Vittigheder - Hunde

Nyeste vittigheder i denne kategori
Lægebog for værtshusgængere:
Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.
Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.
Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok dig over dens
Opdragelse. Forlang en øl.
Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værtshus.
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.
Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.
Symptom: Ruм ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værtshuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Barvitser Vittigheder - Hunde Musikvittigheder
Hunden i slagterbutikken
Ind ad en slagterbutik kommer en hund med en konvolut i munden. Slagteren tager den ud, og ser der liggеr 2 hundredkronesedler og en bestilling på 10 stk lammekoteletter af bedste slags. "Det var pokkers". tænkte slagteren, og han pakker de 10 lammekoteletter ind og giver hunden pakken i munden. Slagteren sætter derefter et "Midlertidigt lukket"-skilt på døren og følger efter hunden. Den kommer til et fodgængerfelt, hvor den med poten trykker på tasten for grønt lys, og da dette viser sig, går den over feltet. Den stopper ved et busstoppested, hvor den kigger nøje efter busnumrene, og da det rigtige nummer ankommer, hopper den op i bussen, lægger forsigtigt lammekotelletpakken fra sig og spytter en mønt ud til chaufføren, hvorefter den tager pakken i munden igen. Slagteren ser til nærmest helt paf. Da bussen nærmer sig en klynge villahuse i en forstad, springer hunden op og trykker på STOP-tasten, og hopper ud, da bussen stopper, og slagteren følger med. Hunden drøner op ad en trappe til et hus, ringer på klokken på hoveddøren, og da der ikke sker noget, løber den op på en mur, der løber langs huset, hen til et vindue hvor den meget højt banker på ruden med poterne. Endelig går hoveddøren op, og hunden springer glad derom, men bliver højlydt overfuset af indehaveren. Slagteren kommer den til undsætning og siger til manden:
"De bør under ingen omstændigheder skælde ud på hunden, for den er jo da nærmest et geni!"
"Jeg skal gi' Dem geni, skal jeg", siger manden. " Nu er det fandgalemig anden gang i denne uge, at køteren glemmer at tage dørnøglen med!"
Dyrevittigheder Bil- og chaufførvittigheder Vittigheder - Hunde Musikvittigheder
Mænd – Kvinder-vittigheder Svigermødre vittigheder Vittigheder - Hunde
1. Få din nabos græsplæne asfalteret mens han er på ferie.
2. Eller fjern hans tag og sig det var stormen der tog det.
3. Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzarier.
4. Når hans hund skider på DIN rabat sender du ham bare efterladenskaberne i en rudekuvert.
5. Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg
6. Byg en industrihønsegård op af hans hæk - KUN med haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet.
7. Lim hans vinduesviskerene fast til forruden af hans bil dagen før han tager på bilferie.
8. I samme forbindelse kan du jo også ligeså godt klippe hans destination ud af familiens Europakort.
9. Meld din nаво ind i en bogklub. Han kommer ALDRIG ud af det igen!
10. Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag da proceduren.
11. Udsæt jævnligt muldvarpe i hans køkkenhave.
12. Opsæt 25 bistader langs hans hæk.
13. Tilmeld din nаво et årsabonnoment på Rapport og bed dem sende det i gennemsigtig plastik... og lægge det PÅ postkassen.
Skynd dig at gøre det. Ellers kommer naboen dig bare i forkøbet!
Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Vittigheder om livet på landet Vittigheder - Hunde
