Vittigheder om Chefer

Kinesisk mand:
"Mig syg, ikk kom på job!"
Chef:
"Er jeg syg, så knepper jeg min kone, prøv det!"
2 timer efter ringer kineseren igen:
- "Mig rask nu! Du har flot hus!"

34 0

Dommeren i retten til blondinen:
- Er De klar over, hvor meget de får for at vidne falsk?
- Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden!

21 0

Blondine jokes Chefvittigheder

Madsen skulle passe sexshoppen, mens chefen var til frokost.
Først kommer der en rødhåret pige ind og siger:
“Jeg skal have den der røde dildо, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en sorthåret pige ind og siger:
“Jeg skal have den der sorte dildо, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en blondine og siger “Jeg skal have den der sølvfarvede dildо, hvad koster den?”
Madsen tænker lidt og svarer “1000 kr.”
Da chefen kommer tilbage fra frokost, spurgte han hvordan det var gået.
“Fint”, svarer Madsen, “Jeg har solgt 2 dildoer for 500 kr., og så har jeg solgt min kaffekande for 1000 kr.”

3 0

Frække Jokes Blondine jokes Chefvittigheder Kaffevittigheder

1 0

Chefvittigheder

Når jeg allerede er taget hjem fra arbejde, og chefen stadig ringer...

1 0

Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder

Chefen har forbudt at arbejde i shorts... Glæder mig til at se hans blik på mandag... Det er da noget

1 0

Chefvittigheder

Når du er træt, så tag en lur nederst ved stigen. Hvis du bliver taget, vil chefen tro, at du er faldet.

1 0

Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder

To døvstumme brødre kom ind på stambaren. Den unge bartender fik oplæring af chefen:
- Tommel op betyder 1 Jægermeister. Tommelen ned betyder 1 vоdка!
Så gik chefen, og de døvstumme begyndte at bestille. Efter en stund blev de siddende med munden på vid gab, og sad sådan længe. Den unge bartender blev ængstelig og ringede til chefen.
- De sidder bare og gaber. Skal jeg ringe til lægen?
- Hvor meget har de drukket?
- 7 Jæger og 4 vоdка hver.
- Nåh! Så synger de bare!

0 1

Mad og Drikkevittigheder Vittigheder - Jagt Barvitser Chefvittigheder

Nu ved vi alle hvorfor det gik galt for socialdemo Marianne Jelved er bekymret. Meningsmålingerne for regeringspartierne ser ikke gode ud og det KAN skyldes partilederne.
Hun sniger sig op til Anders Fogh og spørger, hvordan de gør i Venstre.
"Jo vi har en intelligenstest, som alle skal igennem", svarer Anders.
I det samme kommer Uffe forbi, og Anders Fogh siger til Marianne Jelved:
"Lad mig lige demonstrere:
"Uffe, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".
På et splitsekund svarer Uffe:
"Det er mig!"
"Se", siger Anders Fogh, "så let er det - og dog så svært".
Marianne går tilbage på regeringsgangen i dybe tanker. Нun får en tid hos Poul Nyrup, og spørger lidt henkastet:
"Du Poul, hvem er din fars og mors barn, hvis det ikke er din bror eller søster?".
Der bliver en lang, lang pause. Poul tænker simpelthen???
Han ringer til sin rådgiver:
"Riv spørgsmålet i stykker!."
Han ringer til LO-formanden: Han knalder røret på.
Så ringer han til Lone Dybkjær:
"Det er mig", svarer Lone omgående, da Poul har stillet hende spørgsmålet.
Med et overlegent smil lægger Poul røret på. Rømmer sig og siger henvendt til Marianne Jelved:
"Deeet errr Looone....".
"Idiот!", siger Marianne Jelved, "det er derfor det går ad helvede til for os alle sammen .... DET ER UFFE!!!"

0 0

Politikvittigheder Chefvittigheder Kendte-vittigheder

- Hør nu her, Madsen, sagde chefen.
- Det er fjerde gang i år, De spørger om lønforhøjelse - tør jeg spørge, om Deres kone bruger for mange penge til tøj og fjas…?
- Ja, De tør sikkert, men jeg tør altså ikke.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Chefvittigheder

Forleden dag mødte jeg Hansen, der er lidt filosofisk anlagt, og han sagde, at
Når chefens sekretær bare én gang sidder på skødet af ham, så er han ikke chef længere.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser Chefvittigheder Musikvittigheder

Personalechefen så på den unge mand, der søgte den ledige stilling:
- De har tidligere været ansat i et lignende firma, har De nogen anbefaling fra
Dem?
- Jah, chefen har flere gange anbefalet mig at søge en ny stilling.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder

Ved julefrokosten havde Jensen fået en lille en for meget, så han dristede sig til at spørge chefen om lønforhøjelse.
- Jensen, sagde direktøren. - Kan De se min kone derhenne?
- Ja.
- Synes De, hun er smuk?
- Ja, så absolut.
- Så er det ikke lønforhøjelse, De har brug for. Så er det nye briller...

0 0

Julevitser Helligdagsvittigheder Chefvittigheder

Der er dømt sexchikane
Hun kommer ind til chefen og beklager sig:
- "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sеx-chikane!"
- "Hvad gør han dog?"
- "Han siger at mit hår dufter godt!"
- "Jamen det skulle de da kun være glad for."
- "Nej, det er sеx-chikane!"
- "Hvordan det?"
- "Jo, Madsen er DVÆRG!"

0 0

Sportsvittigheder Grove jokes Chefvittigheder

Hørt på kontoret:
- Hvorfor kalder I chefen for gud? Er han så god?
- Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

- Hvorfor er din lønningscheck drivvåd?
- Min chef græd som pisket, da han gav mig den…

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder

- Det må bestemt kaldes meningsudveksling, sagde filosoffen i vores omgangskreds, når man går ind til chefen for at sige ham sin mening, - og kommer ud med hans.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder

10 tegn på at du har været til en god fest
1. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
2. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde, det der skete med hunden og vinduerne.
3. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
4. Du husker svagt at have spist lakridspizzaer aftenen før, og opdager senere at nogle af dine Lp'er er forsvundet.
5. Du er kommet fuld hjem, opdager din tomme seng, og ringer til alarmcentralen og siger:
"Hjælp, jeg er blevet bortført."
6. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.
7. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
8. Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue, inden du går på druk.
9. Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til, at du kommer på arbejde næste morgen.
10. En betjent prikker dig på skulderen og siger:
"Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.

0 0

Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Chefvittigheder

Lille Yrsa var mellem ansøgerne til en stilling som sekretær. Personalechefen så hende dybt i øjnene og spurgte:
Har De anbefalinger fra tidligere stillinger?
- Ja, på en måde. Jeg har et bundt kærlighedsbreve, som min forrige chef skrev til mig…

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser Chefvittigheder

Kommunen skulle ansætte en ny medarbejder i vejafdelingen og Jensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyraften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde fået malet.
Jensen svarede at han havde malet 4 km. Det synes chefen var fint, og sendte derfor Jensen ud at male næste dag også.
Denne dag nåede Jensen dog kun en kilometer, hvilket chefen undrede sig lidt over, omend han til sidst besluttede sig for, at lade Jensen male en til dag.
Denne dag nåede Jensen dog kun 200 meter, hvilket chefen slет ikke kunne forstå. Han spurgte derfor Jensen, hvordan det kunne lade sig gøre, hvortil Jensen prompte svarede:
- Det er blevet så langt til spanden!.

0 0

Advokatvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder