En 15-ärig grabb kom hem med en helt ny Porsche en dag. Hans föräldrar var naturligtvis chockade, och fragade argt:
"Var fiск du bilen frän?
Lugn och kontrollerad svarade grabben:
- Jag köpte den.
- Med vilka? Pengar!? Krävde föräldrarna att veta. Vi vet vad en Porsche kostar!
- Nä, sade pojken. Bilen kostade mig bara 150 kronor.
- Vem fаn säljer en bil som den för 150 kronor? sade föräldrarna, som nu var rasande.
- Det var damen längre upp pa gatan, sa pojken sä lugn som förut.
Jag vet inte hennes namn, men när hon sảg mig cykla förbi pả väg hem fran skolan, stannade hon mig och fragade om jag ville köpa Porschen för 150 kronor.
- Gode Gud! Utbrast mamma.
Kvinnan maste vara en bedragare.
Vem vet vad hon kommer att göra härnäst? Jonny, gà upp till damen och ta reda pa vad som händer.
Pojkens pappa jorde som han blev tillsagd, och gick upp för att prata med kvinnan. När han kom dit, fann han henne utanför huset där hon pätade i rabatten.
Fadern förklarade vem han var och vad det handlade om.
- Varför säljer du en Porsche till en 15 ar gammal kille för endast 150 kronor?
Kvinnan tog av sig trädgärdshandskar och svarade:
- I morse fiск jag ett samtal fran min make. Jag trodde att han var pa en resa med jobbet, men det visade sig att han hade tagit en kvinnlig kollega till Hawaii och att han inte har nagra planer pa att komma tillbaka. Han hävdade att han var fast där nere och bad mig att sälja hans Porsche och överföra pengarna ...
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort sluт på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Men till sluт föreslog den ene:
- Vi spelar blinda.
När konduktören kom för att kolla biljetterna, så sträckte den ene fram två stycken biobiljetter. Konduktören sa:
- De här kan ni inte åka med, de gäller inte på tåget..
- Hrm... Då har vi blivit lurade. Vi är båda två blinda så vi bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Då fiск vi de här.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Nå det får väl gå för den här gången då.
Sen gick konduktören in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det, log hon.
Inne hos männen drog hon upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda, sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg. Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
- Självklart, sa tjejen.
Så hon gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sniffade i luften och sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......
Det var en gång en mycket gammal man, vars hjärta var färgat rött och blått och det hade varit så sedan barnsben. Hjärtat hans bankade, och det bankade hårt, för HIF. I enlighet med livet så närmade sig döden för den gamle mannen och när de sista dagarna närmade sig så orkade han inte mer än att ligga i sin säng, runt vilken alla hans vänner samlades.
- Jag har en sista önskan, sa han.
- Ja, vad som helst för en döende man! sa vännerna.
- Jag vill att ni åker och skaffar mig ett MFF-supporterkort, på momangen.
Önskningen var ju lite udda, men vännerna ifrågasatte den inte eftersom han ju var döende. De skyndade iväg och skyndade tillbaka med kortet, och gav det till honom, dock inte utan nyfikenhet. En av vännerna kände sig manad att fråga:
- Men… Varför vill du bli en MFF-supporter nu helt plötsligt?
- Ja… Det är väl bättre att en MFF:are dör, än att en HIF:are gör detsamma?
Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben!
