Avioparivitsit, Parisuhdevitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit
Когато тя разбра как да отключи телефона ти... Кога таа сфати како да го отклучи твојот телефон... When she figured out how to unlock your phone... Cuando descubrió cómo desbloquear tu teléfono... Когда она поняла Als sie herausgefunden hat Quand elle a compris comment déverrouiller ton téléphone... Όταν κατάλαβε πώς να ξεκλειδώσει το τηλέφωνό σου... Quando ha capito come sbloccare il tuo telefono... Telefonunu nasıl açacağını çözdüğünde... Коли вона зрозуміла Quando percebeu como desbloquear o teu telemóvel... Kiedy zorientowała się När hon kom på hur hon skulle låsa upp din telefon... Wanneer ze doorhad hое ze je telefoon moest ontgrendelen... Da hun fandt ud af Når hun fant ut hvordan hun skulle låse opp telefonen din... Amikor rájött Când și-a dat seama сuм să-ți deblocheze telefonul... Když zjistila Kai ji suprato Kad viņa saprata Kad je shvatila kako da otključa tvoj telefon...
0
0
Археолозите са от малкото мъже Чем старше жена археолога Колкото по-стара става жената на археолога Une jeune fille confie à son amie : Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit Entre dos amigas: -¿Qué hay de tu marido? -Bien. Cada año que pasa le parezco más interesante... -¡Tan divino! ¿Y eso? ¿Es un romántico? -No. ¡Es un... arqueólogo! “Vertel eens Ans… jij bent toch getrouwd met een archeoloog? Is dat niet saai?” “Helemaal niet zelfs! Hoe ouder ik word…hoe interessanter hij me vindt!” Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza - ”Fördelen med att vara gift med en arkeolog är att ju äldre man blir
0

0
Каква е разликата между съпруг и златна рибка? - Златната рибка се осмелява да отвори устата си
0
0
Warum sind Junggesellen schlanker? Unterschied verheiratet oder nicht Gewichtsproblem Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; Οι παντρεμένοι ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΕΡΓΕΝΗΔΕΣ Το φως του μπάνιου... Παντρεμένοι-Ανύπαντροι Въпрос: Защо женените мъже надебеляват? Γιατί ο παντρεμένος άντρας ειναι πιο παχύς από έναν εργένη; Каква е разликата между омъжена и неомъжена жена? Защо ергените са по слаби от оженените? Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder. - En fait c'est très simple : Um sujeito gordo e outro magro conversavam. Diz o gordo: — Como é que você consegue se manter assim Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids What's the difference between a bachelor & a married man? Bachelor comes home ¿Por qué un soltero esta más flaco que un casado? Porque el soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. En cambio el casado va a la cama y como no le gusta lo que ve va a... Warum sind Junggesellen schlanker und Ehemänner dicker? Der Junggeselle kommt Nachhause Why are marriend women heavier than single women? Single women come home Hvorfor er det at gifte kvinder de vejer meget mere end single kvinder? – Det er selvfølgelig fordi at single kvinder kommer hjem Singelkvinnor kommer hem Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor? Singelkvinnor kommer hem Jaka jest różnica między mężczyzną kawalerem Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen dikker dan vrouwen die vrijgezel zijn? Vrouwen die vrijgezel zijn komen thuis Quelle est la différence entre un célibataire Maigre et un homme marié gros ? - Quand le célibataire rentre chez lui Vet du hva forskjellen på en gift og en singel mann er? En singel mann kommer trøtt og sliten hjem og sjekker hva som er i kjøleskapet før han legger seg i sengen. En gift mann kommer hjem og ser... Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? - Kun sinkkunainen tulee kotiin P: Pq o homem casado é mais gordo q o homem solteiro ? Pq o homem solteiro chega em casa
0
Sampo Pankki asentaa uusia Drive-in pankkiautomaatteja Helsingin seudulle: Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiinkäyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan.
 
KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE:
1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku.
4. Valitse nostettava summa.
5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen.
6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.
 
KÄYTTÖOHJE NAISAUTOILIJOILLE:
1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas.
4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö pelkääjän paikalle ja etsi kortti kasasta.
5. Kerro puhelimessa odottavalle ystävällesi, että sinun pitää lopettaa ja että soitat kohta takaisin.
6. Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon.
7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden.
8. Aseta kortti.
9. Aseta kortti oikeinpäin.
10. Etsi tunnusluku käsilaukusta.
11. Näppäile tunnusluku.
12. Paina ?peruuta? ja näppäile oikea tunnusluku.
13. Valitse nostettava summa.
14. Tarkista hiukset ja meikki peilistä.
15. Vastaanota kuitti ja käteinen.
16. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen lompakkon.
17. Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä.
18. Tarkista hiukset ja meikki peilistä uudelleen.
19. Aja eteenpäin 3 metriä.
20. Peruuta takaisin automaatille.
21. Ota kortti.
22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita kortti lompakkoon.
23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa.
24. Käynnistä sammunut auto.
25. Soita ystävällesi takaisin.
26. Aja 5-6 kilometriä.
27. Vapauta käsijarr
1
0
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht?äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset
eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!
0
Roboter Lügendetektor 2018 година. A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. So he decides to try it out at dinner. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи A father buys a lie detector robot that slaps people when they lie. Après sa journée de travail Mamma Lucia torna sempre a casa con gli acquisti più strani O filho chega em casa Un père ramène un robot détecteur de mensonge à la maison Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. – Son var var du idag? – I skolan pappa. Roboten slår sonen. – Ok A father buys a lie detector robot that slaps you when you lie . He decides to test it out on his son at supper. “Where were you last night?" "I was at the library.” The robot slaps the son. “OK I... Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slag in het gezicht geeft. Die avond komt... Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais chez un... Vader: "Waar ben je al die tijd gebleven?" Jantje: "Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden." De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai. Vader: "Jantje Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą
0
Kysymys koskien uutta käyttöjärjestelmää Vaimo 1.0:aa:
Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?
Vastaus tekniseltä tuelta;
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu siihen.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut".
Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia.
Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman Anteeksi-painiketta. Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuk
0

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan, kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa,
että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.
Baarissa mies ottaa моnта väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.
- "Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun."
- "Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"
Kotona:
- "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
- "Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa!", mies yrittää.
- "No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!" vaimo epäröi.
- "Ai niin, se sama sika paskansi myös mun housuihini.
0
Възрастна двойка шотландци седят на терасата на ресторант. Поръчват сандвичи и келнера бързо им ги сервира. Не след дълго Un couple de vieux écossais s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Un vieux couple rentre dans un fast-food. Ils commandent Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons....
0
0
Гатање Един мъж отишъл на врачка. Мъж отива при гадателка и тя му казва: Един мъж отива при врачка Прогуливаясь по ярмарочной площади Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe En man som är på ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull. - Jag ser att du är far till två barn Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели: - Имате две деца. - Така ти си мислиш O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos. — A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos. — Isso é o que o senhor pensa. Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen A man was wandering around a carnival and he happened to see a fortuneteller’s tent. Thinking it would be good for a laugh Igen En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen. "Jeg kan se Un caballero va a visitar a una adivina Un tânăr se duce la o ghicitoare Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.
0
0
0