Hotelvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Århusianere vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Hotelvittigheder
Platte vittigheder Brandmandsvittigheder Skolevittigheder Hotelvittigheder Kendte-vittigheder Politikvittigheder
Дядо и баба напускат хотел. Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog: Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen... macht EUR 450, - Türke: O.K. Rezeptionist: Sauna...EUR 49, - Türke: Habe nix benützt!! Rezeptionist:... Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o... Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte... O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat... Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras... Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor,... Το ζευγάρι, μετά από μια μέρα στο πολυτελές ξενοδοχείο, είναι στη reception και κάνει Check-out. "Τι οφείλω;", ρωτάει εκείνος. "40.000 κύριε", έρχεται η απάντηση. - Μα πίσω από την πόρτα έλεγε...
Ægteskab vittigheder Pengevittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder
Et hotel med sans for humor
Хотел с чувство за хумор Хотел со чувство за хумор A hotel with a sense of humor Un hotel соn sentido del humor Отель с чувством юмора Ein Hotel mit Sinn für Humor Un hôtel avec le sens de l'humour Ένα ξενοδοχείο με αίσθηση του χιούμορ Un hotel соn senso dell'umorismo Mizah anlayışı olan bir otel Готель із почуттям гумору Um hotel com senso de humor Hotel z poczuciem humoru Ett hotell med sinne för humor Een hotel met gevoel voor humor Et hotell med sans for humor Hotelli, jossa on huumorintajua Egy szálloda, jó humorérzékkel Un hotel cu simțul umorului Hotel s citem pro humor Viešbutis su humoro jausmu Viesnīca ar humora izjūtu Hotel s osjećajem za humor
Hotelvittigheder
Zambian Roulette Η ρωσική ρουλέτα... Турска, френска, индийска, американски рулетки Видове руска рулетка: O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos: — Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.... Een Afrikaanse ambassadeur van een klein Afrikaans landje gaat op bezoek in Rusland. Hij wordt daar natuurlijk opgevangen door zijn gelijke: een Russische ambassadeur. Die verwent hem een week lang... The ambassador of a small African nation chanced to visit Russia, and was entertained by his opposite number, the Russian ambassador. For three days, the African ambassador was wined, dined, and... Руска рулетка: барабан за шест патрона, пет празни и един пълен. Датска рулетка: шест хотелски стаи с жени, в едната е тъщата L’ambassadeur français d’un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient... Un tip se rataceste prin jungla africana, si la un moment dat este capturat de canibali. Seful tribului ii da o sansa de scapare: - Daca vrei sa traiesti trebuie sa treci o proba! - Orice numai nu... Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de Trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, Era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint Sase negrese... - Vet du vad afrikansk roulette är? - Ja, du sitter i en kolsvart hydda med sex mörkhyade brudar som ska suga av dig, men en av dem är kannibal. Ο πρέσβης της Ρωσίας σε κάποιο Αφρικανικό κράτος και ένας ντόπιος διπλωμάτης συζητάνε για την τεχνογνωσία που το κράτος είχε πάρει από τη Ρωσία. "Εργοστάσια, δρόμοι, αεροδρόμιο και Ρώσικη ρουλέτα"...
Svigermødre vittigheder Hotelvittigheder
Vittigheder om Religion Psykolog- og psykiatervitser Hotelvittigheder
Var det noget med en avisbøf?
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu,men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.
Ældre dame eller herrecykel købes billigt.
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker.
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv.
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud.
Hos os bor du billigere, end du betaler for.
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem.
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.
Top 10 lister vittigheder Tjenervittigheder Tjenervittigheder Fængsels- og fangevitser Utroskabsvittigheder Hotelvittigheder Cykelvittigheder
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden:
"Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen:
"Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Нun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!
Room with a View Възрастна двойка отива при секс-терапевт. Ein Paar kommt zum Arzt. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Arzt ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Arzt: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts... Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die... Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent "Docteur, nous aimerions... Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de... Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku. - Czym mogę Państwu służyć?, pyta doktor. Starszy pan mówi, - Czy Pan doktor niezechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek? Doktor spogląda na... Um casal de meia-idade chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O homem responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha... Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi,...
Parforholds-vittigheder Hotelvittigheder
Parforholds-vittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder
... "Скъпа, вярвам, че ще ме разбереш! Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш остро, като разбереш, че когато получиш този факс, ще... Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin... Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu... "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas... Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: - Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги...
Parforholds-vittigheder Matematikvittigheder Skolevittigheder Studenter-vittigheder Hotelvittigheder
Hotelvittigheder
Mandag
=======
Alene hjemme. Endelig! Konen er taget af sted for en uge. Genialt! Jeg er overbevist om, at køteren og jeg vil opleve uforglemmelige dage.

Jeg har planlagt det hele. Alt er planlagt og tilrettelagt.

