Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
Naisen täydellinen päivä:
8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin 8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen 8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja 9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla 10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa 10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla 12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa 12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg 13:00 Ostoksilla ystävien kanssa 15:00 Kauneusunet 16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta 16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta 17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä 19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia 22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona 22:30 Rakastelua 23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä 23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys 6:15 Suihinotto 6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut 7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia 7:30 Limusiini saapuu 7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista Вlооdy Maryn 8:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA) 9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille 9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par 11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä 12:15 Suihinotto 12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par 14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia 14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet matkalla 15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen(торlеss) miehistö apunasi 16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta 19:10 Urheiluruutu 19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon(1963) ja 450g härän sisäfilepihvi 21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari 22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa 23:00 Kokovartalohierontaa 23:45 Sänkyyn 23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta 23:55 Kolme isotissistä missiä hieroo sinut tisseillä unee
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.
Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi ***tu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
"Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
"En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
"En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!