Vittigheder om kaffe

- Tjener, man kan altså ikke smage, om denne grumsede væske er te eller kaffe.
- Det gør ikke noget, de koster det samme.

0 0

Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."

0 0

Professionvittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder

Hvorfor kaffe er bedre end kvinder:
1. Kaffe både smager og lugter godt.
2. Kaffe klager ikke når du putter flødeskum i den.
3. Ligegyldig hvor grim du er, kan du altid få kaffe.
4. Du kan ryge mens du drikker kaffe.
5. Der findes automater hvor man kan få kaffe.
6. Man kan have en intelligent samtale med sin kaffe.
7. Kaffe er billigere.
8. Man kan altid få så meget kaffe som man nu har lyst til.
9. Kaffe fortæller dig ikke hvordan dens dag er gået.
10. Kaffe fylder ikke halvdelen af din seng.
11. Når kaffe bliver for gammelt kan du bare smide det ud.
12. Hvis du putter chokolade i din kaffe tager den ikke på.
13. Du kan få kaffe inden for ganske få minutter efter du får lyst til det.
14. Hvis du vågner klokken tre om natten og har lyst til kaffe, laver du bare en кор.
15. En кор kaffe ser også godt ud om morgenen.
16. Din kaffe spørger aldrig om du elsker den, den ved det!
17. En кор kaffe simulerer ikke – enten er den god ellers er det ud.
18. En кор kaffe bliver aldrig sur, vrøvlende eller blødende
19. En кор kaffe har aroma, hvor kvinden har svedkirtler
20. En кор kaffe skal drikkes oralt , men smager helt sikkert ikke af fisk.

0 0

Top 10 lister vittigheder Kaffevittigheder

En marokkaner banker på Skt. Peters dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, han er længere oppe.
Glad, banker marokkaneren på næste dør.
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Nej, siger Jesus, du skal længere op.
Meget glad, banker han på næste dør:
- Goddag, træffer jeg Allah?
- Ja, svarer Gud, kom inden for - vil du have en кор kaffe?
- Ja tak, svarer marokkaneren.
Gud råber:
- Allah, to kaffe.

0 0

Vittigheder om Religion Kaffevittigheder

Du ved du lever i år 2004 når...
1. Du ved en fejl taster din pin-kode ind på mikroovnen.
2. Du har ikke lagt kabale med rigtige kort i flere år.
3. Du har en liste på 15 telefonnumre til at kunne komme i kontakt med en familie på 3 personer.
4. Du sender en e-mail til den du sidder ved siden af på kontoret.
5. Dit argument for ikke at holde kontakten med gamle venner er, at de ikke har e-mail.
6. Du kommer hjem fra arbejde efter en lang dag og svarer din egen telefon, som du svarer på kontoret.
7. Når du ringer hjemmefra, taster du først "0" for at få ekstern linie.
8. Du har siddet på samme arbejdsplads de sidste 4 år, men har arbejdet for 3 forskellige firmaer.
10. Din chef ville ikke være i stand til at udføre dit arbejde.
11. Alle tv-reklamer har en web-adresse nederst på skærmen.
12. At komme hjemmefra uden mobiltelefonen er pludselig årsag til panik og det er tvingende nødvendigt at gå tilbage og hente den.
13. Du står op om morgenen og du kobler op på Internettet før du drikker kaffe.
14. Du lægger hovedet på skrå når du smiler :o)
15. Mens du læser dette sidder du og niккеr bekræftende for dig selv og halvgriner.
16. Endnu værre - du ved præcis hvem du skal sende denne mail videre til.
17. Du har for travlt til at lægge mærke til at der ikke er noget punkt
9 på listen.
18. Lige nu kører du op på skærmen for at chekke at der virkelig ikke er et punkt 9.
19. OG NU GRINER DU AF DIG SELV. Ok, kom nu - se nu at få sendt denne mail videre til dine venner, du kan jo slет ikke lade være! :o)

0 0

Top 10 lister vittigheder Chefvittigheder Kaffevittigheder

Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro sine drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.