Jeg ved lige præcis, hvornår jeg vil stå op, den tid jeg vil bruge på badeværelset eller i køkkenet til at lave mad.

Jeg har også regnet den tid ud, det vil tage mig at ordne opvasken, rydde op, gå tur med hunden, købe ind og ordne køkkenet.

Og ud fra det: Sikken en overraskelse! Jeg vil have masser af tid til mig selv.

Jeg kan virkelig ikke forstå, hvorfor kvinderne ævler så meget om alle disse småting, som kan blive ordnet så hurtigt. Det er et spørgsmål om planlægning.

Til aftensmaden har hunden og mig en steak hver.

Jeg har sat en flot dug, et stearinlys og en buket roser, så det kan være lidt mere festligt.

Hunden har spist andemoussen til forret men også som hovedret, sammen med en blanding af grøntsager, og som dessert fik han kiks.

Jeg fik noget rødvin og en cigar.

Det er år siden, jeg har haft det så godt.


Tirsdag
=======
Jeg skal have revideret min planlægning, der skal ændres lidt på nogle ting.

Jeg har forklaret hunden, at der ikke vil være fest hver dag, og at han ikke skal regne med forret og alt i tre forskellige skåle. Især at man skal huske, at det er mig, der er opvaskedrengen.

Da jeg spiste morgenmad, forstod jeg, at der var ulemper med hjemmepresset appelsinjuice: Det tvinger en til at rense pressemaskinen bagefter, medmindre, naturligvis, at man laver til to dage i træk, så man kun har halv opvask.

Konen havde insisteret på, at jeg skulle støvsuge hver dag.

Sindssygt! Hver anden dag rækker. Det er nok at tage sutsko på og børste køterens poter.

Ud over det, har jeg det helt fint.

Onsdag
======
Jeg har så'an på fornemmelsen, at rengøringen tager noget mere tid, end jeg havde planlagt. Jeg skal nok gense min strategi.

For det første vil jeg købe færdiglavede retter, så vil jeg vinde nogle minutter ved madlavningen. Det burde nemlig aldrig tage længere tid at lave mad, end det tager at spise den.

Til gengæld forbliver soveværelset et problem: Man skal jo ud af sengen, lufte ud, rede seng ... For kompliceret! I øvrigt kan jeg ikke se pointet i at rede seng hver dag, eftersom man jo går i seng igen samme aften!

For den duмме køter: Sluт med raffineret mad! Han kan få dåsemad om aftenen. Han surmuler, men det kan jeg ikke tage mig af. Hvis jeg kan nøjes med færdigretter, kan jeg ikke se, hvorfor han ikke skulle kunne.


Torsdag
=======
Ikke mere appelsinjuice! Hvordan kan en så ligegyldig frugt medføre så meget rod?

Lige meget. Fra nu af vil jeg købe juice i brik.

Ny opdagelse: Det lykkedes mig at komme ud af sengen næsten uden at rode den til. Så behøver jeg blot lige at trække i lagnerne bagefter, så er sengen redt.

Naturligvis kræver det lidt træning, og man skal lade være med at røre for meget på sig i løbet af natten.

Jeg har dog lidt ondt i ryggen, men et varmt brusebad vil gøre underværker.

Jeg er holdt op med at barbere mig hver dag, så vinder jeg noget tid.

Anden opdagelse for i dag: At tage en ny tallerken til hvert måltid er jo ren luksus. Gentagen opvask begynder at gå mig ret meget på.

Den åndssvage hund kan også spise i samme skål. Hvad роккеr! Det er jo bare en køter!

Obs: Jeg er nået til den slutning, at det kun var nødvendigt at støvsuge en gang om ugen ... højest!

Til frokost og aftensmad: pølser.

Fredag
======
Slut med juicebrikken! For tungt at bære.

Jeg har bemærket et underligt fænomen: Pølser smager meget godt om morgenen, mere kedeligt til frokost, og er stort set uspiselige om aftenen.

Hvis man ikke spiser andet end pølser i to dage i rap, kan de endda medføre kvalme.

Hunden fik tørfodder. Det er lige så godt, og så forbliver skålen ren.

Jeg har fundet ud af, at man kan drikke suppe direkte af kasserollen. Meget smart! Den har samme smag, men så er der hverken dyb tallerken eller øse at vaske op.

Jeg har nemlig på fornemmelse, at jeg er blevet genfødt som opvaskemaskine.

Jeg fejer ikke længere i køkkenet. Det gik mig på nerverne lige så meget som at rede seng.

OBS: Drop konservesdåser - det gør dåseåbneren beskidt.


Lørdag
======
Hvad nytter det at klæde sig af om aftenen, når man alligevel skal klæde sig på igen morgenen efter?

