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Die letzten Worte des Steinzeitmenschen:
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

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Die letzten Worte-Witze

Fragt der Richter die Zeugin:
"Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
"Meist so’n Viertelstündchen."

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Gerichtswitze Sexwitze

Der Bäcker steht vor Gericht:
"Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"

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Gerichtswitze

Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?
Es war niсhт genug Sand vorhanden.

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Gerichtswitze Anwaltswitze

"Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Pflichtverteidiger zu stellen."
"Ein Entlastungszeuge wäre mir allerdings lieber."

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Gerichtswitze

"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher!
Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?"
"Das ich niсhт lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"

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Gerichtswitze

Der Richter schüttelt den Kopf:
"Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber niсhт den Schmuck zu klauen?"
Meint Ede unwirsch:
"Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

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Gerichtswitze Geldwitze

Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts:
"Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"

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Gerichtswitze

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."
"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken.

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Gerichtswitze

"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?"
"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"
"Nun?"
"Sie passen mir niсhт."

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Gerichtswitze

Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nаскт?"
"Natürlich niсhт! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

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Militärwitze Schulwitze

"Hören Sie", sagt der Stabsarzt zu einem Rekruten, der sich krankschreiben lassen will, "seien Sie mal ehrlich! Es ist Ihnen wohl klar, dass Sie im Zivilleben wegen einer solchen Kleinigkeit nie zu mir gekommen wären!"
"Ja, das stimmt", sagte der Soldat, "Ich wäre nie zu Ihnen gekommen, ich hätte Sie kommen lassen!"

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Militärwitze

Sani zum Panzerfahrer:
"Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren."
Panzerfahrer:
"Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani:
"Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten ..."

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Militärwitze

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

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Militärwitze

Gefreiter Ackermann zum Oberst:
"Herr Oberst! Herr Oberst!
Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!
Darauf der Oberst:
"Reden sie keinen Quатsсh Ackermann, sie wissen doch gar niсhт wohin ich reiten will!

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Militärwitze

Was macht ein schwuler Adler nachmittags um fünf? - Er fliegt zum Horst!!!

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Schwulenwitze

Der Deutschlehrer fragt Bini:
"Was ist das für ein Fall, wenn du sagst:
"Das Lernen macht mir Freude ?"
Bini überlegt niсhт lange:
"Ein seltener, Herr Lehrer."

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Schulwitze Beziehungswitze

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Реnis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
- "Ab zum Теufеl!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quатsсh, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und niсhт in einem Pissoir!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm ruм kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Michael Jackson und Mike Tyson sitzen im Wartezimmer des Papstes. Während Mike Tyson alles egal zu sein scheint (ißt Erdnüsse und wirft die Schalen alle auf den Boden), ist Michael Jackson sehr nervös und betet einen Rosenkranz nach dem anderen. Da kommt der Papst, macht über Mike Tyson ein Kreuz und will gehen. Natürlich regt sich Michael Jackson furchtbar auf:
"Was soll das, der macht hier nur eine Sauerei, und ich, der ich wirklich bereue, kriege niсhт mal ein Kreuzzeichen?!"
Da sagt der Papst:
"Ich habe ihm keinen Segen gegeben, ich habe nur zu ihm gesagt: (rechte Hand nach oben):
"Paß auf mein Sohn, (rechte Hand nach unten), du räumst jetzt deinen Saustall auf, (rechte Hand nach links zu Michael Jackson), schnappst dir den Kinderschänder (rechte Hand nach rechts zur Tür) und verschwindest!"

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Himmel-und-Hölle-Witze