Top 10 lister vittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.
Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Apotekervittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Var det noget med en avisbøf?
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu,men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.
Ældre dame eller herrecykel købes billigt.
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker.
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv.
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud.
Hos os bor du billigere, end du betaler for.
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem.
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.
Tjenervittigheder Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Utroskabsvittigheder Tjenervittigheder Hotelvittigheder Cykelvittigheder
Forskellige typer af druk:
* Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
* Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
* Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
* Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmede mænd i sengen.
* Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
* Lille rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
* Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
* Den grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen, denne her er smukkere.
* Peter Plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
* Joachim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge, men ingen bukser.
* Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
* Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde,at du kan blæse et hus omkuld.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film:
1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.
2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.
4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
Armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der liggеr ved siden af hende.
5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.
6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.
7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
Kunstudstilling.
9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.
11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
12. Politichefer er altid sorte.
13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)
Vittigheder om soldater Top 10 lister vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du kan yderligere ødelægge disse fortabte menneskers liv.
1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.
2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?"
- "Vil du?"
3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en
Falset.
4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.
5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have forkert nummer.
6) Virk overselvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.
7) Skift accent hvert femte sekund.
8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.
9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!
10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.
11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.
12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.
13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. Sekund eller så, midt i dine sætninger.
14) Når han gentager din ordre, så ændre den en smule. Når den gentages igen, så ændre den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'
15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang til dig.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Top 10 lister vittigheder Forældrevittigheder
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 1:
10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.
9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiот ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.
4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.
3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt:
- Hjælp, jeg er blevet bortført!
2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
- Jeg har da ikke en hund.
1. Du har sagt:
- Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.
Vittigheder - Hunde Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
Top 15 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene:
1. I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig:
- MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!
3. Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om:
- De har set denne mand?
9. Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbier - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som:
- Stryg topsejlet eller:
- Sæt forklyveren
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
Vittigheder om soldater Top 10 lister vittigheder Papegøjevittigheder Helligdagsvittigheder
Hvorfor DU ikke skal prøve Viаgrа!
1: Hver gang du står i kø et eller andet sted, tilbyder folk dig at du kan springe dem over.
2: Du bliver tilbudt job som fanebærer i diverse spejderklubber.
3: Du er ude for at købe nogle nye glas, men bliver smidt ud af butikken efter du har lavet en drejning på 360 grader.
4: Du får ikke lov til at danse med, rundt om juletræet juleaften.
5: Sammenlignet med dig, ligner Pinocchio ikke en løgner.
6: Du taber altid når der skal danses Limbo.
7: Du kan tegne i sandet uden at finde en pind først.
8: Når du liggеr på stranden og tager sol, stimles folk omkring dig, for at se hvad klokken er på 'soluret'.
9: Du begynder at kigge efter hunde på gaden.
10: Din kone er begyndt at kalde dig Duracell Kaninen.
11: På arbejdet bliver du kaldt Magiske Mads, fordi bordet løfter sig når du sætter dig ned til et møde.
12: Du er helt bleg i ansigtet på grund af blod mangel i den øvre del af kroppen.
13: Når du går i sauna, rejser alle sig op og klapper.
14: Du synes at din svigermor er begyndt at se godt ud.
15: Når du går en tur på stranden, sætter fuglene sig på den.
16: Du behøver ikke længere at bruge en fjernkontrol til at styre fjernsynet.
17: Du behøver ikke længere at tage teltstænger med på campingtur.
Svigermødre vittigheder Top 10 lister vittigheder Viagravittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder
En hunds nytårs-forsæt
1. Skaldepanden stjæler IKKE vores sager.
2. Jeg behøver ikke pludselig at rejse mig brat op, mens jeg liggеr under kaffebordet.
3. Jeg vil ikke skubbe mit legetøj om bag køleskabet.
4. Jeg skal ryste regnvandet ud af min pels INDEN jeg kommer indenfor.
5. Jeg vil ikke spise kattens mad, hverken før eller efter den har spist det.
6. Jeg vil lade være med at lede efter de få resterende områder med rent gulvtæppe i huset, når jeg skal kaste op.
7. Jeg vil ikke slikke mit menneske i ansigtet efter jeg har spist dyre bæ.
8. Ble-spanden er ikke en kagedåse.
9. Jeg vil ikke tygge på mine menneskers tandbørster uden at fortælle dem det.
10. Vi har ingen ringeklokke. Jeg behøver ikke gø hver gang jeg hører en i fjernsynet.
11. Sofaen er ikke en vaskeklud - og det er Mors og Fars skød heller ikke.
12. Jeg vil ikke insistere på at have bilvinduet rullet ned når det regner.
13. Jeg vil ikke stjæle min Mors undertøj og løbe gennem hele baghaven med det.
14. Mit hoved hører ikke til i køleskabet.
15. Jeg vil ikke bide betjentens hånd når han rækker ind efter Mors kørekort.
Top 10 lister vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder Kaffevittigheder
Du finder ud af, at du lever i 2008 når1. Ved et uheld indtaster dit password på microbølgeovnen.