Jeg foretrækker at bruge den tid til at hvile mig lidt.

Dyner behøves heller ikke. Man bliver oven over dynen, så forbliver sengen redt.

Hunden har efterladt krummer allevegne. Jeg blev sur på ham og sagde, at jeg ikke var hans private hushjælp!

Pudsigt, det er lige den bemærkning, min kone serverer for mig rimelig ofte.

I dag er det barberer-dag, men jeg har virkelig ikke lyst. Mine nerver er ret så flossede.

Til frokost har jeg udelukket alt det, der skal åbnes, pakkes ud, skæres i stykker, smøres, steges eller blendes. Alle disse ting får mig til at flippe ud.

Til aftensmad har jeg spist direkt af pakken, uden tallerkner, kniv og gaffel, dug og andre af disse overflødige ting.

Mine gummer gør ondt. Måske fordi jeg ikke spiser frugt nok: de er for tunge at bære fra butikken.

Det er måske begyndende skørbug?

Min kone ringede i løbet af eftermiddagen for at vide, om jeg havde vasket tøj og ordnet vinduerne.

Jeg skraldgrinede hysterisk til svar.

Som om jeg havde tid til den slags!

Problem med badekarret: Det viste sig, der var spaghettier i afløbet. Det kan være lige meget, eftersom jeg alligevel ikke tager bad længere.

OBS: Køteren og jeg æder direkte fra køleskabet. Vi skal skynde os, så døren ikke står åben for længe.


Søndag
======
Hunden og jeg blev i sengen i dag. Vi så fjernsyn.

Vi har savlet begge to over TV-køkkenet.

Vi er begge to udkørte og mugne.

Her til morgen har jeg vist spist noget fra hans madskål. Ingen af os kunne lide det alligevel.

Jeg burde virkeligt vaske mig, barbere mig, rede mit hår, lave hans mad og tage ham ud. Vaske op, rydde op, tænke på indkøb og resten.

Men jeg har virkelig ikke overskud til det.

Jeg har på fornemmelse af, at jeg har problemer med balancen og med synet.

Hunden basker end ikke længere med halen.

Kun overlevelsesinstinktet har gjort, at vi kunne kravle til restauranten, hvor vi fik en masse spændende at spise i en masse tallerkener.

Så gik vi på hotellet.

Værelset dér er rent, i orden og sengen er redt.

Jeg har fundet den idéelle løsning.

Gad vide om min kone nogensinde har tænkt på det?
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Tjenervittigheder Frisørvittigheder Vittigheder - Hunde Hotelvittigheder Musikvittigheder
Unge Percival var ved at blive halvstor, så hans mor, Lady Hopscotch, bad hans far, Lord Hopscotch, om at snakke med ham under fire øjne og fortælle ham om, hvordan det gik til med bierne og blomsterne.
- Ja, javel min egen. Straks - straks!
Lorden vred sig og tænkte meget over det delikate problem, men så kaldte han unge Percival ind på sit studereværelse.
- Min store dreng!
- Ja, far!
- Forstår du, din mor, ikke sandt, en fortræffelig kvinde, forstår du, hun mener...
- Ja, far?
- Min store dreng. Kan du huske her i august, da vi to kørte op til London?
- Ja, far!
- Kan du så også huske, at vi var på denne her natklub, Рussy Galore i Greek Street?
- Ja, far!
- Ja, jo. Og det var jo på den natklub der, at vi mødte de to yndige veninder. Det kan du godt huske, ikke min dreng?
- Jo, far!
- Ja, jo. Og så husker du også, at de var så elskværdige at gå med os hjem på hotellet mod en ringe erkendtlighed og lidt champagne!
- Ja, far!
- Ja. Så husker du sikkert også, hvad vi lavede med de to yndige piger?
- Ja, da far!
- Ja, ser du, min store dreng. Nogenlunde sådan er det også med bierne og blomsterne!
Првиот час по сексуално воспитување за синот Пеперуди, пчелички, слугини Hustrun sade till sin man: - Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör. Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen: - Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras? - Ja pappa.... Moeder zegt tegen haar man: "Zeg Piet, als Jantje terugkomt van school moet je hem toch eens een keer seksuele voorlichting geven." "Wat moet ik dan toch zeggen?" vraagt pa. Ma: "Nou, gewoon over... Kadın kocasına: - Bizim oğlan büyüdü artık. Ona bazı şeyleri anlatmalısın. Bu senin Görevin. - Yahu, ben nasıl anlatayım, utanırım. - Kolayı var, bu işin arılar ve kuşlarda da aynı Olduğunu... Grevinnan till greven. - Det är dags att du talar med vår son om det här med blommor och bin. Han är snart vuxen. Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. - Min pojke, kommer du ihåg när...
Frække Jokes Hotelvittigheder Musikvittigheder