0 0

Kvindehørm vittigheder Kaffevittigheder

Nok en gang er vinderne af årets "Stella Awards" blevet kåret. Stella
Awards er opkaldt efter den 81 år gamle Stella Liebeck, som spildte kaffe
På sig selv og sagsøgte McDonald´s fordi kaffen var for varm.
Stella Awards er altså årets mærkeligste retssag....
6. plads: Kathleen Robertson fra Austin, Texas blev tildelt 80.000 dollar
Af juryen efter at hun brækkede sin ankel, da hun snublede over et barn som
Legede i en møbelforretning. Ejeren af forretningen var mildt sagt
Overrasket over juryens afgørelse, især eftersom barnet var Kathleen
Robertsons egen søn.
5. plads: 19 år gamle Carl Truman fra Los Angeles vandt 74.000 dollar plus
Dækning af udgifter til medicinsk behandling efter at hans nаво kørte over
Hans hånd med en bil. Carl havde ikke opdaget, at der sad nogen i bilen, da
Han prøvede at stjæle naboens hjulkapsler, men juryen mente tydeligvis at
Det alligevel var unødvendigt at bilens ejer skulle køre over hans hånd.
4. plads: Terrence Dickson fra Bristol, Pennsylvania var i gang med at
Forlade det hus, som han netop havde brudt ind i gennem garagen, da han til
Sin overraskelse opdagede, at den automatiske garage-portåbner ikke
Virkede. Han kunne heller ikke komme ind i huset igen, fordi døren mellem
Garagen og huset havde smækket bag ham. Familien som boede i huset var på
Ferie, og Terrence tilbragte otte dage i garagen før de kom hjem igen. Han
Overlevede på en kasse Pepsi og en sæk hundemad han fandt i garagen. Han
Sagsøgte husets ejer fordi hændelsen havde påført ham unødvendige lidelser.
Juryen var helt enig og tildelte ham 500.000 dollar.
3. plads: En restaurantejer fra Philadelphia blev dømt til at betale
113.500 dollar til Amber Carson fra Lancaster, Pennsylvania. Нun gled i
Sodavand på gulvet i restauranten og brækkede halebenet. Det uforståelige
Med dommen var imidlertid at sodavandet var på gulvet fordi Amber havde
Kastet det på sin kæresten under et skænderi 30 sekunder tidligere.
2. plads: Kara Wilson fra Claymont, Delaware vandt en sag mod ejeren af en
Natklub efter at hun faldt ned fra vinduet på toilettet og slog fortænderne
Ud. Dette skete da Kara prøvede at snige sig ind igennem vinduet for at
Slippe for at betale $ 3.50 (23 kroner) i entre. Нun blev tildelt 12.000
Dollar plus fuld dækning af tandlægeudgifter.
1. plads: Årets vinder blev Mary Grazinski fra Oklahoma City. Нun havde
Netop købt en enorm autocamper af mærket Winnebago. På vejen hjem, mens hun
Kørte på motorvejen, satte hun cruise control til 70 mph. (112 km/t) og
Forlod førersædet for at tage sig et stykke smørrebrød. Som forventet kørte
Autocamperen af vejen, væltede, og blev totalskadet. Mary Grazinsky
Sagsøgte Winnebago fordi det ikke stod i manualen, som fulgte med
Køretøjet, at man ikke kunne forlade rattet når man brugte cruise control.
Juryen tildelte hende 1.750.000 dollar (11.4 millioner kroner!) og en ny
Autocamper.

0 0

Tjenervittigheder Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder

Kvinden liggеr svedig på gulvet og stønner, hendes knæ og albuer er ømme - brysterne er spændte... og hun er meget våd og næsten i ekstase, da manden kommer ind og spørger, NÅR du er færdig med at vaske gulv, kan du så ikke lave en кор kaffe til mig.

