Amerikkalaisvitsit, Amerikkalaiset
B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla:
"Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!"
Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo:
"Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!"
Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto:
"Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!"
Amerikkalalinen kapteeni vastaa:
"Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!"
Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!
Perämies:
"Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!"
Kapteeni:
"Okay, we have the parachutes!"
Perämies:
"But what about the passangers?!?"
Kapteeni:
"F**k the passangers!"
Perämies:
"But do we have the time for that?!?!?
Kuten Amerikkalaiset Israelissa, mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat. "Amerikasta," aviomies vastasi. Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta."
"Kyllä minä olen." sanoi vaimo. Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?"
"Kyllä." vastasi nainen. Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä." Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä." Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi, "Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."
Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti osdotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.
Itse paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
"Hän ei selviä", sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
"Enhän minä voi, olen sentään pyhä isä", sanoi paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
"No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit"