• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Agresszív kismalac
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Erotikus viccek
  • Férfi viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
Вицове за Цигани Gypsy jokes Deutsch Chistes de gitanos Русский Français Italiano Ανεκδοτα με Τσιγγανους Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Mustalaisvitsit Magyar Bancuri Tigani Anekdoty a vtipy o cikánech a ... Lietuvių Latviešu Romski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Cigány viccek, Roma viccek

Cigány viccek, Roma viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
Gazsi bőrkabátokat árul a piacon. Arra megy egy roma fickó és felpróbál egyet, majd elszalad.
Gazsi megszólal:
- Ez ma a harmadik kabát, ami beszerzési áron kel el.
64
0
4
- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- Dzsavel-Travel!
64
0
4
A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
63
0
4

A rendőr megszólítja Aladárt:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
- Áááh drága biztos úr, semmi...
- Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!
63
0
4
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
63
0
4
- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
- ???
- Meggyújtja még egyszer!
63
0
4
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
63
0
4
Kirabolják a cigányt... Erre hangos ordibálással szalad ki az utcára:
- Kiraboltak ! Kiraboltak!
A szomszéd megkérdezi:
- Na, és mekkora a károd?
Erre a cigány:
- Ne a f***ommal törődj, te hülye, nem érted, hogy kiraboltak???
63
0
4
A cigány bemegy a skinhead rétes sütödébe:
- Túrós rétes van?
- Az nincs neked cigány!
- Akkor lekváros rétes van?
- Az sincs neked cigány!
- Akkor mákos rétes csak van?!
- Az sincs neked cigány!
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes!
63
0
4
A cigány megy tengerészgyalogosnak,felmegy a hajóra erre megkérdezi a kapitány:
- Tud úszni?
- Mé hajó nincs??
63
0
4
Cigány megy a szekéren, egyszercsak megszólítja a rendőr:
- Hát mi van abba a hordóba Gazsi?
Erre a cigány:
- Hát almalé!
A rendőr ezt persze nem hiszi el,odamegy a hordóhoz,és megkóstolja:
- Hú, ennek az almalének elég sz*r az íze! Na menjen, ne is lássam..
- Rendben, gyí alma!
63
0
4
A Tisza partján halászik egy cigány. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdezi:
- Hol olyan sekély a víz ahol át tudok menni a túlpartra?
- Hát ott`an-e.-válaszolja a cigány és megmutatja neki.
Az ember arra megy amerre a cigány mutatta és elsüllyed. Sikerül kimászni és visszamegy a halászó cigányhoz.
- Halászuram, azt mondta hogy ott sekély a víz!
- Hát uram a kacsáknak csak derékig ér!!!
63
0
4

Egy gyönyörű napsütéses napon sétál Gázsi az utcán. Bemegy egy boltba és vesz egy napszemüveget. Fel is teszi rögtön, és ahogy kilép az utcára, felkiált:
- Dik' mán, hogy beborult!
62
0
4
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
62
0
4
A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, mégpedig hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hova...
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is?
62
0
4
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.
62
0
4
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
62
0
4
Cigány asszony elmegy a nőgyógyászhoz.
Az orvostól kérdezi :
- Drága doktor úr maga szerint is terhes vagyok?
Az orvos megvizsgálja és azt mondja:
- Igen asszonyom maga terhes. Megkérdezhetem ki lesz
A boldog apuka?
Erre a cigány asszony:
- Miért, maga doktor úr emlékszik arra, hogy a bableves
Után, melyik babtól fingik?
62
0
4
  • Előző
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us