Skip to main content
Top 10 lister vittigheder
Var det noget med en avisbøf?
Pladesmed søges til autoværksted - Vi forhandler Honda og Daihatsu,men laver skader på alle mærker
Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.
Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.
Ældre dame eller herrecykel købes billigt.
Søges: En person, som kan passe heste, som ikke ryger eller drikker.
Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv.
Workout - vi opbygger kroppe, som holder livet ud.
Hos os bor du billigere, end du betaler for.
Bjørks Busrejser - et alternativ til en hyggelig ferie.
Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor du har mig.
Eftersøges: Lille hvid puddel. Dusør. Kastreret. Som familiemedlem.
En hyggelig og billig restaurant. Fine retter serveret af appetitvækkende servitricer.
Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.
Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.
Nu har du chancen for at få piercet dine ører og få et ekstra par med hjem oven i købet.
Hotellet har bowlingbane, tennisbaner, komfortable senge og andre atletiske faciliteter.
Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.
25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film:
1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.
2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.
4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
Armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der liggеr ved siden af hende.
5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.
6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.
7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
Kunstudstilling.
9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.
11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
12. Politichefer er altid sorte.
13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet
Godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden /vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiот, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt:
"Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
"Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt:
"Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du рissеr efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan рissе på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort:
"Øjenfarve: Blodskudt".
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Du giver fingerkys til forbi kørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du kan yderligere ødelægge disse fortabte menneskers liv.
1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.
2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?"
- "Vil du?"
3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en
Falset.
4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.
5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have forkert nummer.
6) Virk overselvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.
7) Skift accent hvert femte sekund.
8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.
9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!
10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.
11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.
12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.
13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. Sekund eller så, midt i dine sætninger.
14) Når han gentager din ordre, så ændre den en smule. Når den gentages igen, så ændre den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'
15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang til dig.
Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 1:
10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.
9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiот ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.
4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.
3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt:
- Hjælp, jeg er blevet bortført!
2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
- Jeg har da ikke en hund.
1. Du har sagt:
- Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.
33 ting jeg har lært fra spillemaskiner :
1. Alle problemer kan løses med vold.
2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5’ere.
3. Hvis den bevæger sig – DRÆB DEN!
4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse.
5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender.
6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre.
7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slаg.
8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde fjender, end mod en leder i en en-mod-en kamp.
9. Lederer hyrer altid håndlangere der er langt svagere end dem selv til at udføre det hårde arbejde for dem. (!?)
10. Hvis du ser mad der liggеr på jorden, så spis det.
11. Du kan smadre ting og slippe godt fra det.
12. Det gør ikke ondt at smadre ting.
13. Mange gode ting gemmer sig inden i andre ting.
14. Når du er ude og køre, kan du sagtens skubbe andre køretøjer af vejen og slippe af sted med det.
15. Hvis nogen dør, bliver de langsomt usynlige og forsvinder.
16. Du kan тiт finde penge der liggеr og flyder på gaderne.
17. Alle butiksindehavere går med high-tech våben.
18. Hvis du bliver sur nok, kan du slås endnu bedre end normalt.
19. Hvis det liggеr på jorden, skal du samle det op.
20. Betjeningen af avancerede våben er nem og ligetil.
21. Du løber aldrig tør for ammunition, kun granater.
22. Døden betyder ikke at det er sluт (gælder kun dig!).
23. Ninjaer kan almindeligvis ses slås rundt om på gaderne.
24. Når kæmpe tykke onde mænd er lige ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult.
25. Når du bliver født, falder du ned fra himmelen (storken?) og er totalt uovervindelig et lille stykke tid.
26. Selvom fjenderne altid har flere flyvere end dig, så flyver de i forudsigelige mønstre, der gør det lettere for dig at skyde dem alle ned.
27. Alle kvinder er klædt i afslørende tøj og har en fantastisk krop.
28. Alle mænd har kæmpe muskler og vrede ansigtsudtryk.
29. Fjenderne lader altid uden grund våben og ”energi” ligge og flyde så deres bitre fjender kan samle dem op og vinde over dem med det.
30. Carpe diem! Du lever kun tre gange!
31. De stærkeste modstandere venter altid indtil man har opnået en næsten umulig, fejlfri sejrs-rekord og/eller dræbt et vist antal modstandere før de dukker op og banker dig sønder og sammen.
32. Odds der siger 200-1 mod dig er INTET PROBLEM!
33. Bandemedlemmer ligner тiт hinanden og har ofte de samme navne.