Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Στολή έρωτα Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario Een vrouw gaat onaangekondigd
Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών , ήθελε να πάει κρουαζιέρα .
Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί , και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου . Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο , η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της . Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη :
- " Καλά κορίτσι μου , γυμνή θα κοιμηθείς ; "
- " Αααααα όχι ! Φοράω το φόρεμα του έρωτα " , της απαντάει .
- " Ωραία " , σκέφτηκε η γιαγιά , και έπεσε για ύπνο . Όταν έφτασε στο σπίτι της , και ήρθε πια το βράδυ , η γιαγιά , βγάζει όλα της τα ρούχα , αφήνοντας έκπληκτο το σύζυγο της .
- " Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα ; " , τη ρωτά περίεργος .
- " Μα , φοράω το φόρεμα του έρωτα ! " , απαντά η γιαγιά .
- " Ωραία γυναικούλα μου , αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις ... " , της απαντά ο άντρας της .
0
Dentist Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. An old lady went to visit her dentist. When it was her turn En äldre dam kom in till tandläkaren Aquela senhora Przychodzi baba do dentysty To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno Una donna va da stomatologa
0
0

0
Ήταν μία φορά σε ένα μπαρ ένας τύπος με μαγικές δυνάμεις. Λέει στον μπάρμαν:
- Αμα σηκώσω το ποτήρι χωρίς να το ακουμπήσω, μου κερνάς το ποτό;
- Σε κερνάω, λέει ο μπάρμαν.
Σφυρίζει ο τύπος σηκώνεται το ποτήρι. Μένει να αιωρείται στον αέρα, μέχρι που ο τύπος ξανασφυρίζει, και τότε το ποτήρι πέφτει πάλι στον πάγκο.
- Αμα σηκώσεις όλο το μαγαζί, λέει ο μπάρμαν, το γράφω στο όνομά σου!
Σφυρίζει ο τύπος, σηκώνει το μαγαζί, σφυρίζει, πέφτει το μαγαζί. Του γράφει το μαγαζί ο μπάρμαν...
- Λοιπόν, λέει πάλι ο μπάρμαν, άμα σηκώσεις το πουλί του γέρου εκεί, σου δίνω ότι έχω και δεν έχω. Εντάξει;
Σφυρίζει, σηκώνεται το πουλί του γέρου σιγά-σιγά.
Και τότε φωνάζει ο παππούς:
- Όποιος σφυρίξει ξανά, την γάμησε!
0
0
0
Ένα ωραίο πρωινό, ξενικά η Κοκκινοσκουφίτσα για μια βόλτα στο δάσος με το ποδηλατάκι της.
Καθώς προχωρούσε, συναντά τον λύκο, ο οποίος την πετάει από το ποδηλατάκι της και το καταστρέφει.
Παιδί του δάσους όπως ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα, πάει κλαίγοντας στον αρκούδο.
- "Ο λύκος μου έσπασε το ποδηλατάκι μου", του λέει.
Ξεκινάει λοιπόν ο αρκούδος για να βρει το λύκο. Αφού τον βρίσκει, τον σπάει στο ξύλο και τον υποχρεώνει να φτιάξει το ποδηλατάκι της Κοκκινοσκουφίτσας.
Την επόμενη μέρα, ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδηλατάκι της, ξανασυναντά τον λύκο.
Αυτός της ξανασπάει το ποδήλατο και το οποίο βέβαια ξαναφτιάχνει, αφού τον υποχρεώνει πάλι ο αρκούδος.
Αυτό συνεχίστηκε για μία εβδομάδα περίπου, μέχρι που η Κοκκινοσκουφίτσα δεν ξαναεμφανίστηκε. Πάει λοιπόν ο λύκος τώρα στο σπίτι της. Χτυπάει την πόρτα.
- "Ποιος είναι;" ρωτάει η Κοκκινοσκουφίτσα.
- "Η γιαγιά σου παιδάκι μου είμαι".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αφτιά;"
- "Για ν? ακούω καλύτερα παιδάκι μου".
- "Γιαγιά, γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;"
- "Για να τρώω καλύτερα παιδάκι μου"
- "Γιαγιά, και γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια;"
- "Από την οξυγονοκόλληση παιδάκι μου!"
0
Ήταν μια φορά 3 παίχτες του Παναθηναϊκού, ο Νικοπολίδης, ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης και πήγαν να εισπράξουν τα λεφτά των συμβολαίων τους.
Αφού τα παίρνουν ρωτάει ο Μπασινάς και ο Καραγκούνης τον Νικοπολίδη.
- Ρε Αντώνη, τι θα τα κάνεις τώρα τα λεφτά.
- Να, λέει, σκέφτομαι να πάρω ένα καινούργιο σπίτι και ένα αμάξι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Εε, θα τα βάλω στην άκρη να τα έχω.
Ρωτάνε μετά τον Μπασινά.
- Εσύ ρε ʼγγελε τι θα τα κάνεις τα λεφτά;
- Τώρα εγώ όπου να ‘ναι παντρεύομαι, ε θα μου πάρει κάποια λεφτά ο γάμος και θα δώσω μερικά για έπιπλα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλω στην τράπεζα να τα έχω.
Τέλος ρωτάνε και τον Καραγκούνη.
- Εσύ ρε Γιώργο τι θα κάνεις με τα λεφτά;
- Εγώ θα πάρω ένα Cinquecento.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, και τα υπόλοιπα θα τα βάλει η γιαγιά μου...
0
Ο εγγονός πηγαίνει στη γιαγιά του για φαγητό. Όμως όπως ετοιμάζεται να φάει λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το πιάτο μου δεν είναι καθαρό.
Η γιαγιά λέει:
- Είναι τόσο καθαρό, όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Τι να κάνει ο εγγονός τρώει. Μετά ετοιμάζεται να πιει. Όμως βλέπει λερωμένο το ποτήρι του. Λέει στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, το ποτήρι δεν είναι καθαρό.
- Είναι τόσο καθαρό όσο μπορεί να πλύνει η σαπουνάδα.
Όταν ο εγγονός ετοιμάζεται να φύγει πέφτει πάνω του ο σκύλος της γιαγιάς. Ο εγγονός φωνάζει:
- Γιαγιά, πάρε το σκύλο σου!
Η γιαγιά λέει τότε:
- Ήρεμα, Σαπουνάδα! Κάτσε κάτω!
0
0
Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ. Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα... Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει. Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...
0

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
Πρόχειρα για να πάω ;
Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα
Ντυμένος
Να ΅ην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το
Πρόβλημα του.
Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, ΅ε την αδελφή σου που
΅ε ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι
Πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον
Γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γα**σι δεν το γλιτώνει.
0
0
0
Τις προάλλες που περπατούσα βλέπω μια γιαγιά πανικόβλητη, να κλαίει μέσα στο δρόμο. Την πλησιάζω:
- Γιαγιά, τι έχεις και κλαις;
- Ασε, έχω έναν άντρα 22 ετών. Μου φτιάχνει πρωινό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 1 το μεσημέρι.
- Α, μπράβο!
- Αυτός μου φτιάχνει μεσημεριανό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 7 το απόγευμα.
- Α, τόσο καλά... Για λέγε...
- Αφού μου φτιάξει το βραδυνό, μου κάνει έρωτα ως τις 3 τα χαράματα.
- Ε, και δεν χαίρεσαι;
- Όχι!
- Γιατι καλέ;
- Γιατί έχω Alzheimer και δεν μπορώ να βρω το δρόμο για το σπίτι!
0
0
0