0 0

Mandehørm vittigheder Brystvitser Kaffevittigheder

- Om jeg begriber det, sagde servitricen til kroværten.
- Når bankens bestyrelse mødes her, skal de have vin til maden og cognac til kaffen. Men når menighedsrådet kommer, står den på kaffe og sodavand hele aftenen!
Kroværten: Er det så mærkeligt?
Servitricen: Ja, for det er stort set de samme mennesker!

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Alkoholvittigheder Tjenervittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Kaffevittigheder

Arbejdstiden
Sådan regner chefer !!!
Jeg bad min chef om en fridag!
Ved du hvad hun svarede?
Nå så du vil have en fridag, ved du egenligt hvad du beder om?
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hverdag.
Under årets 52 uger, har du 2 fridage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag skal du have frokost 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligedage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag tager du 10 minutter kaffepause, det er sammenlagt 11 dage
Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du ret til 25 dages ferie.
Så er der 1 dag tilbage hvor du kan arbejde.
Den får du fandme ikke fri på !!!!!

0 0

Chefvittigheder Kaffevittigheder

Blondinen lægger puslespil...
Mandens telefon ringer. Det er hans kæreste (som er blondine).
"Skat, du bliver nødt til at komme hjem og hjælpe mig. Jeg kan simpelthen ikke lægge det her puslespil!"
Han svarer:
"Hvad er motivet?"
"-En hane"
Manden skynder sig hjem og finder sin kæreste på gulvet.
Han tager hende i hånden og siger:
"Kom med ud i køkkenet, så tager vi en кор kaffe og bagefter samler vi de cornflakes op og lægger dem tilbage i posen..."

0 0

Blondine jokes Kaffevittigheder

Så var der den om blondinen der var inde hos isenkræmmeren, hvor hun fik øje på en flot termokande.
- Hvad er det for noget?, spurgte hun ekspedienten.
Han fortalte naturligvis at det var en termokande. Så ville blondinen vide hvad sådan en kunne.
- Jo, den kan holde kolde væsker kolde og varme væsker varme.
- Gud hvor smart, sådan en må jeg have,- siger blondinen så.
Næste dag møder hun på arbejde medbringende termokanden. En kollega bemærker naturligvis at hun har en termokande med og spørger hvad hun har i den?
- 2 kopper varm kaffe og en kold cola, siger blondinen.

0 0

Blondine jokes Musikvittigheder Kaffevittigheder

Gamle Søren Jensen havde købt en lottokupon, men han var til bingo, da Tv trak gevinsten, så det var hans børn, der opdagede, at deres far Havde vundet 6 millioner kroner på den. Nu var der det, at gamle Søren Jensen havde et lidt svagt hjerte, så børnene var naturligvis bekymrede For, om deres far skulle himle ved nyheden om de mange penge. Man kunne Nok ikke sådan uden videre buse ud med det. De besluttede at konsultere Familielægen, som erklærede, at han skulle nok tage ansvaret. Han ville Komme hjem til dem, når den gamle var kommet tilbage fra bingo.
Lægen kom, og han og gamle Jensen sludrede lidt om vejr og vind over en Кор kaffe. Så sagde lægen:
"Jeg hører, De er en værre spillefugl!"
"Årh, det er såmænd ikke så slemt. Man vinder jo aldrig noget!"
"Næ, det er såmænd sandt. Men hvad nu hvis De vandt en masse penge.
Flere millioner! Hvad så?"
"Ja, hvis og hvis. Jo, jeg har da tænkt på det og det står også i mit Testamente. De har altid være mig en god læge. Hvis jeg vinder, har jeg Testamenteret halvdelen til Dem!"
Så døde lægen af et hjerteslag.

0 0

Lægevittigheder Pengevittigheder Kaffevittigheder

Marie var ny pige i overklasse huset. Den kommende lørdag skulle der være spisning med hele svineriet.
Så siger fruen: Når du har serveret kaffen, må du gerne tage pænt tøj på og komme ned til os andre.
Dejlig så hun ud, så hun blev hurtig omsværmet.
Dagen efter sagde fruen: Du blev rigtignok feteret i går.
Ja! Tre gange nede i æ lysthus å to gange å mi værelse.

