Vittigheder om Religion, Religion vittigheder

Hvorfor kan man ikke få Koranen på CD ?
Der er ingen der tør brænde den.

0 0

Vittigheder om Religion

Hvordan gør man en nonne gravid?
Man klæder hende ud som kordreng ...

0 0

Vittigheder om Religion Nonnevittigheder

Abrahams familie lagde mærke til, at han havde en meget stille og inderlig samtale med den Almægtige, så de lod ham være i fred og passede deres i stedet.
Men pludselig, tilsyneladende uden grund, skreg Abraham:
- Du vil have, at jeg skal skære en lille bid af min HVAD????

0 0

Vittigheder om Religion

Hvad kalder man to muslimske venner?
- Perlevenner

0 0

Vittigheder om Religion

Har du læst Paulus brev til romerne?
- Nej, jeg kommer fra et ordentligt hjem, hvor man ikke læser andre folks breve!

0 0

Vittigheder om Religion

Jesus er ret sur og han tilkalder alle apostle for at kortlægge problemerne med menneskenes store forbrug af narko på jorden.
Efter at have tænkt en del over det finder de ud af, at før de kan løse problemet, skal de smage narkoen selv så de derefter kan finde ud af hvad de skal gøre ved det, og hvordan de skal gøre det.
Derfor udpeges der flere apostle der skal ned på jorden og samle forskellig narko og tage det op igen.
To dage senere vender apostlene tilbage.
Jesus kan høre nogen banke på døren og spørger så:
- Hvem dér?
- Paulus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Paulus?
- Hash, fra Marokko.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Markus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Markus?
- Marijuana, fra Comlumbia.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Matthæus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Matthæus?
- Coke, fra Bolivia.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Johannes ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Johannes?
- Сrаск, fra New York.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Lukas ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Lukas?
- Speed, fra Amsterdam.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Judаs ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Judаs?
- FBI! Hænderne mod væggen! Allesammen!'

0 0

Vittigheder om Religion

Hvordan kan man vide, at Gud er en mand?
- Ellers ville han jo hedde Gudrun.

0 0

Vittigheder om Religion

To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Нun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og gå så tilbage til arbejdet...!

0 0

Vittigheder om Religion Nonnevittigheder Musikvittigheder

Tre drenge praler af deres far.
Den ene siger:
"Min far er præst, så alle folk, der møder ham på gaden siger: Goddag hr. pastor".
Det er ikke noget siger nummer to:
"Min far er biskop, og når folk møder ham, siger de: Goddag deres exelence".
Så er min far den øverste, siger den tredie:
"Når min far kommer hjem klokken fem om morgenen, siger alle folk: Åh gud"

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Musikvittigheder

Hvor mange buddhister skal der til at skrue en pære i loftet ?
- ???
- 1.000.001, én til at holde pæren, og 1.000.000 til at få universet til at
Dreje rundt.

0 0

Vittigheder om Religion

En arkæolog gravede i Negevørkenen i Israel og stødte på et skrin med en mumie indeni. Efter at have undersøgt den, tilkaldte han konservatoren fra et anerkendt natur-historisk museum.
- Jeg har lige opdaget en 3000 år gammel mumie! Det er en mand, som døde på grund af et hjerteslag! udbrød den begejstrede videnskabsmand.
Konservatoren svarede:
- OK, vi tager ham med og undersøger det nærmere.
En uge senere ringede den forbavsede konservator til arkæologen. - Du havde ret med hensyn til mumiens alder og dødsårsag. Hvordan i al verden kunne du vide det?
- Det var let nok. Der var et stykke papir i hans hånd, hvor der stod: 10.000 shekel på Goliat

0 0

Vittigheder om Religion

- Send et musik-ønske op til organisten.
- Afprøv om gaben virkelig smitter.
- Ring til en anden deltagers mobiltelefon med din egen.
- Udtænk måder hvorpå du kan klatre op på balkonen uden at bruge trappern

0 0

Vittigheder om Religion Musikvittigheder

Hvordan formerer munke og nonner sig?
- Ved celledeling!

0 0

Vittigheder om Religion Fængsels- og fangevitser

Jesus kommer ind på en bar i Skagen.
- Undskyld, kan nogen sige mig vejen til Oslo?
- Ja, tag bare bussen ud til Grenen, så kan du gå resten af vejen!

0 0

Vittigheder om Religion

En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. - Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted, siger manden.
- Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
- Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden, siger manden.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
- Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører, siger manden nu bekymret.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.
- Hvad er det?, spørger manden forundret.
- Nåh det, siger Sct. Peter, - Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe.

0 0

Vittigheder om Religion

Det var drengen der spurgte en Tyrker hvad hans far hed så sagde han: Han hedder Mustafar. Så spurgte drengen så: Hvad hedder din mor så - MustaMor?

0 0

Vittigheder om Religion

Hvorfor kigger munken opad når han tisser?
- Han har lært at man ikke må kigge ned på de arbejdsløse

1 1

Vittigheder om Religion

Hvorfor spiser jesus ikke pinocchio kugler?
De triller hele tiden ud gennem hullet i hans hånd.

0 0

Vittigheder om Religion

Hvad er ligheden mellem Jesus og Ayrton Senna?
- De døde begge med sømmet i bund!

0 0

Vittigheder om Religion Sort humor

En mand kommer op til sin præst og spørger:
"De skulle vel ikke vide om der er golfbaner i himlen?"
Præsten:
"Uha! Det er sørme et vanskeligt spørgsmål, men jeg skal spørge Pastoren. Han har nærmere kontakt med de højere steder."
En uge gik og manden kom tilbage til præsten.
"Jeg har talt med Pastoren, og jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode nyhed er, at der ER golfbaner i himlen, endda meget fine golfbaner."
Manden:
"Og øhh... Den dårlige nyhed?"
Præsten:
"Du skal spille på Fredag..."

0 0

Vittigheder om Religion Lægevittigheder Præstevittigheder