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Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet:
"I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie:
"Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!"
Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint:
"Jessas, und dann a no so a hässliche!"
Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache.
Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind niсhт mehr ganz gut. Es ist eigentlich niсhт mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tue?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „Ich mach jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus.
Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, das kann ich auch.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätte ich mir etwas mehr Soziales erwartet. Ich mache zwei Österreichern a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus.
HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätte ich auch wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! Ich hab was übrig für das Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus.
Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! Ich hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert:
"Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann niсhт mehr sehen Pizza. Wenn ich morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist niсhт zufrieden:
"Jo mei, scho wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen:
"Schon wieder Apfelstrudel! Jeden Tag den Мisт. Wenn ich morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners:
"Ich kann niсhт verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt:
"Mir gehts a so. Mein Mann hätt doch nur wos sagen müssn. Ich hätt alls für ihn ‚kocht. Schweinshaxn, Knödl. Aber ich hab ‚dacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schütt’lst du denn dauernd nur da Kopf?"
Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers:
"Also ich kann das überhaupt niсhт verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst."
Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:
20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die
Gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. Fahren.
16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.
15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar niсhт hin.
14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NIСНТ deine Landsleute.
13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass niсhт das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.
11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.
10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.
8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
7. Unser Atomkraftwerk strahlt niсhт!
6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen.
5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.
4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu niсhт extra Urlaub auf dem Ballermann.
3. Dein Land leistet sich niсhт für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
2. Du kennst niсhт nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.
Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein:
1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Нiтlеr aber Deutscher.
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt 'FRANZ' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
- Peng-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt:
"Geh häast, wos sie können, können wir scho' lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz' ruaf ma 'SEPP' und wenn dann a Sepp aufsteht ... Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
- Peng-
Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel.
"Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?"
"Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp.
"Ach, nichts, Opa, er wollte nur wissen, ob die Wisen noch so grün sind wie früher."
"Ja, ja, natürlich!"
"Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?"
"Ha, was hat er gesagt?"
"Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher!"
"Ja, ja, freilich!"
"Und sag mal, gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?"
"Ha, was hat er gesagt?"
"Ach nichts Opa! Die Oma kennt er auch!"