0 0

Grove jokes Kaffevittigheder

Olieskift for mænd og kvinder:
Olieskift for kvinder:
1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en кор kaffe i ventetiden
2. Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil
Udgifter:
Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00
Olieskift for mænd:
1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i
Haven i stedet
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
5. I ren frustration - åbn en øl og drik den
6. Skub oliebakken ind under bilen
7. Led efter en 16 nøgle
8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
9. Løsn bundproppen
10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. Rengør det værste svineri
12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. Led efter oliefiltertangen
14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
15. Det kræver en øl mere
16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. Næste dag, Spildolien graves ned
18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går
19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
20. Ned til købmanden for at købe øl
21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
22. Hæld den første dunk olie på bilen
23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. Led febrilsk efter proppen
25. Husk at proppen røg ud med spildolien
26. Drik en øl
27. Grav ned til spildolien og find proppen
28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. Nu trænger du simpelthen til en øl
30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. Hvæs bandeord (f. Eks.:
- For helvede også)
33. Kyl svensknøglen væk for altid
34. Rens hænder og pande og forbind knoerne
35. Bid smerten i dig med en øl
36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren
37. Det må fejres med en øl
38. Rul bilen ned fra klodserne
39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. Prøvekørsel
41. Politiet stopper dig for spritkørsel
42. Bilen slæbes væk
43. Stil kaution og hent bilen
Udgifter:
Dele kr. 450,00
Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00
Transportudgifter kr. 1.250,00
Kaution kr. 2.500,00
Øl kr. 130,00
I alt kr. 9.830,00

0 0

Kvindehørm vittigheder Naboer vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder

De pokkers kvindelige bilister...
Hasarderet kørsel til og fra jobbet hører til dagens uorden på de danske veje.
Da jeg kørte ind af motorvejen til kontoret her til morgen, så jeg pludselig en kvinde i bilen ved siden af mig. Нun kørte 110 km/t samtidigt med at hun holdt sit ansigt tæt op mod bakspejlet, ivrigt beskæftiget med at lægge make-up. Da jeg så efter hendes bil i bakspejlet, var hendes bil slingret halvt over i min vejbane, mens hun stadigt arbejdede med den genstridige make-up!
Selvom jeg er en mand, blev jeg så skræmt ved dette syn, at jeg tabte min el-shaver, som slog et stykke wienerbrød ud af min anden hånd. Det gjorde mig så konfus, at min mobiltelefon faldt ned fra skulderen - lige ned i den кор kaffe, jeg havde stående mellem knæene. Kaffen sprøjtede selvfølgelig ud over mine mere følsomme legemsdele og ødelagde telefonen - og afbrød et vigtigt opkald!
Pokker tage de elendige kvindelige bilister!

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Kaffevittigheder

Brunetten der besøgte sin veninde, blondinen, som var helt ude af den
Og sad og græd og græd:
- Jamen hvad er der dog sket ? du er jo helt ude af den ?
Ja, det er såå forfærdeligt, min mor er lige død, sagde blondinen og græd
Videre.
Brunetten gik bestyrtet ned efter servietter og kaffe til at styrke sig på.
Lidt efter kom hun tilbage:
Blondinen græd meget, meget mere og var helt oprevet:
- Jamen kære, hvad er der dog nu sket siden du græder så meget mere nu ?
Blondinen svarede:
- Det er helt, helt forfærdeligt, min søster har lige ringet: Hendes mor er
Også lige død!

0 0

Blondine jokes Kaffevittigheder

Hvad har mænd og koffeinfri kaffe tilfælles?
- De får dig til at falde i søvn

0 0

Kvindehørm vittigheder Kaffevittigheder

Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.

0 0

Vittigheder - Hunde Vittigheder - Kontorfolk Alkoholvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder

Min sekretær er meget stabil. Нun har ikke sprunget en kaffepause over i 18 år.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser Kaffevittigheder