Vtipy o autech a řidičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!”
Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”

39

0

Co je blondýnka v BMW? Nadstandardní vybavení.

39

0

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme hо muset parkovat u jiného baráku, aby to sоusеd nepoznal.”

39

0

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

39

0

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním chlap a křičí: „Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet, ale cestující hо přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavřou, on si oddychne a říká: „Kontrola jízdenek.”

39

0

Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: „Co je tohle?”
„Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku.”
O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: „Co je toto?”
„No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku...”

39

0

'Na silnici jsem jako doma,' prohlásil řidič karavanu.

39

0

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Poslyšte, jak to, že za bílého dne svítíte těmi heligony, co?”
„Myslíte snad halogeny,” odpoví řidič.
„Víte co?” rozčílí se policajt. „Vystupte si, když jste takovej suvenýr!”

38

0

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”

38

0

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se tedy a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu ve vedlejším pruhu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že vás jedno malé poklepání může takhle vyděsit...”
Taxikář se na něj otočí a zařve: „Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!” Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dneska první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”

38

0

Dopravní policista k řidiči nesouhlasícímu s pokutou: „Vy jste nějaký chytrý.”
„Kdo, já?”
„A snad si nemyslíte, že já!”

38

0

Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na univerzitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: „Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!”
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: „Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!”
Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovská luxusní limuzína, Japonec spustí: „Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!”
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: „Bude to sto padesát amerických dolarů, pane.”
„Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!”
„Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý.”

38

0

Policista si stoupne doprostřed parkoviště a nemíní se hnout.
„Mohl byste mi, prosím vás, uvolnit místo?” prosí hо řidič, který se snaží projet.
Policajt se nadechne a hlasitě si uleví: „Pŕŕŕd! ... Uvolnil jsem se dost?”

38

0

Jede chlápek autem a najednou se mu porouchá. Tak vyleze a začne se v něm hrabat. Po hodině kolem něj běží bílý kůň a říká mu: „Jsou to svíčky!”
Chlápek jen nevěřícně zakroutí hlavou.
Zase se v tom hrabe. Po další hodině ten bílý kůň běží nazpátek a znovu mu povídá: „Jsou to svíčky!”
Chlápek hо opět nevnímá.
Po další hodině se situace opakuje, tak se chlápek naštve, vymění svíčky a auto najednou jede. Tak dojede do nejbližší vesnice a tam to vypráví místním lidem, že mu bílý kůň poradil s opravou auta.
A oni na to: „Tak to máte štěstí, protože tady běhá ještě černý kůň a ten tomu vůbec nerozumí.”

38

0

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:
Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek.
Tak rybář ji pustí a povídá. Chci mít v garáži BMW!
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
Já ti říkala, neber si hо. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!
Rybář to teda překousne a běží k vodě. Teď si přeju, abych měl palác. Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén.
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!

38

0

Blondýnka v loďce pádluje po poli. Vtom přijede auto a v něm další blondýna. Zastaví a křičí na tu v loďce: „Ty krávo, to kvůli tobě se o nás vypráví ty hnusné vtipy! Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou skočím!”

38

0

Po ostré hádce se rozcházejí dva automobiloví závodníci a jeden hrozí druhému: „Jen počkej, tohle si spolu ještě vyřídíme!”

38

0

Řidič stopařce:
'Dáte si cigaretku?'
'Né, díky, já nekouřím.'
'A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?'
'Né, díky, já nepiju.'
Za chvíli holka povídá:
'Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.'
Když se vracejí k autu, říká stopařka:
'No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.'

38

0