neue witze

"Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm! "

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Trabiwitze Autowitze

Warum ist der Trabbi lackiert?
Damit er bei Regen niсhт einläuft.

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Trabiwitze Autowitze

Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief:
"Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?"
"Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.

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Sportwitze

Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
"Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen. "Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

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Sportwitze

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen:
"Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt niсhт."

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Sportwitze

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns niсhт in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

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Mantawitze

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der
Mantafahrer:
"Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

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Mantawitze

"Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat.
"Am besten gefällt mir die Glasscheibe zwischen den Vorder- und Rücksitzen", antwortete der Farmer.
"Wenn ich jetzt ein paar meiner Prachtkälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt niсhт mehr im Nacken!"

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Witze

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:
"Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer:
"Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

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Mantawitze

Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit:
"Ey Sсhеissе ey, stellt mal mein Manta da wech!"

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Mantawitze

Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Нiтlеr-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht.
Keine Ämter, an deren Türen zu lesen ist:
"Eingang nur für Juden."
Frohen Herzens betritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen.
"For juice?"
Fragt das Fräulein. Darauf Pinkus entsetzt:
"Was, hier auch?!"

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Judenwitze Hitlerwitze

Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere
Was is das denn für ein Pokal?"
"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen. Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."

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Mantawitze Autowitze

Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn:
"Name?"
"Isidor Kaminsky"
"Wohnhaft?"
"Warschau, Seifensiederstr.6"
"Beruf?"
"Bankier"
"Religionszugehörigkeit?"
"Wie?"
"Ihre Religion bitte!"
"Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus Warschau und wohne in der Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist???"

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Polenwitze Judenwitze Geldwitze

Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen:
"Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"
Darauf der Händler mürrisch:
"Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

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Einkaufswitze

Mit verträumtem Blick steht Max vor dem Motorradgeschäft. Nach einer Weile gibt er sich einen Ruck, geht in den Laden, zeigt auf die tolle Maschine und fragt den Verkäufer:
"Wie lange müßte ich zahlen, wenn ich dafür jeden Monat 2 Euro hinblättere?"
"Zweihundert Jahre, mein Junge", meint der Verkäufer.
Max darauf:
"Okay gekauft"!

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Geldwitze

Warum überquerte das Huhn die Straße?
Mögliche antworten:
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir
Hattenjedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner
Bauchspeicheldrüse.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und
Ihn
Niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
Werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt
Werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
Sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es
Gab großes Frohlocken.
FOX MOULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße
Überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor
Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße niсhт überquert. Ich wiederhole,
Das Huhn hat die Straße NIСНТ überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
Rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
Kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Теufеl hat diese Huhn da überhaupt
Gemacht?"
SIGMUND FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage
Beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre
Unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
Nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist niсhт "Warum überquerte das Huhn die Straße",
Sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in
Der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
Überqueren.
ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
Unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße niсhт ... es
Transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Neue Erklärungsversuche, warum das Huhn die Straße überquerte:
George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen
Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die
Geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die
Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige
Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
Nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder -
Darauf ankommt, eine
Straße niсhт als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die
Herzen der Menschen zueinander führen kann.
Gerhard Schröder: Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn
Auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
Dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
Sexuelle
Unsicherheit.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht
Nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.
Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist niсhт "Warum überquerte das Huhn die
Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
Unserer Hast übersehen
Haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die
Auffassung einer Mehr-bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und
Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich
Geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber
Den Vereinigten
Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin niсhт erstaunen ähh zu
Vermitteln vermag.
Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
Ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.
Aber davon mal ganz abgesehen: die meisten Hühner werden sowieso schon als
Eier in die Pfanne gehauen...

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Sexwitze Witze über US-Präsidenten

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke.
Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus.
Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt:
"Ich nehme an, sie wollen auch Tampons."
- "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

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Klosterwitze Einkaufswitze

Blumenladen:
Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
- "An was hatten sie dabei gedacht?"
- "Na, so für eine Frau von 85kg."

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Einkaufswitze

"Entschuldigen Sie, daß die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab! "

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Frauenwitze Einkaufswitze

Vater:
"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn:
"Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Vater:
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Sohn:
"In welcher Schule?"

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Schulwitze Väterwitze