Една мутра пътува със своя джип. На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Blonde in Disguise Blonde Counting Sheep Gefärbte Blondine beim Schäfer Der Schäfer und der TT Fahrer Η ΒΑΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ блондинка решила доказать, что она не дура. для этого она... Некој овчар си пасел овци,дошол некој цајкан без униформа и му рекол: Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há... There was a typical blonde. She had long, blondehair, blue eyes, and she was sick of all theblonde jokes. One day she decided to get makeover. She cutand dyed her hair brunette and went drivingdown a country road, searching for someonewho would appreciate her for her intelligence. When she came... Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok"... A man walking along a road in the countryside comes across a shepherd and a huge flock of sheep. He tells to the shepherd: "I will bet you 100 € against one of your sheep that I can tell you the exact number in this flock." The shepherd thinks it over; it’s a big flock so he takes the bet.... There once was a blonde who was very tired of blonde jokes and insults directed at her intelligence. So, she cut and dyed her hair, got a make-over, got in her car, and began driving around in the country. Suddenly, she came to a herd of sheep in the road. She stopped her car and went over to the... Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta: - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce? - Tak, panocku. - A baco, jak wam powiem ile macie tych... Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un... A blonde desserts her home town out of shame, and colors her hair brown. She drives past a farm and sees all the sheep. She goes up to the farmer and ask, "If I guess how many sheep you have can I... Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex... Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen. "Oh wat leuk" zegt het domme blondje tegen de herder, "ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!" "Nou, zegt de... En blondine blev træt af alle de blondine vittigheder der var, og farvede sit hår sort, og kørte en tur på landet. Hun kom forbi en bondegård, med en mark med får. Hun holdte ind og spurgte... Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Hon färgade håret kastanjebrunt, och åkte ut på landet, och stannade vid en bondgård. - Nu skall jag... Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til... One day a blonde woman named Sally finally got tired of everyone assuming she was stupid because of her hair color. She decided to go to the hairdressers and have her hair dyed brown. Feeling quite... Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was out driving around the countryside, she stopped her car to... A blonde got tired of everyone treating her like she was dumb so she decided to dye her hair brown. She went out and about in the world to prove that she was smart. She came upon a sheep farmer and... A dumb blonde was really tired of being made fun of, so she decided to have her hair she would look like a brunette. When she had brown hair, she decided to take a drive in the country. After she... Jede přebarvená blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí. V dobrém rozmaru navrhne: „Když ti povím, kolik máš přesně ovcí, dáš mi jednu?” Bača souhlasí. Exblondýnka mu to řekne, strefí se a... Sikke et får En blondine ville bevise over for sig selv og for andre, at blondiner var knap så dumme som folk troede, så hun farvde sit hår brunt og drog ud for at bevise. Da hun var kommet godt ud... Blondinen på landet Så var der blondinen der farvede sit hår og kørte en tur på landet. Efter et stykke tid blev hun stoppet af en hel masse får der blokerede vejen. Blondinen fandt frem til...
Blondine jokes Vittigheder - Hunde
De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.
Top 10 lister vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Pengevittigheder Skolevittigheder Barvitser Vittigheder - Hunde Harry Potter vittigheder
Mandag
=======
Alene hjemme. Endelig! Konen er taget af sted for en uge. Genialt! Jeg er overbevist om, at køteren og jeg vil opleve uforglemmelige dage.

Jeg har planlagt det hele. Alt er planlagt og tilrettelagt.

Jeg ved lige præcis, hvornår jeg vil stå op, den tid jeg vil bruge på badeværelset eller i køkkenet til at lave mad.

Jeg har også regnet den tid ud, det vil tage mig at ordne opvasken, rydde op, gå tur med hunden, købe ind og ordne køkkenet.

Og ud fra det: Sikken en overraskelse! Jeg vil have masser af tid til mig selv.

Jeg kan virkelig ikke forstå, hvorfor kvinderne ævler så meget om alle disse småting, som kan blive ordnet så hurtigt. Det er et spørgsmål om planlægning.

Til aftensmaden har hunden og mig en steak hver.

Jeg har sat en flot dug, et stearinlys og en buket roser, så det kan være lidt mere festligt.

Hunden har spist andemoussen til forret men også som hovedret, sammen med en blanding af grøntsager, og som dessert fik han kiks.

Jeg fik noget rødvin og en cigar.

Det er år siden, jeg har haft det så godt.


Tirsdag
=======
Jeg skal have revideret min planlægning, der skal ændres lidt på nogle ting.

Jeg har forklaret hunden, at der ikke vil være fest hver dag, og at han ikke skal regne med forret og alt i tre forskellige skåle. Især at man skal huske, at det er mig, der er opvaskedrengen.

Da jeg spiste morgenmad, forstod jeg, at der var ulemper med hjemmepresset appelsinjuice: Det tvinger en til at rense pressemaskinen bagefter, medmindre, naturligvis, at man laver til to dage i træk, så man kun har halv opvask.

Konen havde insisteret på, at jeg skulle støvsuge hver dag.

Sindssygt! Hver anden dag rækker. Det er nok at tage sutsko på og børste køterens poter.

Ud over det, har jeg det helt fint.

Onsdag
======
Jeg har så'an på fornemmelsen, at rengøringen tager noget mere tid, end jeg havde planlagt. Jeg skal nok gense min strategi.

For det første vil jeg købe færdiglavede retter, så vil jeg vinde nogle minutter ved madlavningen. Det burde nemlig aldrig tage længere tid at lave mad, end det tager at spise den.

Til gengæld forbliver soveværelset et problem: Man skal jo ud af sengen, lufte ud, rede seng ... For kompliceret! I øvrigt kan jeg ikke se pointet i at rede seng hver dag, eftersom man jo går i seng igen samme aften!

For den duмме køter: Sluт med raffineret mad! Han kan få dåsemad om aftenen. Han surmuler, men det kan jeg ikke tage mig af. Hvis jeg kan nøjes med færdigretter, kan jeg ikke se, hvorfor han ikke skulle kunne.


Torsdag
=======
Ikke mere appelsinjuice! Hvordan kan en så ligegyldig frugt medføre så meget rod?

Lige meget. Fra nu af vil jeg købe juice i brik.

Ny opdagelse: Det lykkedes mig at komme ud af sengen næsten uden at rode den til. Så behøver jeg blot lige at trække i lagnerne bagefter, så er sengen redt.

Naturligvis kræver det lidt træning, og man skal lade være med at røre for meget på sig i løbet af natten.

Jeg har dog lidt ondt i ryggen, men et varmt brusebad vil gøre underværker.

Jeg er holdt op med at barbere mig hver dag, så vinder jeg noget tid.

Anden opdagelse for i dag: At tage en ny tallerken til hvert måltid er jo ren luksus. Gentagen opvask begynder at gå mig ret meget på.

Den åndssvage hund kan også spise i samme skål. Hvad роккеr! Det er jo bare en køter!

Obs: Jeg er nået til den slutning, at det kun var nødvendigt at støvsuge en gang om ugen ... højest!

Til frokost og aftensmad: pølser.

Fredag
======
Slut med juicebrikken! For tungt at bære.

Jeg har bemærket et underligt fænomen: Pølser smager meget godt om morgenen, mere kedeligt til frokost, og er stort set uspiselige om aftenen.

Hvis man ikke spiser andet end pølser i to dage i rap, kan de endda medføre kvalme.

Hunden fik tørfodder. Det er lige så godt, og så forbliver skålen ren.

Jeg har fundet ud af, at man kan drikke suppe direkte af kasserollen. Meget smart! Den har samme smag, men så er der hverken dyb tallerken eller øse at vaske op.

Jeg har nemlig på fornemmelse, at jeg er blevet genfødt som opvaskemaskine.

Jeg fejer ikke længere i køkkenet. Det gik mig på nerverne lige så meget som at rede seng.

OBS: Drop konservesdåser - det gør dåseåbneren beskidt.


Lørdag
======
Hvad nytter det at klæde sig af om aftenen, når man alligevel skal klæde sig på igen morgenen efter?

Jeg foretrækker at bruge den tid til at hvile mig lidt.

