Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück.
"Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man nicht einmal einen!", schreit er den Verkäufer an. Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an. Da sagt der Kunde erstaunt:
"Was ist denn das für ein Lärm?"
"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."
- "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."
Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt.
Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an.
"Das kann nicht sein! Das Gerät muss kaputt sein!", empört sich der Mann, "Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!" Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an.
"Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!" Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt:
"Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!"
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Lehrerin:
"Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind." Alle außer Ali heben die Hand. Fritzchen:
"Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich." Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter. Ali dreht sich um und sagt:
"Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken."
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft.
Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
- "Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
- "Ja, hinter deinem Ohr."
- "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht:
"Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?" Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt:
"Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"
Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag.
"Wie konnten Sie so alt werden?", fragt er ihn. "Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen", antwortet der Alte. "Und deshalb sind Sie so alt geworden?"
"Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!"
"Aha! Das war also der Grund!"
"Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!"
"Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?"
"Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!"