2. Det er år siden, du ikke har spillet 7-kabalen med rigtige kort.
3. Du har en liste på 15 telefonnumre for at få fат i en familie på 3personer.
4. Du sender en mail til din kollega, som befinder sig i kontoret vedsiden af dit.
5. Du har mistet kontakt med nogle af dine venner eller noget af dinfamilie, fordi de ikke har e-mail.
6. Du kommer hjem efter en lang arbejdsdag og du svarer telefonen som omdu stadig var på kontoret.
7. Du taster 0 på din hjemmetelefon for at få en ledig linje.
8. Du har siddet på samme arbejdsplads i 4 år, men du har arbejdet for 3forskellige firmaer.
9. Alle reklamer på fjernsynet har en web-adresse skrevet i bunden afskærmen.
10. Du panikerer hvis du kommer hjemmefra uden mobiltelefon og du venderom for at hente den.
11. Du står op om morgen og den første ting, du gør, endda før du tagermorgenkaffe, er at forbinde dig til internettet.
12. Du vender hovedet på siden for at smile.
13. Du læser denne tekst, du niккеr og smiler.
14. Endnu værre: Du ved allerede, hvem du vil sende den til.
Top 10 lister vittigheder Kaffevittigheder
Denne lille sjove test vil fortælle enhel del om dit liv lige nu, prøv den!!
Den er effektiv, og giver stof til eftertanke.
God fornøjelse....
Gennemfør den her test UDEN AT SNYDE, så er denfaktisk ret sjov!
FØLG INSTRUKSERNE! OG SNYD IKKE! ELLERS FUNGERER DETIKKE OG DU VIL FORTRYDE, AT DU SNØD!!!!
Brug 3 minutter af dit liv og test dette - it willfreak you out!!
Personen som først sendte dette sagde, at hendes ønskegik i opfyldelse 10 minutter efter at hun havde læstmailen!
MEN Ikke noget med at snyde...!
Dette "spil" giver et morsomt og uforståeligt, mensandt forløb.... Ikke noget med at kigge nedad. læs ogudfør en linje ad gangen - det tager kun 3 minutter ogdet er da forsøget værd!
Allerførst: Få fат i pen og papir. Når du om lidt skalvælge navne i spillet, skal du være sikker på at duvælger mennesker som du virkelig kender, og følg ditførste instinkt. Ikke sidde og vurdere først.
Se kun en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.
1. Først, skriv tallene 1 til 11 på papiret i en kolonne nedad.
2. Ved siden af nummer 1 og 2, skal du skrive to tal ned - dem der først falder dig ind.
3. Ved siden af 3 og 7, skal du skrive navnene på to personer af det modsatte køn (af dig selv!).
Ikke kigge videre (snyde...) ellers fungerer det ikke!
4. Skriv navnene på hvem som helst (som venner eller familie...) på plads 4, 5 og 6 pladsen.
Ikke snyde, ellers bliver du skuffet over, at dugjorde det!
5. Skriv fire sangtitler på plads nr. 8, 9, 10 og 11.
6. ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE TIL NÆSTE PUNKT!!
Og her kommer nøglen til spillet ......
1. Du skal fortælle (tallet på plads 2) mennesker om dette spil.
2. Personen på plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er en du godt kan lide, men ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig godt.
6. Personen på plads 6 er din lykkes smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om dine egne tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et billede af, hvad du føler om livet.
Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at duhar læst dette. Hvis du gør det, vil dit ønske gå iopfyldelse. Hvis ikke - sker det modsatte.
MEGET MÆRKELIGT, MEN DET SER UD TIL AT FUNGERE...
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Etikette for kundeservice-medarbejdere:
1. Spørg kunden "Er du snart færdig?" Det kan en gang i mellem ske atFolk snakker og snakker uden egentligt at komme nogen vegne. Det er dinOpgave at stoppe dem! De spilder din tid.
2. Hvis kunden der ringer spørger om noget du ikke er sikker på at duKan svare på, er det bedst at lægge på. Folk bryder sig ikke om forkerteSvar, og det kan nemt vise sig at være til for meget bøvl at skulleFinde frem til det rigtige svar.