Dyner behøves heller ikke. Man bliver oven over dynen, så forbliver sengen redt.

Hunden har efterladt krummer allevegne. Jeg blev sur på ham og sagde, at jeg ikke var hans private hushjælp!

Pudsigt, det er lige den bemærkning, min kone serverer for mig rimelig ofte.

I dag er det barberer-dag, men jeg har virkelig ikke lyst. Mine nerver er ret så flossede.

Til frokost har jeg udelukket alt det, der skal åbnes, pakkes ud, skæres i stykker, smøres, steges eller blendes. Alle disse ting får mig til at flippe ud.

Til aftensmad har jeg spist direkt af pakken, uden tallerkner, kniv og gaffel, dug og andre af disse overflødige ting.

Mine gummer gør ondt. Måske fordi jeg ikke spiser frugt nok: de er for tunge at bære fra butikken.

Det er måske begyndende skørbug?

Min kone ringede i løbet af eftermiddagen for at vide, om jeg havde vasket tøj og ordnet vinduerne.

Jeg skraldgrinede hysterisk til svar.

Som om jeg havde tid til den slags!

Problem med badekarret: Det viste sig, der var spaghettier i afløbet. Det kan være lige meget, eftersom jeg alligevel ikke tager bad længere.

OBS: Køteren og jeg æder direkte fra køleskabet. Vi skal skynde os, så døren ikke står åben for længe.


Søndag
======
Hunden og jeg blev i sengen i dag. Vi så fjernsyn.

Vi har savlet begge to over TV-køkkenet.

Vi er begge to udkørte og mugne.

Her til morgen har jeg vist spist noget fra hans madskål. Ingen af os kunne lide det alligevel.

Jeg burde virkeligt vaske mig, barbere mig, rede mit hår, lave hans mad og tage ham ud. Vaske op, rydde op, tænke på indkøb og resten.

Men jeg har virkelig ikke overskud til det.

Jeg har på fornemmelse af, at jeg har problemer med balancen og med synet.

Hunden basker end ikke længere med halen.

Kun overlevelsesinstinktet har gjort, at vi kunne kravle til restauranten, hvor vi fik en masse spændende at spise i en masse tallerkener.

Så gik vi på hotellet.

Værelset dér er rent, i orden og sengen er redt.

Jeg har fundet den idéelle løsning.

Gad vide om min kone nogensinde har tænkt på det?
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Tjenervittigheder Frisørvittigheder Vittigheder - Hunde Hotelvittigheder Musikvittigheder
Dyrevittigheder Naboer vittigheder Skolevittigheder Vittigheder - Hunde
Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig:
"Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
Hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
Dyrevittigheder Kattevittigheder Alkoholvittigheder Vittigheder - Hunde Kaffevittigheder
En dag beklager Peter sig til sin ven:
"Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den."
Hans ven siger:
"Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet."
Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:
De har en tennisalbue
Dyp din arm i varmt vand.
Undgå tunge løft.
Der vil være en bedre om to uger.
Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.
Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud:
Din hund har orm.
Giv den vitaminer.
Din datter er på stoffer.
Få hende på en afvænningsklinik.
Din kone er gravid med tvillingepiger.
De er ikke dine.
Anskaf dig en advokat.
Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.
Мъж отива при хирург: THE AMAZING HEALTH COMPUTER Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour, un homme se plaint à son ami : Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour... One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, 'My elbow hurts like heck. I guess I'd better see a doctor.' 'Listen, you don't have to spend that kind of money,' Mike... En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja... En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren. Vännen svarade: - Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som... Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést... Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat,pleaca,si aduce adoua zi o mostra de urina de... Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han... Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy... Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
Frække Jokes Apotekervittigheder Computervittigheder Stoffe- og narkomanvittigheder Advokatvittigheder Vittigheder - Hunde
Kvindehørm vittigheder Vittigheder - Hunde