Vor Gericht:
"Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter Juli!" Richter lauter:
"Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!"
Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich:
"Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser". Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht "platsch". Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt :
"Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer :
"Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
- "Nein, das kann nicht sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es nicht dauernd wegläuft!"
Kind: "Mami Mami, der Hund poppt!"
Mutter:"Pfui, dann guck weg!"
Kind:"Aber es tut weh!"
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar. Am ersten Abend hört das alte Paar das junge:
"Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!" Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen:
"Was war denn gestern das ‚Klick, bumm, ahhh?!'" Darauf der Mann:
"Bei ‚Klick‘ hab ich das Licht ausgemacht, bei ‚bumm‘ bin ich auf den Schrank geklettert, und bei ‚Ahhhh‘ bin ich auf meine nackte Frau gesprungen. Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte:
"Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!" Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen:
"Was war denn gestern das ‚Klick, bumm, aaaahh!?" Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar:
"Bei ‚Klick‘ hab ich das Licht ausgemacht, bei ‚Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei ‚aaaahh‘ bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängengeblieben!"
Sex is like skat.
If you don't have a good partner, you need a good hand.
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt:
"Was haben sie denn?" Der Polizist:
"Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" Der Mann:
"Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist:
"Der Hund schon... aber ich nicht!"
"Herr Ober, in meiner Butter ist eine Fliege!"
"Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte und zweitens ist die Butter Margarine!"
Ein Mann rennt ins Lokal und ruft:
"Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten:
"Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem fünften Glas fragt der:
"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?"
"Ich habe kein Geld mit."