3. Oplys aldrig dit rigtige navn. Folk kan til tider finde på at skriveDit navn ned, og begynde at regne med at du til enhver tid kan hjælpeDem med andre irriterende ting. Brug f. Eks. hellere en ex-kollegas navn.
4. Hvis kunden er oprevet, kan du minde dem om "Hej! Jeg har altså ogsåProblemer." Det trøster dem og lærer samtidig kunden at han/hun ikke erCentrum i universet.
5. Stop op, hvis du føler dig stresset på grund af for mange indkommendeOpkald. Tag en dyb indånding, gå ned på gaden og find den nærmeste bar,Drik en tequila, og gå herefter tilbage på arbejdet. Det virkerOpmuntrende og afslappende på dit humør.
6. Lav lyden af et dybt og opgivende suk, for at signalere til kunden,At du for lang tid siden mistede interessen og nu snart må gå videre tilNæste opkald.
7. Spis aldrig mens du taler i telefon med en kunde. Sæt dem hellere påHold indtil du har spist færdig. Gå dog først stille og roligt tilNærmeste badeværelse, vask hænder, og slentr roligt tilbage til telefonen.
8. Tilbyd IKKE ekstra hjælp sidst i samtalen - du kan risikere at skulleUdføre mere arbejde end du egentligt har lyst til.
9. Tak kunden for at have ringet, og ønsk dem en fortsat rigtig god dag.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder
Skolevittigheder Top 10 lister vittigheder
33 enkle leveregler:
1. Accepter det faktum, at nogle dage er du duen, og andre dage er du statuen.
2. Alle ønsker at bo på toppen af bjerget, men al lykken og væksten sker, mens man kravler derop.
3. Alt, hvad der er værd at gøre, er værd at få en anden til at gøre.
4. Alt, hvad der er værd at kæmpe for, er værd at kæmpe unfair for.
5. Der er altid én idiот mere, end du troede.
6. Der er ingen, der bryder sig om, om du kan danse eller ej. Bare dans.
7. Der er tre måder hvorpå du kan få noget gjort: Gør det selv, ansæt en til at gøre det, eller forbyd dine børn at gøre det.
8. Det er aldrig for sent at forbedre sig. Så du kan jo ligeså godt udsætte det lidt.
9. Det er bedst kun at give gode råd i to situationer: Når man bliver bedt om det, og når
Det er livsnødvendigt.
10. Du begynder med en sæk fyldt med held og en tom sæk erfaring. Tricket er at fylde sækken med erfaring, før sækken med held bliver tom.
11. Du bliver, hvad du spiser - så hold dig fra marineret kylling.
12. Du kan ikke vælge, hvordan du har det, men du kan vælge, hvad du kan gøre ved det.
13. God dømmekraft er resultatet af erfaring. Desværre er erfaring ofte resultatet af dårlig dømmekraft.
14. Gud gjorde ikke alt sit arbejde på én dag. Lad være med at tro, at du kan.
15. Husk altid at smile. Det får ofte folk til at undre sig over, hvad du har gang i.
16. Hvis du ikke får succes, så skjul alle beviser på, at du prøvede.
17. Hvis du ikke kan huske det, så glem det!
18. Hvis du låner nogen 100 kr, og ikke ser vedkommende igen, var det antagelig det værd.
19. Hvis livet kun giver dig citroner, så pres saften ud af dem, fyld det i en vandpistol og sprøjt mod alle, du ikke kan lide.
20. Køb aldrig en bil, du ikke magter at skubbe.
21. Kør forsigtigt. Det er ikke kun biler, som kan blive tilbagekaldt af sin skaber.
22. Lav aldrig brydekamp med en gris. I bliver begge snavsede, og grisen elsker det.
23. Livet er hårdt, men du er hårdere.
24. Livet er som en rulle toiletpapir. Jo nærmere du kommer slutningen, jo hurtigere går det.
25. Man skal ikke hænge med hovedet, hvis man står i gylle til halsen.
26. Måske er din opgave her i livet udelukkende at være til skræk og advarsel for andre.
27. Pas på med for heftig indtagelse af stærke drikke. De kan få dig til at skyde en tolder - og ramme ved siden af.
28. Prøv aldrig at lære en gris at synge. Det er spild af tid og sandsynligvis meget irriterende for grisen.
29. Sørg altid for, at dine ord er søde og bløde - du kan komme til at æde dem i dig en skønne dag.
30. Tiden er ikke længere, hvad den aldrig har været!
31. Tro ikke på alt hvad du hører eller siger.
32. Vær glad for, at Gud ikke giver dig alt det, du be'r om.
33. Vær sød mod alle nørder, du møder. Du vil komme til at arbejde for dem senere i livet.
Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder