Vtipy o rodině

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"

23

0

,,Miláčku, máš prdel jako kombajn.'' Manželka se otočí k manželovi zády a manžel řekne: ,,Miláčku, otoč se ke mě. Manželka na to: ,,Proč bych měla otáčet celý kombajn kvůli jedinému klásku?''

23

0

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."
Na to hо žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

23

0

Jeptišky jedou na kolech a když se blíží kopec řekne matka představená. "Tak děvčata blíží se kopec, nasaďte si sedátka!"

23

0

„Já proti tvé ženě nic nemám, aby sis nemyslel,” oznamuje panu Horákovi matka. „Jenom jsem se o tebe bála, jestli tě nepoklovala.”

23

0

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”

23

0

Inzerát: „Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi Zn.: Volné přibližně za tři týdny.”

23

0

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem hо zavřít do postele...”

23

0

Filípek s maminkou míjejí roztříštěný strom.
„Do tohohle stromu uhodil blesk,” poučuje chlapce matka.
„Pane Bože,” vykřikne Filípek. „Rychle musíme varovat tatínka. Ráno jsem viděl, že má zrovna jeden Blesk na stole!”

23

0

Jak poznáte, že je váš sоusеd prase?
Když každý den slyšíte přes zeď, jak mu manželka nadává: „Vezmi si pyžamo, ať mi nezašpiníš postel!”

23

0

„Pane doktore, bojím se, že se z manžela stal zoofil,” stěžuje si u svého gynekologa čtyřicetiletá dáma.
„Proboha, jak jste na to přišla?”
„Každý týden se pravidelně dívá na Peříčko a říká, že hо strašně vzrušuje. Tak mě napadlo, jestli náhodou není na husy!”

23

0

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste hо stejně k ničemu nepotřebovaly.

23

0

Kdo je to absolutní jeptiška?
Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

23

0

Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si hо prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.
„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”

23

0

Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”

23

0

„Tak už nám pomalu budou končit půjčky,” nadhodil manžel.
„Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”

23

0

Jaký je rozdíl mezi manželkou a dirigentem?
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.

23

0

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvertuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: „Sotva gój (= křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí hо o ně připravit.”

23

0