Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:

"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht." Mischt sich der Vater ein:
"Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

Ehemann:

"Guten Tag! Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."
- "Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Woran erkennst Du, dass Du eindeutig zu dick bist?

- Du sonnst Dich am Strand und die Typen von Greenpeace versuchen Dich die ganze Zeit über ins Wasser zu ziehen.

Mann beim Arzt:

"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Darauf sein Arzt:
"Rauchen Sie?" Der Patient:
"Nein!"
- "Essen Sie übermäßig?" Der Patient:
"Nein!" Wieder der Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?" Patient:
"Nein" Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?" Patient:
"Nein" Darauf der Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober:

"Der Kaffee riecht nach Frau!" Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung:
"Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!"

Der Gast beschwert sich beim Kellner:

"Das Schnitzel ist aber sehr zäh!" Der Ober antwortet:
"Ich nehme es natürlich wieder mit. Soll ich Ihnen dafür ein Steak bringen?" Der Gast meint:
"Gerne, aber ich habe das Schnitzel bereits halb gegessen!" Da erwidert der Ober:
"Das macht nichts, wir haben auch angegessene Steaks!"

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert:

"Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest. Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet:
"Ihr Passwort ist zu kurz!"

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen nur eine Sekretärin nicht.

"Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"