Hvordan du vasker din kat!
Kære katteejer,
Herunder følger en instruktion i den bedste måde at bade sin kat på:
1. Rens toilettet grundigt.
2. Hæld den ønskede mængde katteshampoo i toilettet, og løft både låg og sæde.
3. Hent katten, og kæl for ham mens du bærer ham ud på badeværelset.
4. I en glidende bevægelse, stopper du katten i toilettet og lukker sæde og låg (du kan blive nødt til at stå på låget så katten ikke kan slippe væk).
ADVARSEL: Hold alle dele af kroppen væk fra toiletkanten, da kattens poter vil række op over kanten i et forsøg på at få fат i hvad som helst de kan finde.
Katten vil hidse sig op og hvæse og hyle. Ignorer lydene fra toilettet, katten nyder det faktisk.
5. Skyld ud i toilettet 3 eller 4 gange. Dette giver en grundig vask og skylning, som jeg finder MEGET effektiv.
6. Få nogen til at åbne døren til toilettet og yderdøren, og vær sikker på at der ikke befinder sig nogen personer mellem toilettet og yderdøren.
7. Stå så langt bag toilettet som du kan, og løft hurtigt låg og sæde.
8. Nu vil den helt rene kat styrte ud af toilettet og udenfor, hvor han vil lufttørre.
Med venlig hilsen
Hunden.
Oppe i Norge liggеr en idyllisk skovsø, inde mellem en masse smukke træer.
Ved bræden flyver en myg lidt over overfladen. Under vandet vendter en laks, på at myggen kommer så langt ned, at den kan hoppe op og nå myggen. inde på bræden sider en bjørn. Den har set myggen som laksen vendter på kommer langt nok ned, så bjørnen kan nå laksen, når den hopper op efter myggen.
Under poten på bjørnen sider en spidsmus, som har set myggen, som laksen vendter på, så bjørnen springer efter laksen, så musen kan løbe ind i skoven.
I skovkanten sider en Norskskovkat, som har set myggen, som laksen vendter på, så bjørnen springer og musen løber ind i skoven, så katten kan fange den.
Så sker det. Myggen flyver ned til vandoverfladen, laksen hopper op, bjørnen springer og musen løber. Katten springer frem mod musen, men glider på en sten og falder i vandet.
Moralen er: Et langt forspil giver en våd mis…
Lille Peter kommer grædende til skolen. Læreren spørger ham, hvad der Dog er galt:
- Det er fordi vores kat har fået killinger og min mor har druknet dem Allesammen.
- Ja, det kan jeg godt se, det er meget trist, svarer læreren, men du Ved, hvis man ikke kan komme af med dem, er det bedre at aflive dem mens De er så små i stedet for bare at lade dem være alene og uden hjem.
- Ja, det ved jeg godt, men hun havde lovet, at det var mig, der måtte Gøre det.
En mand var blevet indlagt på tosseanstalten, fordi han havde den tvangstanke, at han var en mus. Da han havde været indlagt 1 år, mente lægerne, at han var rask og kunne udskrives.
Netop som han var ved at tage afsked med overlægen, kom en kat forbi, og manden begyndte at ryste.
- Hvorfor ryster De, Nielsen ? spurgte overlægen.
- Hr. doktor. Ser De ikke katten dér ? spurgte patienten.
- Joh, Nielsen. Men De ved jo godt, at De ikke er nogen mus.
- Ja, ja - og det ved De også, doktor. Men ved katten det ??
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
1. En stor vandseng indeholder nok vand til at fylde et 200 kvm hus med 4 centimeter vand.
2. Et 3-årigt barns stemme er højere end 200 voksnes i en overfyldt restaurant.
3. Bremsevæske blandet med Klorin producerer røg - meget røg.
4. Hvis du hægter en hundesnor til en loftsventilator, viser motoren sig ikke at være stærk nok til at rotere dreng på 21 kg. iført Batman-undertøj og Superman-kappe. Binder man derimod en bøtte maling til loftsventilatoren, vil motoren vise sig stærk nok til at påføre alle fire vægge i et 50 kvm
Stort ruм maling.
5. Du bør ikke kaste tennisbolde op i luften når loftsventilatoren er tændt. Når en loftventilator bruges som ketsjer, skal man kaste bolden op i luften et par gange før den bliver ramt. En loftsventilator kan tilføre en
Tennisbold stor fаrт.
6. Glasset i et vindue (selv en termorude) kan ikke stoppe en tennisbold der er blevet sendt afsted af en loftsventilator.
7. Når du hører toilettet blive trukket ud, kort efterfulgt af ordene "oh-ohh", er det allerede for sent.
8. Et sекs-årigt barn kan starte en brand med en flintsten, selvom en 36-årig mand siger, at det kun er noget man kan i film. Et forstørrelsesglas kan starte en brand, selv på en overskyet dag.
9. Ordene modellervoks og mikrobølgeovn bør aldrig indgå i samme sætning.
10. Sekundlim holder evigt.
11. Uanset hvor meget syltetøj du kommer i en swimmingpool, kan du stadig ikke gå på vandet.
12. Poolfiltre er ikke glade for syltetøj.
13. Videomaskiner kan ikke skubbe en syltetøjssandwich ud igen, selvom TV-reklamer viser at de kan.
14. En skraldepose udgør ikke en god faldskærm.
15. Marmorkugler i en bils benzintank larmer meget når man kører.
16. Kig altid først i ovnen inden du tænder den. Plastiklegetøj kan ikke lide ovne.
17. Brandvæsenet har en tilkaldetid på 5 minutter.
18. Regnorme bliver ikke rundtossede, når de bliver centrifugeret i en vaskemaskine.
19. Katte derimod bliver meget rundtossede.
20. Katte kaster det dobbelte af deres samlede kropsvægt op, når de er rundtossede.