivit smartare, tänkte hon, och klev ur bilen och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag väl behålla ett? frågade hon honom.
- Javisst, svarade han, varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i en halvtimme, skiner sedan upp och säger:
- Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden.
Han säger:
- Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?