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Personengruppen-Witze

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- Може ли един мъж да забременее от друг мъж?
Frage in Radio Eriwan:
"Können Männer Kinder kriegen?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Es wird aber immer wieder versucht."
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Warum kommen Schwiegermütter niсhт in den Himmel?
Drachen dürfen nur 200 Meter hoch steigen.
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Frage an Radio Eriwan:
"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere niсhт?"
Antwort:
"Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen niсhт."
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Снешко А разликата между снежния и нежния човек е Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"? . . Má mrkev v zadku. Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? – Er hat die Möhre unten und auf der falschen Seite.
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?
Die Karotte steckt im Аrsсh.
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Ein junger Mann meint zu einem älteren Herren:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre in Urlaub schicken..."
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "Haben Sie niсhт Lusт, eine meiner Töchter zu heiraten?"
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Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus.
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Ein Schwuler steht vor seinem Spiegel. Auf einmal regt sich sein kleiner Freund. Der Schwule tätschelt ihn und sagt:
"Ach du Dummerle, das sind wir doch selber!"
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"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsüchlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, niсhт auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten.
Es ist nahezu unmöglich, niсhт auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei
Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
In Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls
Dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige super-heiße Bruenette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt dann zu ihr:
"Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Sie:
"Ich bin auf eine Ente getreten!"
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Zwei Schwule treffen sich in einer Bar. Der eine gesteht:
"Du, ich bin schwanger!"
"Und wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"
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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der Andere:
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
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Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst.
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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt:
"Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?"
Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter:
"Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?"
Darauf der andere:
"Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"
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Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere:
"Oh, schau mal, unser Kind atmet."
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Lady Odolena zu ihrer liebenswürdigen lieben Liebhaberin:
"Meine Liebe, wenn wir sind, was wir essen, so könnte ich du sein morgen früh."
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