Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Gay-skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за адвокати
Lawyer Jokes
Anwaltswitze
Chistes y anécdotas de abogado...
Анекдоты про адвокатов
Blagues d'avocats
Barzellette sugli avvocati
Ανέκδοτα για δικηγόρους
Адвокат
Türkçe
Анекдоти про суддів і адвокаті...
Piadas de advogados
Dowcipy o prawnikach
Svenska
Advocatenmoppen
Advokatvittigheder
Advokatvitser
Lakimiesvitsit
Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek...
Glume despre avocați
Vtipy o právnících
Anekdotai apie advokatus
Joki par advokātiem
Vicevi o odvjetnicima
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Advokatskämt
Advokatskämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Advokaten:
- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
Doktorn:
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Advokaten:
- Jaså det säger du. Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
Doktorn:
- Obduktionen började 13:20.
Advokaten:
- Och mannen var död då du började?
56
0
4
Advokaten:
- Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet:
- Genom döden.
Advokaten:
- Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet:
- Vems död tror DU avslutade äktenskapet?
56
0
4
Det finns ingen minimiålder för att idka sexuellt umgänge i Japan.
56
0
4
Jonte som sitter inne på livstid, får en ny cellkompis.
Hur länge ska du vara här, frågar Jone honom.
- Tolv år.
- Då kan väl du ta sängen närmast dörren, för du ska ut först...
56
0
4
I Florida ska ogifta kvinnor som hoppar fallskärm på söndagar bestraffas med fängelse.
56
0
4
Går du på händerna över gatan åker du i finkan.
56
0
4
På polisstationen förhör poliskommisarien den förtvivlade hustrun som anmäler sin mans försvinnande:
- Nå, hur var er man klädd när han försvann?
- Han hade bruna skor, bruna byxor och ett rött förklade med vita prickar och volangkant...
56
0
4
- Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
- Ja.
- På vilket sätt?
- Jag glömmer saker.
- Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
- ... Det kan jag inte komma ihåg...
56
0
4
Orolige Sixten, som nyss skiljt sig, frågar Advokaten:
- Jo, Advokaten, säg mig, om jag nu inte kan betala underhållet någon månad, kan hon kräva att få mig tillbaka då?????
56
0
4
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon dog fiск de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet att pizzabudet fiск använda långtradare.
Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en "Välkommen tillbaka!" - fest.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fiск hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att de fiск ändra "En storlek passar alla" till "En storlek passar alla förutom din mamma".
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman "Land i sikte!".
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det "Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!".
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att hon måste säтта på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att hon använder Levi"s 1002.
Din mamma är så fet att hon inte fiск huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är "Jävlаr!".
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon har sеx ger hon order.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger "Varning! Skarp kurva!" på.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes sкiт.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att när hon liggеr på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att när hon gick på "Ät så mycket du orkar"-buffe fiск de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
56
0
4
Mannen nervöst till sin advokat:
- Jag kan inte betala underhållet den här månaden. Kan min hustru begära mig tillbaka då?
56
0
4
Bonden till advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?
- Ja.
- Då är du skyldig mej 700 kronor eftersom din hund högg en av mina hönor häromdagen.
- Ok, men mitt arvode är 1 000 kronor, så det är du som är skyldig mej 300 kronor...
56
0
4
Advokaten korsför vittnet:
- Så ni var alltså borta tills ni kom tillbaks?
54
0
4
Hörde du att Posten fiск återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.
54
0
4
- Det var så kallt i vintras att man kunde se advokater med händerna i sina egna fickor.
54
0
4
Byn hade sin midsommarlogdans och det var värre liv än vanligt med fylla och slagsmål. Fjärdingsmannen och länsman har kommit för att lugna ner tillställningen.
Länsman tog av sej jackan och kavlade upp ärmarna, i det att han sa till fjärdingsmannen:
- Nu går jag in och gör sluт på buset. Du stannar här och räknar alla slagskämpar som jag slänger ut.
Efter en stund kommer den förste ut.
- En, säger fjärdingsmannen.
- Håll mun, säger länsman, det är ju jag...
54
0
4
Kvinnor i delstaten Vermont får inte ha löständer utan skriftligt tillstånd från sina makar.
54
0
4
Manliga läkare får i Bahrain bara undersöka kvinnliga patienters könsdelar genom att studera dem via en spegel.
54
0
4
Föregående skämt
Nästa sida