Kaffevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
25 gode grunde til at servere alkohol på arbejdspladsen.
1. 100% fremmøde - Hver dag!
2. Det reducerer stress.
3. Det leder til mere ærlige samtaler.
4. Det reducerer klager over lav løn.
5. Folk bliver ikke hjemme Pga. Tømmermænd.
6. De ansatte siger hvad de mener til møder, ikke hvad chefen ønsker at de skal mene.
7. Varmeregningen falder, folk er ligeglade med tempereaturen.
8. Der er ikke problemer med at finde en at køre med - alle tager bussen.
9. Du bliver gladere for dit job, for hvis det er dårligt er du ligeglad.
10. Der er ikke nogen som holder ferie, det er sjovere at gå på arbejde.
11. Dine kollegaer ser bedre ud.
12. Maden i kantinen smager bedre.
13. Chefer er mere rundhåndede når de er berusede.
14. Løn forhandlinger giver meget mere!
15. Pludselig er det ikke så flovt at komme til at bøvse under et møde.
16. Alle arbejder længere, for de behøver ikke at skynde sig ned på den lokale.
17. Alle bliver mere åbne med deres ideer!
18. Alle er enige om at de arbejder bedre efter et pardrinks.
19. De ansatte behøver ikke at drikke sig patte-stive i frokostpausen.
20. Det øger chancen for at se din chef nøgen!
21. Det fremmer samhandlen med de lande vi ellers ikke ka´ li.
22. Endelig kan pedellens skab bruges til noget!
23. Medarbejdere behøver ikke kaffe for at komme til sig selv.
24. At sidde på kopimaskinen vil være normalt.
25. Hvis du mumler, kan alle forstå hvad du siger!
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Four surgeons were sitting around discussing who they like to operate on. The first surgeon said, "I like operating on librarians. When you open them up everything is in alphabetical order". The second surgeon said, "I like operating on accountants. When you open them up everything is in... Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work. The first said, "I think accountants are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is numbered."... Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas... Quattro chirurghi stanno discutendo del loro lavoro durante una pausa. Il primo dice: "Secondo me i bancari sono i più facili da operare, dentro di loro ogni cosa è numerata.” Il secondo replica:... Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować. - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane. - Jeszcze... Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első: - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó...
Advokatvittigheder Ingeniørvittigheder Kaffevittigheder
30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lоrт". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lоrт".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f. Eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Skolevittigheder Top 10 lister vittigheder Sekretærvitser Computervittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder Piratvittigheder
25 Tegn På At Du Ikke Er Helt Ung Længere....
1. Du sover, men folk er bange for at du er død.
2. Du opgiver at forsøge at trække maven ind, uanset hvem der kommer ind i lokalet.
3. Du køber et kompas til at sætte på din bils instrumentbræt.
4. Du er stolt af din plæneklipper.
5. Din bedste ven går ud med en der kun er halvt så gammel som sig selv... uden at bryde nogen love.
6. Dine arme er næsten for korte til at du kan læse avisen.
7. Du nynner med på elevatormusikken.
8. Du vil hellere tage på arbejde, end at tage en sygedag.
9. Du snakker altid om benzinpriserne.
10. Du kan godt lide at hоrе om andres hospitalsoperationer.
11. Du betragter kaffe, som en af de vigtigste ting i tilværelsen.
12. Du bestiller tid nar du skal på apoteket.
13. Hastighedsbegrænsningerne udgør ikke længere en provokation.
14. Naboer låner dit værktøj.
15. Folk ringer klokken 9 om aftenen og spørger, "Vækkede jeg dig?"
16. Du besvarer et spørgsmål med "fordi jeg siger det!"
17. Du sender frivillige bidrag til den lokale tv-station.
18. Den nederste del af dit slips nærmer sig på ingen made toppen af dine bukser.
19. Du tager en metaldetektor med til stranden.
20. Du tager sorte sokker på i sandaler.
21. Du kan ikke huske hvornår du sidst la på gulvet og så fjernsyn.
22. Du har mere har i dine ører end på dit hoved.
23. Du købte en parabol for at kunne tage "Vejr Kanalen".
24. Du kan tage ud og bowle uden at drikke.
25. Du holder en fest, og naboerne opdager det slет ikke.
Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Apotekervittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
En hunds nytårs-forsæt
1. Skaldepanden stjæler IKKE vores sager.
2. Jeg behøver ikke pludselig at rejse mig brat op, mens jeg liggеr under kaffebordet.
3. Jeg vil ikke skubbe mit legetøj om bag køleskabet.
4. Jeg skal ryste regnvandet ud af min pels INDEN jeg kommer indenfor.
5. Jeg vil ikke spise kattens mad, hverken før eller efter den har spist det.
6. Jeg vil lade være med at lede efter de få resterende områder med rent gulvtæppe i huset, når jeg skal kaste op.
7. Jeg vil ikke slikke mit menneske i ansigtet efter jeg har spist dyre bæ.
8. Ble-spanden er ikke en kagedåse.
9. Jeg vil ikke tygge på mine menneskers tandbørster uden at fortælle dem det.
10. Vi har ingen ringeklokke. Jeg behøver ikke gø hver gang jeg hører en i fjernsynet.
11. Sofaen er ikke en vaskeklud - og det er Mors og Fars skød heller ikke.
12. Jeg vil ikke insistere på at have bilvinduet rullet ned når det regner.
13. Jeg vil ikke stjæle min Mors undertøj og løbe gennem hele baghaven med det.
14. Mit hoved hører ikke til i køleskabet.
15. Jeg vil ikke bide betjentens hånd når han rækker ind efter Mors kørekort.
Top 10 lister vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder Kaffevittigheder
Du finder ud af, at du lever i 2008 når1. Ved et uheld indtaster dit password på microbølgeovnen.
2. Det er år siden, du ikke har spillet 7-kabalen med rigtige kort.
3. Du har en liste på 15 telefonnumre for at få fат i en familie på 3personer.
4. Du sender en mail til din kollega, som befinder sig i kontoret vedsiden af dit.
5. Du har mistet kontakt med nogle af dine venner eller noget af dinfamilie, fordi de ikke har e-mail.
6. Du kommer hjem efter en lang arbejdsdag og du svarer telefonen som omdu stadig var på kontoret.
7. Du taster 0 på din hjemmetelefon for at få en ledig linje.
8. Du har siddet på samme arbejdsplads i 4 år, men du har arbejdet for 3forskellige firmaer.
9. Alle reklamer på fjernsynet har en web-adresse skrevet i bunden afskærmen.
10. Du panikerer hvis du kommer hjemmefra uden mobiltelefon og du venderom for at hente den.
11. Du står op om morgen og den første ting, du gør, endda før du tagermorgenkaffe, er at forbinde dig til internettet.
12. Du vender hovedet på siden for at smile.
13. Du læser denne tekst, du niккеr og smiler.
14. Endnu værre: Du ved allerede, hvem du vil sende den til.
Top 10 lister vittigheder Kaffevittigheder
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig:
"Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
Hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
Dyrevittigheder Vittigheder - Hunde Kattevittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder
Frække Jokes Kaffevittigheder
Grove jokes Kaffevittigheder
Skolevittigheder Top 10 lister vittigheder Kattevittigheder Kaffevittigheder